털어놓을 ‘진정한‘ 상대가 있는 사람은 행복한 사람이다

나를 치유하는 마음 털어놓기
최정우 지음 / 평단(평단문화사) / 2024년 1월

책을 펼치고 읽자마자 매우 따뜻한 감정을 느꼈다.

많은 심리책들을 읽어 봤지만 조금 다른 감정이었다.

이론적인 책이 아닌 대중을 위한 심리서적으로써

가장 갖춰야 할 가장 중요한게 갖춰졌다고 느꼈다.

상세함과 현실성.

실제 글쓴이의 감성도 잘 느껴지고

상세하고 섬세한 글터치가

충분히 전해주는 흡입력 있는 글들이었다.

글은 에세이에 가깝다.

사례가 누구와 누구의 대화인지 보다는

그 사례마다 등장하는 고민의 흔적들이

실제 경험한 것처럼 부드럽게 전해진다.

털어놓기란,

풍선에 바람을 빼는 작업같다고 생각하는데

어떤 바람이냐는 사람마다 다를 것이다.

불안이란 바람,

애도란 바람,

분노란 바람,

상실이란 바람,

배반이란 바람 등등.

저자는 자기감정과 마음을 

제대로 털어놓지 못하는 사람은

무기없이 전쟁터에 나서는 것과 같다 말한다.

그런 심정은 마음의 짐이 되고

그걸 지고가는 걸 고독하게 혼자 하지 말라는 뜻이겠지.

상담으로 실제 고통을 준 어떤 상황 자체가 

없어진다고는 저자도 보지 않는단다.

다만, 어느 정도 혼자만 들일 힘을 덜 쓰면서

뭐라도 해낸 느낌을 주는 정도가 

상담의 역할이라 말하는 것도 솔직한 역할론 같고.

책의 뒷편엔 너무 대중화가 되버린

MBTI가 실려있는데 대충 부록처럼 실리지 않고,

각 성향들마다의 특징과 보완점이 잘 설명되서

단답식의 이야기들이 꽤 좋았다.

여러 내용들은 털어놓음의 효과와 연결돼 등장하는데

평소 관심있던 학습된 무기력(Learned Helplessness)이

가장 기억에 남는다.

저자가 상담했던 대학생으로써

연속된 실패에 좌절했던 그 과정을 

이 이론으로 정리한 챕터다.

예상외로 꽤 과거까지 거슬러 올라가

초등학생 때의 실패담까지 회고하며

지금 상황과 연결시키는 내담자의 모습에서,

깊고 오래된 스스로를 바라보는 측은함이 느껴진다.

실패가 슬픔이 되고 우울과 무기력으로

변형되어 갔을지도 모르니까.

초2때부터 초5까지 연습해 수영선수 선발전을 앞뒀는데

2주 앞두고 왼쪽 어깨가 탈골,

특성화고를 다닐 땐 2년 공부해 3학년을 대비했는데

대회경력을 만들려던 계획이 담당교사가 전근가서 무산,

사회로 나와 공채시험을 치뤘더니

1,2차 면접 통과했음에도 최종 3차면접 실패.

그러면서 자신은 다 안되는 사람이라 여겼다 한다.

상자에 갇힌 쥐라고 본인을 표현하면서.

순간 쓰면서 생각해본다.

내게 상자는 종이로 만든 상자로 

쥐의 힘으로도 어느정도는 

찢고 나올 상자가 연상됐다.

근데 그가 생각한 상자는

나무로 잘 지은 덫같은 상자였을까?

이 사례의 결말은 나와있지 않다.

대신, 저자는 이와 같은 무기력을 겪은 사람들에게

인생의 단 한번도 좋은 일이 

없었냐는 질문을 던져본다고 했다.

학습된 무기력 이론은 사실 너무 유명한 이론이기도 하지만,

긍정심리학의 대가로 유명해진 마틴 샐리그먼이

이 학습된 무기력을 연구한 대가라는 점이

내겐 더 이 이론을 기억하게 하는 이유다.

내가 볼 땐 긍정보다 부정을 더 잘 파해친 학자였는데

마틴 샐리그먼 스스로가 부정관련 연구를 그만두고

긍정과 행복에 목표를 둔 심리연구로 

커리어 방향을 전환했다고 생각되서.

'털어놓기'...

너무 쉬운 단어인데 잊고 살았다.

혼자 처리하기 힘든 감정을 

이보다 더 확실하게 처리해 줄 방법은 사실 흔치 않다.

저자는 다만,

털어놓을 상대는 반드시

신중에 신중을 기해야 한다며 조언하고.

독자로써 책을 덮으며 

하나 더 생각해보게 되는 건,

털어놓을 상대가 심리상담사로 한정된 경우라면

이또한 속 시원할 해결책일까란 부분이다.

어딘가 숨쉴 구멍은 해결됐지만.

올해가 끝나가는 시점에서

모두에게 각자의 고민을 털어놓을

누군가가 존재하기를 진심 기원하게 된다. 

정말 진심으로...

쉽게 해볼 수 있는 글쓰기 글습관교정

일 잘하는 사람이 반드시 쓰는 글 습관 - 회사에서 무조건 통하는 무적의 글쓰기 센스
오쿠노 노부유키 지음, 명다인 옮김 / 더퀘스트 / 2023년 12월

혼자 해보기에도 매우 쉽다.

제시하는 방법들도 쉽고

고난이도의 이해도 요구하지 않아

읽는 자체도 쉽고 말하고자 하는

요지도 받아들이기 쉽다.

다만, 

끌리는 글을 쓰는 실습부분은

각자가 해봐야 하는 부분이라서,

방법 만큼이나 각자의 숙제로 남는다.

이해가 아닌 직접 해보고

첨삭하듯 검토해 봐야 할 것이다.

끌리는 글을 쓰기 위해

책이 가장 강조하는 부분은,

'단정짓기'다.

'~일거 같다'가 아닌, '~이다'가 단정짓기다.

단정짓기와 맥락을 같이 하는

글쓰기 습관 중 주요 교정대상은,

방어적 글쓰기를 멈추라는 것.

먼저 앞선 단정짓기는 

뜬금없단 느낌을 주거나

근거가 다소 부족하더라도,

확정하듯 글을 끝맺으라는 뜻이다.

이건 배짱으로도 설명된다.

결코~, 반드시~등을 사용해

독자의 마음에 파고드는 문구를 만들어 보여주라는 것.

단언의 어조는 읽는 이의 끌림을 만들어 낸다.

눈길을 끄는 글로써 단언하는 느낌은,

쓰는 이의 걱정과 불안은 떨쳐내고

반강제로라도 자신있게 써야 한다고까지 충고한다.

당당함은 설득력을 만드는데

이는 일종의 박력이고 글에 힘을 불어넣으니까.

쉽게, 같은 글을 

다른 버전의 예제로써 보여주며

비지니스 문서나 기획안이라면 

실제 문장교정을 어떻게 해야 할지

비교해 놓았다.

[부정적인 예]

최근 노트북 사용자 수는 감소하고

테블릿PC를 들고 다니느 사람은 증가한 듯 합니다.

회사가 밀집한 지역과 관광지에서도

테블릿을 사용하는 사람이 많이 보입니다.

[긍정적인 예]

테블릿PC를 들고다니는 여성이 증가했습니다.

회사와 여행지에서 테블릿을 사용하는 광경은

일상이 되었습니다.

같은 내용인데,

단언하는 글로 바뀐 동시에

문맥이 정리되고 글자체가 

줄어들었음을 볼 수 있다.

단언하기와 더불어 

방어하기 식은 피하라 했는데

이는 마치, 반론과 비판을 예상해

미리 대답한 꼴이 되거나 

미리 질문을 차단하는 경우처럼 인식된다 말하며,

방어적 표현들은 '앞서나간' 느낌들이라

변명으로 보일 수도 있어서

자신감 없어 보이는 인상을 줄 수 있기에

그런 습관이 있다면 고칠것을 권했다.

혹, 이런 글습관이 있더라도

꼭 잘못된 표현이 아닌 

필요한 경우라 쓸 수도 있는데,

이는, 읽는 이의 입장에서 

친절한 설명일 수 있고 선호된다면

적절하다고 볼 예외도 있다고 말해준다.

방어적 글쓰기는 또,

필연성이 결여된 완곡한 우회적 표현이라

이해하기 어렵다.

그러니, 속이 시원하지 않고

읽다 만 느낌이거나

답답함이 남게 되는데,

이것이 독자에게 부담으로 작용한다고 봤다.

결론적으로,

단언은 약간의 습관 교정이라면

방어적 글쓰기 그 자체는 왠만하면

아예 방어습관 자체를 거두라고 조언하는 것.

반론 뿐 아니라 논점을 벗어나

글에 반격을 가하더라도 그냥 수용하고,

이런 세세함에 신경쓰기 보단

거짓없는 느낌으로 글을 완성하는데

집중하라며 이 주제의 끝을 맺는다.

이런 핵심적인 것과 더불어,

여러가지 조언들이 더 있으나

너무 많은 가지수는 아니라서

따라해 보는데 부담될 수준은 아니다.

첫문장은 가급적 간단하게 쓰라던가

글쓰는 주체가 '나'라는 것은 너무 당연한 것이니

생략하는 버릇을 가지라는 정도는

초등학생 수준이라 느껴지기도 했다.

사실, 이 책을 읽으면서

가장 와닿고 걸렸던 부분은,

내겐 이미 이 책에서 

하지말라는 안좋은 습관들이 

너무 많았다는 사실을 발견함에 있었다.

안좋은 습관은 거의 다 있는 거 같았다.

그런데 생각해보면 

예전부터 지금처럼 글을 쓰진 않았다.

짧고 명료하게 쓴 글도 기억나니까.

어느새 특정 상황처럼 글쓰기 방식도

새로 만들어진 지문처럼 

내 몸에 각인됐는지도 모르겠다 싶었다.

방금 쓴 이런 '~지도 모르겠다' 식의

가정자체가 책에선 금지어다.

이정도 가짓수의 글쓰기습관 수정이라면 

의지만 있다면 쉽고 해볼만한 도전같다.

상대가 아닌 나로부터 출발하는 긍정적 대화법

완벽한 대화의 비밀 - 소통이 서툰 이들을 위한 기적의 대화법
황시투안 지음, 정영재 옮김 / 파인북 / 2024년 1월

원문 중 매우 인상적인 논리라

짧지만 거의 있는 그대로를 옮겨 본다.

'우리는 늘 말로 사람을 바꾸고 싶어한다.

그렇지만, 한 사람의 단단한 고집에는

그가 살아온 인생과 

세상에 대한 이해가 숨겨져 있다.

(이런) 상대방의 

뿌리 깊은 인지논리를 파악한다면,

간단한 몇 마디로도 

상대를 변화시킬 수 있다.'

'신경언어 프로그래밍의 영역에는,

1가지 훈련기술이 있다.

이는, 독특한 언어모델로 

당사자가 자기반성을 하게 하고,

자신의 사상에 숨어있는 맹점을 보게 하며,

자신의 성공을 막는 제한적 신념을 깨뜨리고,

자발적으로 발전하기 위한 

발자국을 내딛게 함으로써 

인생의 질을 향상시킨다.'

떨어진 문단 2개지만

이어지는 내용의 시작과 끝이라 함께 옮겨봤고,

내용 중 사람을 바꾸려한다는 의지가 있더라도

결국 그게 불가능하게 만드는 건

오래 고착된 인생속 고집 때문이라 설명하며,

이는 단순히 익숙했던 대화법을 사용해서 고치는게 아닌

상대방 스스로가 그런 마음을 먹도록

자기 반성을 유도할 수 있는 

특별한 언어적 스킬로만 가능한데

그런게 실제 존재하고 배울 수 있다는 말이라 끌렸다.

이런 내용이 실렸다고 하니,

본문의 내용이 더 기대되는 동시에

어느 정도 알만한 내용일지도 모른단 생각이 들었다.

막상 차례대로 내용을 따라가 보니

반은 맞고 반은 예측하지 못한 대답들이었다.

먼저 맞은 건,

칭찬과 격려, 그리고 할 수 있는 

공간의 장을 제공해주라는 부분이었다.

그냥 하나로 응축한다면 

탓하기 보다는 긍정적으로 대해주라는 말이었다.

너무도 유명한 칭찬은 고래도 춤추게 한다는

그런 원리와 일맥상통한 부분도 쉽게 찾을만 하다.

이에 더불어, 답을 예측하기 어려웠지만 

그 논리에 공감은 더 했던 노하우는,

왜냐고 따지지 말고 어떻게 할거냐라고 물으라는 것.

왜냐고 따지는 것은 부정적인 질책효과를 낸다고 봤다.

그러나 어떻게라는 질문으로 바꿔하게 되면

해결방안을 찾는 모드를 유도하게 되어 

회피나 원망이 아닌 자발적이고 능동적으로

하고자하는 의지가 커질 것이라고 봤다.

그 뒤로는 약간 자기계발 식의 내용들이 많은데,

왜 무기력한지, 

왜 돈이 없다고 무조건 안 된다고 보는지 등

도전의식이나 부정적 관념 등에 대한 

수정방식이 좀더 많이 등장하고 있었다.

그리고 특이한 묶음이 또하나 있는데,

돈절약이 곤궁을 더 부르는 구조,

부부사이가 점점 더 멀어지는 구조,

자녀가 말 안듣고 더 엇나가는 구조를

비슷한 1개의 논리로 설명하고 있던 그 부분이다.

돈은, 

아낄수록 더 절약되고 쌓이는게 아니라

아낄수록 쓸 돈은 줄어들어 간다는 구조로써,

부부사이는,

상대를 바꾸려고 대화로 유도 할수록

반항심만 쌓일 수 있기 때문에 

악영향만이 더 증가할 수 있다고 봤으며,

아이를 통제해 훈육하려 할수록

더 말을 안듣기 때문에 

이또한 같은 악순환 만 반복될 뿐이라 설명하고 있다.

이를 간단하게 정의해 보면,

돈은 아낄수록 적어지고

상대에게 요구할수록 갈등이 커지고

아이를 통제할수록 반항심이 커지는 구조라는 것.

앞선 2가지 예는 조금 쉽게 정리될 수 있다.

돈은 버는 것이지 아낄수록

고갈되고 곤궁해진다는 것이라 설명한거고,

상대방을 향한 변화요구는 

자신의 변화없는 서로를 향한 고집으로 묘사했다.

사실, 이 2가지 이유의 설명보다

세번째 말 안듣는 자식을 바라보는 관점이

이 세가지 원리 중 가장 의미심장했던 거 같다.

부모는 자식의 복사본이라는 것.

그렇기에 부모 자식간이 엉망인 관계엔

다음과 같은 신념이 있다고 설명했다.

'말을 잘 들어야 좋은 아이,

반항하면 좋은 아이가 아님.

그러니 사랑스러울 때만

아이를 사랑할 수 있다'는 신념.

그냥 아이 존재 자체로 포용해주는 그런 마음이어야만 

좋은 관계가 가능하다는 설명 속엔

부모몫의 자성할 부분이 심어져 있었다.

그래도 분명 이해는 가지만

보통의 부모들이라면 분명

난색부터 표할 수 있겠다 싶었다.

책 전체가, 단순히 대화법만을 말하고 있지 않고

가치관이나 습관들을 꽤 깊게 말하고 있어,

자기계발서 다운 내용들을 담은 실용적인 책이나

뭔가 철학적인 울림을 계속 주는 책이기도 하다.

완벽한 대화까지는 시간이 걸릴지라도

그 의도를 이해하는데는 

끝까지 읽어보는 한번쯤의 완독만으로도

충분히 공감될 내용들이 담겼다고 본다.

자신이 자신에게 느끼는 거리감을 파헤치다

나는 아직 내가 낯설다 - 자신을 알아가고 사랑하기 위한 52가지 심리 여행
다장쥔궈 지음, 박영란 옮김 / 파인북 / 2024년 1월

여기책제목에서 말하는 '낯섬'이란

일종의 내적 '미성숙'을 말하는 듯 하다.

크게 보면 인지오류에 속할 수도 있겠으나

개개인의 마음이나 의사결정과정 속에 존재하는

저마다의 매커니즘을 심리학으로 도식화 해 본다는게

어떤 정답이 있진 않을테니, 

책 내용도 어디까지나 폭넓은 인문학적 조언 중 

심리학에 속하는 특정의견이라고 보는 것도 타당하겠다.

1장부터 7장까지 구성된 챕터 중

2장 감정소모와 4장 가짜 자아를 발견하다는

다른 장들보다 좀더 눈길을 끌만한

주제들을 품고 있다.

2장 감정소모 안에 속한 소주제들로는,

감정단절, 무능함의 표현, 감정조절실패, 외모강박이 있는데,

외모강박은 약간 논외로 하고 싶다.

이건 개인별로 와닿는게 많이 다를 수 있는 주제 같으니까.

먼저, 감정단절이란 슬픔이 있다면

그런 감정의 배출이 꼭 필요하단 애기를 하고,

무능함의 표현은

화내는 것 자체가 자신의 무기력한 처지를 

표현하는 행동으로 보고 있으며,

감정조절실패는 그 여파가

자신을 해치는 독이 될 가능성을 염려하고 있었다.

감정단절 속 슬픔의 원인은

자신을 위로하지 못하고 

타인의 슬픔을 외면하는데

익숙해져 있기 때문이라 정의하면서,

차갑고 소원해진 관계 그 끝이

슬픔이라고 보고 있었다.

그런데 대다수가 이런 슬픔을 대하기 힘드니

실상은 각자 방식대로 피하면서 산다고 보았다.

분노는 무력함의 표현이라고 보고 있는데

일순간 감정싸움으로 넘어가 버리게 되면 

본래 원인은 잊고 '옳고 그름'과 '맞고 틀림'으로써 다투며

서로를 공격하게 되고 분노게이지를 높인다고 봤다.

이를 해결한 답으로써는 조금은 뻔한

부드러움이 다른 이의 부드러움을 이끌어 낸다는

명제를 제시하고 있다.

내가 상대를 신경써주고 있음을 느끼게 하면

부메랑처럼 자신이 받은 느낌처럼

그런 태도를 다시 되돌려 줘야겠다는

자발적인 의지를 유도할 수 있다며 해결책으로 설명.

감정조절실패는 비합리적인 신념을 키워드로 해서

자신의 욕구대로 세상이 돌아가야 한다는

전지전능한 자기애에 비롯된 특수사례를 들었다.

조금은 오래된 용어인 히스테릭이란 단어도 등장시키면서

진상고객의 폭발도 이에 속할 수 있다 말해준다.

이런 화가 치밀어 오르는 감정조절의 실패는

모든 분노와 짜증이 반드시 비합리적인 것만은 아니지만

일정 수준 이상으로 화가 치밀어 올랐을 땐

절제를 뚫고나온 충동적 화를 유발하게 되고

그렇게 행동함으로써 자신이 받아들여질 것이라는

전능한 자기애의 표현이 될 수 있다 설명한다.

그러나, 통제하려 할수록 결국 통제력은 잃게되니

모든 무기를 버리듯 아예 투항하는 식으로

세상을 바라보라 권한는 걸 해결책으로 내 놓는다.

매번 불특정 다수의 상황들은 

언제나 화나게 할 수 있는 것들 투성이니,

그때마다 화가 난다는 것은 

자기의 통제능력을 외부 상황들에 맡기는 것이라 인식하고

그런 원리로 화나는 자신과 외부환경이란 관계를 잘 생각해보면,

결정권이 있는 자신이 세상 속 불합리한 상황들을

자기 안에서 컨트롤하듯 바라볼 수 있다는 원리를 얘기한다.

굉장히 원숙한 심리학자의 책으로 느껴지기 보단

매우 재기 발랄한 젊은 심리상담가가

본인 세대관을 투영하고 있음도 느껴지는 책이기도 하다.

자신이 완벽한 심리상담가처럼 보여지길 원하는 게 아니라

이런 직업을 갖기 이전부터 고민했던 것들도 오픈하고

어떤 상담은 하기 싫을 때도 있다는 말도 해 보면서

매우 솔직하게 많은 이야기들을 풀어낸다는 것도 

특이하다면 특이한 구성이였다.

어렵지 않고 주제들이면서 다양해

누구나 읽어볼 만한 내용들로 느껴질 책 같다.

관계의 기본은 마음 헤아리기

관계의 언어 - 나를 잃지 않고 관계를 회복하는 마음 헤아리기 심리학
문요한 지음 / 더퀘스트 / 2023년 12월

인간관계는 어렵다.

일방향이 아닌 쌍방의 소통이기에.

책은 그걸 말해주려 한다.

가장 흔한 예로써,

한쪽은 공감해 달라 요청해 오고

다른 한쪽은 해결책 제시와 그걸 우선시 한다면

둘의 문제점이 뭔지부터 들여다본다.

공감해 달라한 상대방이 있을 때

나름 노력했지만 양에 안 차하는 반응을 보며

점점 공감요청 자체가 스트레스로 다가선 일방과,

해결책을 강구해 관계의 문제점부터 고치고 싶지만

상대가 자꾸 회피하듯 비슷한 골치꺼리를 안겨

스트레스를 받아하는 일방이 나온다.

결론은,

마음읽기는 어느 정도 해낼 수 있는 영역이지만

마음 헤아리기는 잘 할 수 있는 사람이

드문 영역으로 보고 있다는 것.

여기에 가장 필요한 건, 상대방을

알고 싶어하는 '동기'를 가져야 한다는 사실이 중요하다.

즉, 마음 헤아리기란 상대의 요청이나 감정을

바라보고 이해하겠다는 자발적 지원에 가까운 따뜻한 마음이다.

흔히, 감정포착의 결핍관련 문제점은 

선천적으로도 언급되는데,

이 책에선 마음읽기는 후천적으로 

획득될 수도 있는 부분일 수 있다고 평한다.

그러면, 선천적인 감정 동화가

누구는 되고 누구는 안되는 이유는 무엇일까?

마음을 헤아려주는 누군가가 있고

아기였을 때 자신의 감정이 받아들여 본 적 있는

그런 긍정적 환경이 필수다.

그것이 부족했을 때 성인이 되서까지도 문제가 되고

쭉 이어지면서 주요한 정서적 결핍의 원인이 된다.

만일, 누군가로부터 받아들여지는 경험이 부족하다면

평생 애매모호한 자기만의 상황판단으로

왜곡된 감정영역을 가지고 살아갈 수도 있다.

간절했던 유아기 때를

상황재현한 것도 있는데,

아기는 어떻게든 온몸으로 관심을 끌고자 노력하고

그걸 누군가는 봐줘야 성공이다.

아마, 울음이나 칭얼거리쯤이 노력일 것이다.

하지만, 이런 노력이 이루어지지 않은 아이들에게선

최악의 상황으로 역미러링이 등장한다고 말한다.

그건, 부모가 아이에게 반응해주는 게 아니라

아이가 부모의 신호와 파장에 자신을 맞추는 것을 말한다.

일종의 역기능 가족이라고도 보였다.

예를 들면, 관심끌기가 감정이 아닌 의식적 행동으로 나타나고,

억지로 웃거나 눈치보며 부모비위를 맞추려 애쓴다.

불편해도 괜찮은 척 아이가 부모에 맞춰준다.

책은 여기서 하나 더 역미러링의 예를 드는데

어른의 격려를 받는 아이가 아닌

아이가 부모를 안아주고 토닥여주며 

위로를 해주며 스스로 역활을 바꿔버린다.

이는 성인기가 되어,

자신의 감정과 욕구는 잘 알지 못하고

중요하게 안 여기면서 

상대방 의사는 꽤뚫는 사람으로 완성된다.

하나는 어른의 상황극처럼

하나는 아이의 녹록치않은 환경을 그렸다.

만일 이와 같은 어린시절을 겪었고

당시를 분석적으로 다룰 줄 안다면,

적어도 자신의 힘든 기원이 

현재가 아닌 과거에서 비롯됐음은 알게 될 것이다.

비슷한 듯 다른, 여러 모습의 관계들이 등장한다.

연인, 친구, 가족 등을 연결하는 관계들.

그 핵심은 사용하는 언어다.

마음을 읽고 헤아려도 결국 표현하는 건 언어니까.

한번 다툼은 네번의 화기애애함이 필요하다 말한다.

한번 싸우면 상쇄시킬 네번의 행복교류 정도는 쏟아줘야

싸운 기억이 누그러진다면, 싸움과 화해노력은

본질적으로 싸움이 손해 같다.

부드럽고 일관적인 내용이 좋았던 책.