진정한 동반자의 의미를 알려준다

함께 걸어갈 사람이 생겼습니다 - 비야·안톤의 실험적 생활 에세이
한비야.안톤 반 주트펀 지음 / 푸른숲 / 2020년 11월

'천생연분‘ 이라는 말이 바로 이 ’비야와 안톤‘ 커플에 딱 일 것 같다.

단순히 신혼 3년차라 그렇다가 아니라, 일단 기본 생각들에 일치점들이 많고 서로 이해해주고 인정해 주는 부분들이 아주 많다. 여행을 가서도 혼자시간이 있어야 한다는 의견의 접점도 참 잘 어울린다.

구구절절 “비야 비야~” 하면서 꿀이 뚝뚝 떨어지는 안톤의 글에 웃음이 절로 나온다. 어느 인친님의 말씀처럼 샘이 나기도 하고 정말 두 사람은 잘 만났구나 싶기도 하다. 또한 안톤의 글 덕분에 몰랐던 네델란드 문화와 그가 보고 느낀 한국문화에 대한 내용이 무척 흥미롭고 재밌다. 참 글 잘 쓰시는 분이다!

땡땡하니 강할 것만 같은 한비야님의 얼굴 발그레한 글을 읽다보면 삶의 흐름을 말하고 싶으신 것 아닌가 싶다. 그리고 뭔가 특별한 것이 아니라 그저 때가 온 것이라고, 그냥 있는 그대로 인정하고 평가하지 않은 태도가 우리네도 필요하다고 다정하게 얘기해 주는 듯 하다.

_ 우리 둘의 마음이 그쪽으로 빠르게 흘러갔던 거다. 끝까지 비혼을 고수할 것 같았는데 어떻게 결혼을 결심했나 묻는 사람들이 가끔 있다. 으음, 나는 그동안 비혼 상태였지 비혼주의자는 아니였다. 때가 오면 꽃이 피고 열매를 맺듯이 오래전에 뿌려진 우리 인연의 씨앗이 싹이 트고 무럭무럭 자라서 이 단계에 이르렀다고 말할 수밖에.

성인 커플이 같이 사는 삶의 방식 중에서 결혼만이 유일한 선택지는 아니다. 결혼하지 않은 상태에서도 얼마든지 같이 살 수 있다. 네덜란드에도 결혼, 등록된 관계, 법적 보호를 받는 동거, 혹은 아무런 법적 보호를 받을 수 없는 동거 등 다양한 형태가 있다.

커플마다 각자의 생각과 상황에 맞는 삶의 방식을 합의해서 선택하면 된다. 그리고 성인으로서 그에 따르는 즐거움과 기쁨은 물론 책임과 의무를 다하면 그만이다. _

이 커플을 보고 있노라면, 진정으로 행복하게 오래 함께 할 수 있는 관계는 각자가 홀로도 잘 설 수 있어야 한다는 전제가 필요하고, 그래야 피로하지 않은 건강한 거리를 유지할 수 있다. 그리고 서로 든든한 ‘응원단장’ 이 될 수 있어야 한다는 것이다. 그 바탕에는 믿음이 깔려있을 것이다.

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‘식량안보 스페셜리스트’를 제안하며 만난 안톤과 비야, 그리고 든든한 서로의 지지자! 정말 아름답다. 이렇게 함께 나이 들어 갈 수 있다는 것은 얼마나 좋은가~

_대단하진 않아도 즐거운 삶, 안톤과 나는 이걸로 충분하다. 적어도 지금까지는 그렇다._

진행 중인 이야기....

쓰지 않을 이야기 - 팬데믹 테마 소설집 ㅣ 아르테 S 7
조수경 외 지음 / arte(아르테) / 2020년 10월

이 책을 읽고 잠이 든 밤에, 악몽을 꿨다.

기억이 또렷하게 나지는 않지만, 무슨 벽 모서리 컴컴한 끝에 조수경 ‘그토록 푸른’ 에서처럼 손끝이 푸르스름한 웅크린 사람이 나온 것 같았다. 그 날은 잠을 깨도 찌뿌둥하고 몸이 차서 온종일 집안의 온갖 온열기를 몸에 붙이고 있었다.

‘쓰지 않을 이야기’를 읽고 후 내 감상이 그랬었나 보다. ‘팬데믹 테마 소설집’ 이라는 부제처럼 팬데믹이 아니였으면 쓰지 않았을 지도 모를 이야기들일 지도 모른다. 그동안 꽁꽁 숨겨져 있었던 여러 개인 심리의 문제라든가 사회구조의 문제 등이 이번 팬데믹의 장기화로 날 것 그대로 노출되고 있다. 생존에 관한 것들도 있어서 더 이상 사람들이 숨기려 하지 않는 것 같다.

이런 현상들에 대한 이야기를 4명의 작가가 4개의 이야기를 통해, 비유적으로 또는 직접적으로 각각 풀어내고 있다.

전염의 위험에도 생존을 위해 일 하러 나가야 하는, 그것도 전혀 생소한 야간작업을 하러 나가는 주소영의 일과를 담은, 조수경 작가의 ‘그토록 푸른’.

그저 아들이 안타까워 그 외의 인물들에게는 서운하기만 한, 어린 손녀를 떠안은 할머니, 일남. 코로나 19로 마을이 특별재난지역으로 들어가면서 돌봄 교실 운영도 중지되고 공부방도 휴업이라 손녀 공부를 어떻게 해야할 지 막막하다. 이런 와중에 벌어진 손녀, 가영의 음란물(?)사진 사건... 거기에 치매로 요양원에 있는 아버지는 증세도 심해지는 듯 한데 면회도 안된다. 결국 임종도 지키지 못하게 되었고, 팬데믹 상황이라 장례도 너무 조촐하다.. 짧은 내용이지만 많은 상황을 한꺼번에 담고 있었던 김유담 작가의 ‘특별재난지역’.

이야기가 진행될수록 구역질이 나왔던 범죄 없는 마을의 편협한 권력구조의 내막, 박서련 작가의 ‘두’ 오지마을 학교에 부임한 채은은 여자애들에게만 생기는 수포의 원인이 궁금하다. 그 연관성을 알아갈수록 확신이 들지만 또 한편 뾰쪽한 수도 없다. 그 아이들에게서 나오는 빛은 뭘까?

전염병 때문에 20년 동안 떠나있던 아빠가 집에 들어왔다. 팬데믹의 장기화로 동생방을 내줬다. 같이 마트를 가고 식사를 하고 옛 기억을 가끔 소환하지만, 주인공은 그녀의 소설에서 아빠를 수십번 죽였다. 하지만 좀비이기 때문에 계속 살아난다. 언젠가 죽일 거라고(소설 속에서) 동생에게 말한다. 소설 속에서 다른 가족들을 다 죽이기도 했다. 하지만 오늘 오랜만에 온 가족이 한 자리에 모일 것 같다..... 송지현의 ‘쓰지 않을 이야기’.

이 네 이야기는 계속 진행 중이다.

그 안의 우리도 계속 진행 중이다...

컴퓨터과학이 알고싶다면, 필독도서

처음 떠나는 컴퓨터과학 산책 - 하버드대 학생들은 왜 컴퓨터과학을 배울까?
김현철.김수환 지음 / 생능 / 2020년 11월

_컴퓨터과학은 사람과 사회를 대상으로 합니다.

..... 인간과 사회의 문제를 해결하는 학문이라고 할 수 있습니다. _

“컴퓨터과학은 인문학이다”는 말을 언급하며, 위와 같이 설명해주고 있다. 그동안은 생각하지 못했던 개념이라 “아하!” 하며 머릿속으로 번쩍 들어오는 바가 있었다. 지금까지 컴퓨터는 기계라고만 생각하고, 어떤 교류 수단으로도 원활하게 사용하고 있었음에도 이런 식으로는 연결을 지어보지 못하고 있었다. 헌데 인문학이고 사람과 사회를 대상으로 하고 관련문제를 해결하는 학문이다고 생각을 바꾸는 순간, 갑자기 편해졌다. 어렵게만 여겨졌던 뭔가가 풀린 기분이 들었다.

이렇게 기분 좋게 읽기 시작한 이 책은, 비전문가인 나 같은 사람도 이해하기 쉬웠다.

컴퓨터 기본 개념의 이해부터 시작해서, 컴퓨터가 사용하는 코드를 아주 친절하게 설명해 주고 있고, 들어만 보았지 막막했던 코딩하는 방법도 원리부터 알려주고 있어서 눈이 번쩍 뜨인 느낌이었다.

산재해 있는 정보를 구조화하는 방법, 관심사를 알아서 자동으로 띄워주는 알고리즘이라는 것이 무엇이고 어떻게 만들어지는지, 그 표기법까지 언급하고 있어서 자칫 너무 겉핥기 식으로 끝나기 쉬운 개론설명에 깊이를 더해주고 있었다. 이런 부분이 있으니 더 알고 싶은 동기가 샘솟는다.

뒤로 가면서 좀 더 수학적인 개념이 생겨났는데 중고등학교 때 배운 함수가 컴퓨터과학에서 쓰이는 방법은 무척 흥미로웠다.

함수 f(x)는 컴퓨터과학에서는 알고리즘(Alg)에 해당되었으며, 함수는 수치로 입력값과 출력값이 표현되지만, 여기의 알고리즘은 그 값들이 수치 뿐만 아니라 우리가 세상에서 접하게 되는 대부분의 정보들이 다 해당된다는 것이 매우 다른 점이였다. 바로 여기에서도 전제를 했던 컴퓨터과학이 인간과 사회문제를 해결하는 학문이다는 내용과도 연결지을 수 있을 것이다.

후반부에서는 AI, 기계학습, 딥 러닝, 슈퍼컴퓨터, 양자컴퓨터에 대해서 설명해주고 있다. 개인적으로 특히 관심있게 읽었던 부분은 양자컴퓨터에 대한 내용이였다. 양자역학은 내 관심사이기도 한데, 흔히 슈외딩거의 고양이 사고 실험으로 설명한다. 이 책에서는 얽힘과 중첩을 중심으로 양자컴퓨터의 기초 원리 정도만 이해할 수 있게 설명하고 있다. 양자컴퓨터에 적용된 내용은 100% 이해하지는 못해서 차분히 관련 내용들을 더 찾아서 읽어봐야겠다.

전공이 아닌데, 어쩌다 웹싸이트 관리를 하게 되어 웹프로그래밍이나 웹디자인에 관심을 가지게 되었다. 헌데 기초적인 관련개념들을 모르다 보니 뭔가를 터득하게 되도 허공에 뜬 기분이였었다. 그리고 관련 전문가분들과 대화를 하게 되더라도 이해가 잘 안 되는 부분들이 있었다. 그런 내게 이 책은 컴퓨터과학에 대한 기초 지식을 이해하기 쉽게 도와주었고, 읽기전과 읽은 후가 확연히 다르다. 이제 좀 더 편하고 친밀한 기분으로 접근할 수 있을 것도 같다.. 물론 갈 길은 멀다 ㅎㅎㅎ

지금, 홈카페 성업중입니다!

지금, 홈카페 - Coffee, Non Coffee, Fruit, Dessert
김도희 지음 / 샘터사 / 2020년 11월

에스프레소만 주구장창 뽑아마시는 심심한 제 홈카페에 활력을 불어넣어줄 '지금 홈카페' !

도착하자마자,  단숨에 봤습니다.

커피 뿐만 아니라, 과일청 만드는 법, 과일 음료, 디저트 까지 다루고 있네요. 

이번 겨울에는 여기 레시피를 따라서 달달한 크림모카 만들어 먹고 싶습니다. 

내년 여름에는 모히토에이드? ㅋ 너무 멀리 갔나요? ㅎㅎㅎ 

예쁜 사진들 보는 재미도 솔솔 하네요~♡♡

디저트 쪽은 더 자세히 읽어보고 제 선에서 해볼 수 있는걸 찾아보려고 합니다. 일단 당장은 냉동실에 사놓은 티라미수 먼저 먹어야겠어요 🥧🧁

☕️ 지금, 홈카페! 성업중입니다~

남들이 나를 함부로 못하게 하라!

남들이 나를 함부로 하지 못하게 하라
무옌거 지음, 최인애 옮김 / 쌤앤파커스 / 2020년 12월

이 책을 받아들고 제목에 흠칫 했었다. 자존감과 의사표현에 대한 것인가 하고 짐작했다가, '보자 보자 하니까', '물렁물렁하니까 물로 보이니?', '개소리를 정성스럽게 하시네요', '잔소리든 조언이든 듣기 싫어', '솔직한 게 아니라 무례한 겁니다', '친절이 계속되면 권리인 줄 안다고?'..... 등 챕터제목들을 훑어보고 직장생활 지침서나 자기계발서 인가도 했었다.

그러다가, 프롤로그부터 제대로 읽어보니 어라 '심리서', '심리 상담서' 구나 싶어졌다 (프롤로그 만으로도 집필의도를 충분히 짐작할 수 있었다).

‘답답한 사례들을 어떻게 풀었을까’ 하고 읽은 이 책은, 단순히 이러이러하니 “너 저렇게 해!” 가 아니였다.

“문제 상황에 대한 대처법이 왜 문제가 될 수 있는지를 근본부터 차분히 설명하고, 그러니 이렇게 해보면 어떠니?” 라고 던진다.

_남에게 밉보이지 않으려 전전긍긍할수록 오히려 미움을 사기 쉽다. 내가 바라는 것을 제대로 표현하지 않으면 갈수록 내게 요구하는 사람만 늘어난다. 힘들게 일하고도 단지 겸연쩍다는 이유로 자기 권리를 주장하지 않으면 결국 혼자 고통을 곱씹어야 한다. 아는가? ‘미안한 마음’이 얼마나 많은 것을 놓치게 만드는지. ‘미안한 마음’ 때문에 잃은 우정, 사랑, 기회가 얼마나 많은지.

최소한의 선과 원칙을 지키고, 아첨하거나 비위 맞추지 않으며, 과감히 거절하면서도 적당히 도와주는 지혜를 가져야만 비로소 더 나은 삶을 살 수 있다......“자기 팔자 자기가 꼰다”는 말이 괜히 나온 게 아니다. _ p40

거절을 잘 못하는 이들을 위해 현명한 거절을 위한 20가지 방법도 제시해 주고 있다. 내 지인이 종종 얘기하는 고급스럽게 거절하는 법들이 온전히 들어있어서 깜짝 놀랐다. 내키지 않고 하기 싫었는데 억지로 부탁을 받아 해줘야하는 경우들이 많다면 활용해 볼 만 하다. 읽다보면 무조건 들어주는 소위 ‘착한 사람’ 이라는 타이틀이 자신에게 얼마나 상처를 주는 행위인지를 잘 알 수 있다.

_타인을 만족시키기 위해 자신을 억누르지 말고, 자기 자신을 괴롭히지도 마라. 당신이 어떻게 비춰지고 싶은지에 따라 스스로 표현하는 방식을 결정할 수 있다.

당신의 친절이 당신을 함부로 대하는 근거가 되어서는 안 된다.__p98

개인적으로 유독 와닿았던 내용은 ‘솔직한 게 아니라 무례한 겁니다’ 였다.

밖에 있다 들어오니 새삼 참 우리나라 사람들은 남 일에 관심들이 참 많으시구나 싶어질 때가 있다. 나이, 고향부터 연애사, 결혼, 결혼한 사람들에게는 언제 아이를 가질 예정인지 까지, 처음 보는 아줌마들도 이런 질문들을 처음 보는 이들에게 아무렇지 않게 하는 것을 많이 본다. 그리고 대답종류에 따라 또 마음대로 결론을 내고 본인들의 의견들을 강요한다. 생각해 보면 직장생활 할 때 년초에 받는 인사가 맨날 이런 개인사, 특히 결혼에 관한 거였다. 그 끝은 항상 기분이 별로 였었다.

바로 이런 류의 질문에 깔려있는 사람들의 심리에 대한 내용을 담고 있는 챕터다.

_ 서로 편안함을 느끼는 범위 안에서 계약 혹은 협의의 형식으로 서로의 필요를 교환하고 만족시켜야지, 단순하고 폭력적으로 참견하거나 강압적으로 옭아매서는 안 된다. 다름을 인정하는 것은 서로의 경계선을 존중하고 받아들인다는 뜻이다._ p141

국제화시대를 위해서도 꼭 필요한 덕목일 것이다.

읽으며 혹시 나도 가해자였던 적은 없었는지 되돌아보게도 되고, 내 속에 있는 착해야 한다는 강박이 어렴풋이 느껴지기도 했다.

얼마나 많은 사람들이 다양한 이유로 내 속을 내보이지 못하고 속앓이를 했으면 이런 내용의 심리조언서들이 나오고 있을까 생각도 들었고, 남 눈치를 보고 칭찬받아야 하는 강박이 얼마나 심했으면 ‘착한 사람 콤플렉스’를 강조하는 사회가 되었을까 싶기도 했다. 이 바탕에는 체면을 중시하는 사회 분위기도 한 몫 했었으리라... (작가가 중국인이다)

상담 심리 전문가인 저자 무옌거는 무엇보다도 ‘튼튼한 자아’를 강조하고 있다. 무조건 피해자만 옹호하지 않았으며 따끔한 충고와 더불어 따뜻한 이해도 담아내고 있다.

결론은 이렇다.

_부디 당신과 나는 선량함을 영원히 간직할 수 있었으면 좋겠다. 오해받을 때는 나를 보호할 수 있는 마음 한 조각을 지키고 악의적인 말에 상처받지 않았으면 좋겠다. 그리고 모든 악한 행동에 절대 관용을 베풀지 않는 우리가 되기를, 간절히 바라고 또 바란다. _ p210

"부드럽지만 강단 있게, 착하지만 단호하게.“