육아는 매 순간이 ‘소통‘이다. 소통을 핑계로 내 아이를 망치고 있었던 나!

아이와 좋은관계를 맺는 소통의 마법 - 소통으로 아이의 자존감이 높아지고 부모의 행복지수가 올라가는 책
송은혜 지음 / 푸른육아 / 2016년 11월

육아는 매 순간이 '소통'이다.

마법 같은 소통으로 엄마도 아이도 행복한 하루가 시작된다.

배려와 소통 속에서 존중받는 아이. 존경받는 부모!

위에서 얘기하는 것 모두 제가 원하는 것들인데 참으로 쉽지 않아요.

무엇보다 바르게 키워보겠다고 늘어놓는 잔소리에 점점 내 아이는 눈치만 보는데,

역설적이게도 엄마는 우리 아이의 '내면의 힘' 을 키워주고 싶어 합니다.

그러나 엄마라면 이런 저의 마음이 거짓이 아니라는 것을 다들 아실거예요.

늘 방법이 잘못되어 육아의 늪에서 헤매고 있지만,

이번에는 그 늪에서 부디 빠져 나오길 바래요.

누구도 찾지 못한 새로운 방법과 새로운 길은 잠시 접어두고

소통의 힘을 길러준다는 그 방법으로 우리 아이의 '내면의 힘'을 키워보려고 합니다.

소통의 중요성만 알고 그 방법에 대해서는 아주 무지했던 나.

아이가 질문을 하면 그저 답을 해 주어야 한다고

그래야 소통이 된다라고 생각했던 나.

이번에 새로운 사실 하나를 깨닫게 되었네요.

대답도 어떻게 하느냐가 중요하다는 것을요.

그 동안 내 아이와의 소통을 열망하는 마음과 의도는 모두 옳았다 해도

그 방법이 어쩜 이렇게 빗나가 있었던건지!

그래서 엄마는 학교 다닐때보다 훨씬 더 많은 공부를 해야 하는가 봅니다.

€아이와 좋은 관계를 맺는 소통의 마법€을 읽지 않았다면

여전히 착각의 늪에 빠져서

우리 아이를 내 마음대로 내 안에 꽁꽁 가두려 하였을지 모르니까요.

하지만, 달라져야겠어요.

아이 스스로 생각하고 결정할 수 있는 기회를 꼭 주어야 겠어요.

생각하는 힘을 그 동안 저도 모르게 빼앗고 있었다니!!

진심으로 우리 아이에게 미안합니다.

이때 부모는 기다리면 된다고 합니다.

기다림.

제가 못하는 것들 중 하나가 바로 기다림인데,

아이의 엄마라면 '기다림'은 필수라고 하네요.

엄마 속도에 맞추지 못해서 느리다고 한 적도 있었는데, 부끄럽네요.

바로 대답하지 않았다고 혼낸 적도 있었는데, 할말이 없네요.

아주 소소한 것부터 기다림을 놓쳤던 엄마였어요.

그게 바로 진정한 소통이라는데

그게 바로 내 아이의 내면의 힘을 길러주는 원동력이라는데

다른 누구도 아닌 엄마가 그걸 못해줬네요.

다짐한다고 바로 실천하고 완성이 되는 것은 아니지만,

기다림과 내 아이에 대한 믿음이

내 아이와의 소통을 위해 그 어떤 것보다 중요하다는데 공감하고

많이 늦었지만 엄마가 변해야 겠어요.

우리 아이도 아파하고 있었겠구나!

실은 첫째가 자기 감정을 참 많이 숨기고 있다는 생각을

아주 아주 오래 전부터 해 오고 있어요.

그런 생각을 갖게 된 계기는

둘째가 태어나고 아무래도 엄마가 첫째보다는 둘째를 더 많이 안고 있게 되고

첫째가 사용하던 물건들도 서서히 둘째가 사용하게 될 것을 염두해 두고

제가 미리 얘기를 해 둔게 있었어요.

"우리 ○○○가 동생이 갖고 싶다고 해서 이렇게 동생이 생겼는데,

동생은 아직 아무것도 할 수 있는게 없는 아이란다.

게다가 엄마는 회사에도 나가야하고 집안 일도 해야 되서 앞으로 많이 바빠질것 같아.

엄마가 없을 때는 동생을 엄마대신 돌봐줄수 있겠니?"

뭐~이런 식으로 그 어린 아이(26개월 터울)에게 동생에 대한 책임감도 짊어주고

나름 동생이 형보다 많이 부족하니 양보하라는 의미도 살짝 얹어주었던 것이지요.

그랬더니 신기하게도 동생을 한 번도 질투하지 않고

자신이 사용하던 용품들을 동생에게 아낌없이 내어주며 심지어 아기를 잘 돌보기도 하였어요.

그러나 그게 결코 우리 첫째에게는 행복이 아니었던것 같아요.

너무 어린 나이에서 부터 자신을 희생하는 것을 학습하게 된 것이지요.

그래서인지 자기보다 조금 부족하다 싶은 사람을 보면 맘이 한 없이 약해집니다.

결국 초등 입학후에는 그런 모습을 저에게 제일 많이 지적받곤 하였구요.

이 얼마나 아이러니한 상황인지..!!

엄마가 가르쳐준 것을 이제는 옳지 않으니 그렇게 하면 안된다 하고 있어요.

우리 아이가 많이 혼란스럽겠죠?

그 마음의 상처를 이제 엄마도 인정하고 우리 아이에게 '미안하다'고 얘기해야 할 때가 온 것 같아요.

네가 가진 환경은 너의 잘못이 아니야.

네가 선택할 수 있었던 게 아니야.

마음껏 아파해도 돼.

숨기지 않아도 돼. 참지 않아도 돼.

결혼 후 신랑에게 가장 많이 했던 잔소리 중 하나가

바로 아무곳에나 벗어두는 양말에 대한 이야기가 아닌가 싶어요.

물론 양말뿐 아니라 무언가를 사용하고 제자리에 두는 것을 대수롭지 않게 생각해서

신혼초에는 그런 소소한 것에 스트레스가 참 많았어요.

그러다 우리 아이들이 하나 둘 태어나면서 그 모습을 그대로 닮아가네요.ㅠㅠ

그때부터 우리집 구성원은 아들 둘이 아닌 아들 셋이 되었는데요,

신었던 양말을 어째서 책장에 두거나 제습기 위에 두거나 침대 머리맡에 두는지

그건 여전히 이해할 수도 없고 여전히 신경이 쓰이는 부분이네요.

그런데, 이 책에서 재밌는 방법을 제시해 주고 있어요.

너무나 현실적인 방법이라 실천해 봄직하네요.^^

초등 형제들이라고 해서 유아를 키우는 엄마들은 다 키워서 좋겠다고 하시네요.

특히 말을 잘 알아들어 얼마나 좋으냐는 것인데요,

막상 아이들이 초등기에 들어서면 유아기때가 훨씬 더 좋았다는 것을 느끼실 수 있을거에요.

물론 유아기때보다는 덜하지만 초등아이들도 떼를 쓴답니다.

막무가내로 떼쓰던 시절과는 달리 나름 합리적이고 분명한 이유가 있어서

설득시키기가 더욱 더 어려울 때가 많다는 사실.

우리집 첫째는 엄마를 혹은 누구를 배려하려는 마음이 뿌리내려 있어서 사실 떼쓰는 아이와는 좀 거리가 있어요.

반면 둘째는 형님꺼를 아무런 꺼리낌없이 물려받고 사용하면서 우리집의 유일안 떼쟁이지요.

게다가 둘째가 훨씬 더 꽤도 많고 욕심도 많다는 건 아시죠?

그런 점에서 적절한 표현력으로 어른들의 마음을 움직여서 대체로 얻고자 하는 것은 꼭 얻어내고 마네요.

하지만 허용할수 없는 상황이 되어을때는 어떻게 해야할까요?

아이를 울려야 할까요?

이런 때 활용하면 좋을 적절한 방법을 예시로 보여주고 있네요.^^

이 책은 335페이지로 그 페이지도 그 내용도 적지 않아요.

읽는 매 페이지마다 개인적으로 떠오르는 옛추억도 있었고

지금당장 적용하면 좋을 방법도 제시되어 있어서 앞으로도 가장 가까운 곳에 두고

읽고 또 읽고 해야 겠어요.

결론적으로 이책을 읽고나니 저는 반성할 것이 정말 많다는 것을 알게 되었네요.

그 중에서도 우리 아이에게 배려를 가르치긴 하였는데

아이에게 상처가 남는 배려를 가르쳤다는 것을 스스로 깨닫게 되었어요.

아이와 소통하고 공감하며 엄마도 조금씩 성장하고 싶다면

주저없이 추천해 드립니다.

아이와 좋은 관계를 맺는 소통의 마법은 어쩌면 이 시대의 육아 마법서가 아닌가 싶어요.

해당 서평은 도서를 무상으로 제공받고 작성하는 솔직한 글입니다.