[서평]내가 들어보지 못해서, 아이에게 해주지 못한 말들

내가 들어보지 못해서, 아이에게 해주지 못한 말들 - 5,000가정을 변화시킨 따뜻한 대화 습관 28
다나카 시게키 지음, 장민주 옮김 / 길벗 / 2020년 9월

내가 들어보지 못해서, 아이에게 해주지 못한 말들

  부모가 되니 좋은 부모가 되고 싶은 마음은 가득한데 방법을 몰라 허둥지둥 대고 있다. 우리 아이에게 가장 좋은 환경을 만들어주고 싶은데 정작 환경보다 필요한 건 자기긍정감이었다. 아이는 생각보다 눈치가 빠르다. 부모의 감정을 빠르게 읽는다. 부모가 육아를 즐겁게 해야 아이는 자신의 존재를 긍정적으로 인식하는 것 같다. 이건 마치 행복을 위한 저축과도 같다고 저자는 이야기했다. 성적이나 학력보다 훨씬 중요한 능력이리라. 이 책에서는 일상에서 활용할 수 있는 대화법을 정리해놓았다. 27가지 상황을 제시하고 순간 아이에게 무심코 주는 상처의 말들과 따뜻하게 감싸는 말들을 대비해서 소개했다. 사랑이라는 이유로 의도치 않게 상처를 대물림하지 않기 위해선 이 책에서 이야기하는 것을 잘 새겨들어야겠다. 저자는 아이에게서 본연의 천진난만함과 에너지를 빼앗지 않으면서 아이를 키우는 방법 그리고 육아 자체가 목적이나 수단이 되어서는 안 된다는 내용을 서두에 말했다. 심리학을 전공한 네 아이의 아빠이자 의사인 저자는 정신과 의사로서의 임상경험과 개구쟁이 네 아이들을 키우는 과정에서 느낀 경험을 바탕으로 이 책을 썼다. 잘하려고 노력하는 부모일수록 육아를 힘들어한다니 아이러니하다. 완벽함이란 부담을 버리고 편한 마음으로 육아를 해도 된다는 위로를 받으며 이 책을 펼쳤다.

  목차를 훑어보니 ‘~때’를 제시하여 무심코 하는 말과 자기긍정감과 안정감을 키워주는 말을 대비해 놓았다. 예를 들면 <부모가 시켜야 간신히 한다고 생각될 때> 무심코 하는 말은 “너는 꼭 시켜야 하니”, 반면 성장의 기회를 주는 말은 “네가 스스로 하기 전에 시켜서 미안해.” 가 그것이다. 초6 예성이 엄마는 시키지 않으면 하지 않는 예성이에게 화가 나 있었다. 저자는 예성이가 스스로 할 때까지 지켜보는 것이 어떻겠냐고 그것이 육아의 기본 방침이라 조언했다. 2~3개월이 지나도 나아지지 않아 낙담한 예성이 엄마에게 속는 셈 치고 한 달만이라도 잔소리를 하지 말라고 다시 이야기했단다. 엄마로서 역할을 완벽하게 해내야 된다는 압박감에 아이에겐 잔소리를, 스스로는 육아 스트레스를 받은 엄마였다. 예성이는 점점 변화했다. 몇 번 씩 아침마다 큰 소리로 깨워도 일어나지 않던 아이가 스스로 일어나고 도시락도 설거지통에 내놓는다고 했다. 예성이와 엄마 사이의 가장 큰 변화는 부모의 마음이 바뀌었다는 것, 부모가 아이를 돌볼 수 있는 시기는 생각보다 짧다고 말했다. 그 시간은 순식간에 지나간다. 중학생만 되어도 그들의 세계를 더 이상 부모는 들여다볼 수 없어진다. 그렇기에 아이가 부모 말에 민감하게 반응하고 자신의 모든 것을 기대는 이 시기는 참 중요하다. ‘네가 있어 행복하다’ 는 메시지를 꾸준히 전달하라. 이것은 아이와 부모 모두를 행복하게 한다.

  책은 장난감 조작이 서투르고 망가뜨릴 것 같을 때 “네가 손대면 망가져.” 보다 “망가졌네, 어쩌지?” 라는 안정감을 키워주는 말을 제시했다. 저자는 아이와 연날리기를 하고 있던 어떤 부자를 보며, 아빠는 연을 높이 날린 뒤 아들에게 얼레를 건네고 싶어 했는데 아들에겐 그저 놀이였을 것이고 직접 조립해서 들고 뛰든 날리든 하고 싶었을 것이라고 생각했다. 바람이 불다 그쳤다를 반복하며 연이 자꾸 떨어지자 아이는 “내가 할게~아이참!” 하고 소리를 질렀고 아빠는 “오늘 바람은 연날리기엔 안 맞네, 그만하자.”고 말했단다. 아빠의 판단으로 얼레 한번 잡아보지 못한 아이의 낙담한 표정을 떠돌리며, 완벽하진 않지만 여러 시행착오까지 포함한 모든 과정이 아이에겐 ‘연날리기 체험’ 인 것이라고 저자는 말했다. 우리 아이에게도 부모로서 완벽하게 준비해주고 싶다는 판단에 정작 아이에겐 준비할 기회조차 주지 않은 일들이 많진 않았는지 뒤돌아보게 되었다.

 계속 스마트폰만 볼 때, 자신감 넘치는 아이로 키우고 싶을 때, 틀린 주장을 할 때 등 여러 상황에서 아이에게 어떻게 말해야 상처주지 않고 사랑의 말을 할 수 있는지 제시해주었다. 특히 ‘아이에 대해 좀 더 생각하기 ’코너 중 ‘고분고분한 아이에게도 문제가 생긴다’ 라는 문장이 눈에 확 들어왔다. 부모 말을 순순히 따르는 아이는 부모가 지켜줄 수 있는 환경에선 별 문제가 없지만 학교나 친구 관계에선 자신을 지키는 것을 어려워 할 수도 있다고 했다. 착한 아이는 욕구가 억눌려 있을 가능성이 높기 때문이다. 아이다운 교활함이나 어른에 대한 반항심이 무조건 부정적인 것은 아니다. 이런 건방진 모습도 성장 과정에서 중요하게 생각하고 의식하며 아이를 대해야 한다. 자기주장은 커서 무언가를 달성하고자 할 때 든든한 밑거름이 되기 때문이다.

  육아는 알다가도 모르겠다. 하지만 이렇게 전문가의 의견이 들어있는 육아서를 보면 방향은 찾아갈 수 있을 것 같다. 내가 평소에 아이에게 어떻게 말하는지 곱씹어볼 수 있는 기회였다. 나의 대화습관을 재정비할 필요성을 느꼈다.

[서평]비혼 여성, 아무튼 잘 살고 있습니다.

비혼 여성, 아무튼 잘 살고 있습니다 - 같이는 아니지만 가치 있게 사는
권미주 지음 / 이담북스 / 2020년 9월

비혼 여성, 아무튼 잘 살고 있습니다.

  결혼은 필수나 의무도 아니면서 비혼자들 특히 여성에게 많은 부담을 준다. 이 사회가 그렇다. 물론 인식이 변하고 있긴 하지만 아직도 그렇다는 건 부인할 수 없겠다. 왜 결혼을 해야 하나? 외로워서? 사실 ‘외로움이란 감정은 내가 나를 만나주지 않아서 생기는 감정인 것이다’ 라는 문장이 와 닿았다. 그렇다. 결혼해도 외로울 수 있다. 둘이 있는데 느끼는 외로움은 더 아프다!

  개인심리상담가인 40대 비혼 여성 저자 권미주님은 외로움을 결혼으로 해결할 수 없다고 말해줬다. 성숙하지 못한 개인이 만난 결혼생활은 불행하기 짝이 없다. 우린 사랑하는 대상, 서로의 배우자가 인생에서 가장 친밀한 대상이길 원하는 것 같다. 하지만 놉! 가장 친밀한 대상이 꼭 남편일 필요는 없다. 이 말도 공감한다. 내가 귀하게 여기는 많은 인간관계 속에서 정서적 친밀감을 쌓을 수 있다. 결혼이라는 제도를 통해 남녀가 육체적, 정신적 결합을 하지만 그것이 자신의 행복을 위한 도구여선 불행할 수밖에 없다.

  혼자라서 우울하다는 내담자들을 만나본 저자는 그들이 어쩌면 그냥 자신들의 이야기를 들어줄 사람이 필요했는지 모르겠다고 고백함을 듣고 자신도 그러했다고 인정했다. 그런 우울감은 결국 자기를 드러내는 일이 필요하다. 이유를 찾지 않더라도 덤덤하게 지금의 자신을 드러내고 묘사하고 말한다면 우울의 때가 견딜만하다. 나를 받아들이자. 자책할 필요도 없다.

  책은 더 이상 결혼을 꿈꾸지 않는 삶, 나를 바라보는 나, 진짜 독립한 삶, 느슨하고 불안하지만 함께여서 좋은 연대에 관해 이야기했다. 그 중 ‘느슨하고 불안한 모리들’ 이라는 제목에 ‘무리들’ 이라고 써야 하는데 오타가 난 줄 알았다. 그런데 모리는 라틴어로 죽음이란 뜻이란다. ‘메멘토 모리’ 라는 말 들어보았는가? 죽음을 기억하라는 말이다. 이렇듯 저자와 친구들은 이 만든 모임 ‘느슨하고 불안한 모리들’ 은 7~8명으로 구성되어 있고 이 중 싱글은 2명, 커플 3쌍이다. 아이는 없다. 이 모임의 취지는 서로의 장례씩을 치러주기. 서로 무심한 듯 연락도 없이 시간을 보내더라도 서로를 기억하기. 우리들 중 누가 죽으면 공동 상주가 되어 되어주는 것. 꽤 괜찮은 것 같다. 이런 공동체는 꼭 피를 나눈 가족보다 더 경이롭다! 언젠가 SBS스페셜에서 결혼을 해야 하는 이유가 고독사하지 않기 위해서란 의미로 방영되었는데 그런 의미라면 결혼이 아니더라도 누군가와 연결되어 있는 것은 좋은 것 같다. 물론 결혼의 이유가 이것이라면 허접하기 그지없지만.

  이 책에 나온 비혼자의 삶이 부러워졌다. 결혼 전 자유롭던 내 모습이 떠오르면서 아련해졌다. 결혼을 한 사람은 비혼자를, 비혼자는 결혼을 한 사람을 일정 부분 부러워하고 동경하기도 하겠지만 그건 자신들의 선택이고 곧 책임이다. 서로 다른 생각과 선택을 한다고 이상하게 볼 일도 아니며 우리 사회는 개개인을 존중해주어야 하겠다. 혼자지만 더불어 사는 삶의 태도, 멋지다!

[서평]이효석문학상 수상작품집 2020

이효석문학상 수상작품집 2020 - 소유의 문법
최윤 외 지음 / 생각정거장 / 2020년 9월

이효석문학상 수상작품집 2020

  갑작스러운 고함을 치는 딸 동아를 보며 부모는 어떤 생각이 들었을까. ‘삼십 센티 미녀’ 라고 부르는 문제가 있는 딸, 그 아이를 통해 부모는 겸손해졌고 불행한 사람들을 민감하게 바라볼 줄 알게 되었으니 감사한 일인지도. 하지만 고함치기가 사춘기를 앞두고 감수성이 불안정해진 동아 나름의 성장표현이라 치더라도 그 방식과 빈도는 이해하기 어려웠을 터. p은사님의 배려로 이사하게 된 s계곡에서 정작 은사님을 만나진 못했고 열쇠를 건네주는 영진씨가 부탁한 사항은 좀 더 의아했다. 우리와 은사의 관계를 말하지 않으면 좋겠다? s계곡의 주민들은 장 대니얼에 계획하는 소유권 소송진행을 위해 내 서명을 필요로 했다. 그 소유권 대상은 우리가 모여 있는 집. 주민들은 대니얼 씨를 칭찬했고 나의 은사에 대한 험담과 소문을 이어갔다. p와 장 선생의 관계는 무엇인가? 의자 목공만을 고집하는 나에게 s계곡 마을에서의 주민들, 나의 작업과정, 그 기이한 시간의 감각과 지금은 사라져버린 s계곡의 산 밑 마을. 신원이 드러나지 않은 유령 같은 장 대니얼이 눌러 살았던 그 집은 무엇이었을까.

  제21회 이효석문학상의 대상 수상작인 최윤 작가의 ‘소유의 문법’ 일부다. 모두가 더 많은 소유를 꿈꾸도록 충동질하는 세상에서 소유의 문법을 벗어난 삶의 소중한 가장자리를 매만지는 고결한 삶의 이야기라고 평한 이 작품은 ‘이 세상에 올바른 모습으로 거하는 법’을 잊어가는 현대인에게 뜨거운 생의 진실을 깨우치는 수작이었다. 그 외에도 김금희 작가의 ‘기괴의 탄생’ , 박민정 작가의 ‘신세이다이 가옥’ 등 6작품이 최종심에 올랐고 이 책에 실렸다.

  모든 것과 상관없이 홀로 우주와 소통하듯 즐겁게 지내는 딸 동아가 가끔 지르는 ‘비명’ 은 마을의 불합리를 고발하는 듯했다. 아무 의미를 부여하지 않고 그저 자연의 사물에 조용히 집중하는 모습이 마치 소유하지 않은 채 행복을 느끼는 낙원 같은 삶이 아닐까? 라고 독자들은 느낄 것이다. 모두가 소유권에 집착할 때 자연은 그 대상에서 벗어나 경외감을 느끼게 했다. 이 작품에서 ‘나’는 어떤 소유의 문법에도 물들지 않고 올바른 자신의 길을 찾으러 애쓰는 인물로, 아픈 딸 ‘동아’ 는 소유라는 개념 자체도 모르지만 오히려 가장 아름답게 그것을 벗어난 인물이었다. 심사위원 만장일치로 대상에 이번 문학상 수상작으로 선정되었다니 대단하다.

  이번 서평도서를 통해 ‘이효석 문학상’ 의 존재에 대해 알게 되었다. 한 해 최고의 문학적 성취를 이룬 작가에게 수여하는 문학상이다. 이 책에 실린 작품들은 삶을 바라보는 새로운 시각을 제시하고, 밀도 높은 이야기를 선보였다. 동시대를 살아가는 눈여겨봐야 할 작가들의 작품이 수록되어 있어 이들의 다른 작품들도 찾아 읽고 싶은 충동이 들었다.

[서평]나는 왜 마음이 약할까?

나는 왜 마음이 약할까? - 마음에 상처받지 않는 법
조관일 지음 / 행복에너지 / 2020년 9월

나는 왜 마음이 약할까?

  외유내강형이 되고 싶은 난 외유내유형이다. 지금은 극복했지만 한때 버스정류장을 잘못 눌렀을 때 목적지가 아님에도 버스 기사님에게 “잘못 눌렀어요!” 라는 한마디를 못해 그 자리에서 내린 적이 종종 있었다. 소심, 유리멘탈의 전형인 난 겁쟁이고 남의 시선을 극도로 의식하며 주변 상황에 예민하게 반응하는 등 특단의 조치가 필요한 인물이다.

  요즘 인터넷엔 잘 부러지는 과자에 빗대 쿠크다스 멘탈이라고도 하고 덩치와는 달리 온순하지만 스트레스에 매우 예민한, 개복치같은 것이 마음 약한 사람들을 표현한다. 하지만 단지 마음이 약한 것보다 더 문제되는 것은 ‘부정적 암시’ 라고 저자는 말했다. 남들 앞에 설 때 창피하거나 쑥스럽다는 생각을 갖는 순간 몸이 반응한다. 심장이 두근거리고 진땀이 난다. 부정적 자기암시가 작동했기 때문이다. 스스로에게 최면을 걸어 부정적 자기암시로부터 벗어나야 한다!

  마음이 약해지는 환경은 나 혼자 살 수 없는, 더불어 살 수 밖에 없는 인간관계에 놓여있기 때문이다. 인간관계의 대가인 카네기의 책들을 읽으며 마음의 위안을 얻곤 하는데 상대를 이렇게 생각해보면 조금 나을 듯하다. “사람들을 사귈 때 우린 논리적인 창조물과 사귀는 것이 아님을 명심해야 한다. 감정적이며 편견에 의해 화를 내고, 자존심과 허영심에 자극을 받는 창조물과 사귀고 있는 것이다” 라고. 진정한 타인으로부터의 자유를 찾기 위해선 험담과 비난으로부터도 자유로워져야 한다. 개의치 않는 연습. 모든 건 마음먹기에 달렸다.

  현대그룹의 창업자 고 정주영 회장은 평소 ‘담담한 마음을 가집시다’ 라고 했었다. 그것은 외부 자극에 쉽게 동요하지 않는 것, 대수롭지 않게 받아들이는 것이다. 마치 푸쉬킨의 명언처럼 슬퍼하거나 노여워하지도 말기를. 책은 필자의 경험담, 유명인물들의 에피소드 등을 담아 험한 세상을 상처받지 않고 사는 방법을 제시했다. 특히, 예민하게 반응하면 자신 스스로 위축된다. 반면 배짱이 두둑해 보이는 사람들을 보면 뭔가 둔해 보이고 남들이 불안해하는 상황에서도 무덤덤하다. 감각이 없어 보이기까지 하다. 저자는 이런 면에서 한 수 배우자고 말한다. 즉각적인 반응보단 둔하게 반응할 때 마음이 훨씬 편해질 것이므로.

  책은 챕터마다 붉은 색으로 핵심문장을 선별해놓았다. 어떻게 하면 강한 멘탈을 가질 수 있는지, 소심한 이들과 대범한 이들의 차이는 무엇인지 자세히 풀어놓았다. 나처럼 마상(마음의 상처)에 쉽게 노출되는 이들이라면 이 책을 한번 펼쳐보시길. 마음 여린 이들을 위한 응원과 조언이 가득하다!

[서평]엄마의 사랑법

엄마의 사랑법 - 엄마는 자녀를 어떻게 사랑해야 하는가
장성오 지음 / 메이트북스 / 2020년 9월

엄마의 사랑법

  아이가 태어나고 나도 다시 태어났다. 아이가 세 살이니 나도 세 살이다. 아이를 낳아 육아를 처음 해보는 엄마가 되니 자녀를 사랑하면서도 어떻게 사랑해야하는지를 잘 몰랐다. 그저 마냥 예쁘고 사랑스러웠지만 좀 더 올바르게 사랑하고 싶은 마음이 들었다. 이 책은 그런 나의 욕구를 채워주었다.

  책은 부모들이 놓치지 말아야 할 것 중 하나가 아이에게 맞는 부모의 역할과 감정을 조절해야 한다는 것을 이야기했다. 세 살 어린아이가 되어 신나게 놀아주는 부모가 되었는지, 그래서 아이의 세상으로 들어갔는지 생각해보았다. 우리 아이는 조부모, 부모와 3대가 함께 살고 있는 가정에서 태어났다. 할머니, 할아버지의 역할도 지대하지만 무엇보다 아기에게 중요한 사람은 엄마다. 가장 소중하고 중요한 사람 그 이상이다. 그래서 난 그 역할을 잘 경험하려고 노력하고 있다. 어머님도 아이와의 잠자리는 엄마인 나에게 전적으로 맡기신다. 워킹맘인 난 퇴근하고 돌아와서 아이의 저녁을 책임진다. 양육의 경계가 나름 정확하게 구분되었다. 육아엔 어머님이 더 능숙하시지만 난 일정부분만 의존하고 엄마인 내 역할을 충실히 하기 위해 오늘도 최선을 다하려 한다.

  아이가 행복하지 않은 것은 부모의 책임이다. 모든 부모는 아이의 손을 놓지 말아야 하며 아이가 옆에 있는 것만으로도 감사하고 행복해야 한다. 아이가 엄마의 품에 안겨있다는 안정감이 들게 해야 애착관계가 생긴다. 마치 아이에겐 첫사랑과도 같다고 저자는 표현했다. 한편, 우린 아이를 너무 사랑하는 바람에 과잉보호를 하고 관리중독에 빠뜨린다. 그것은 사랑도 존중도 아니고 오히려 아이를 무시하는 것이었다. 잘 양육하고 싶은 부모의 욕망이 사실 아이를 더 힘들게 하고 있지는 않는지 되돌아볼 일이다.

  저자는 현명한 부모는 1%가 다르다고 했다. 그것이 무엇일까? 현명한 부모들이 일상에서 꾸준히 하는 양육방법을 살펴보면 다음과 같았다.

공부하라는 말을 하지 않는다.

기다릴 줄 아는 부모가 된다.

독립적으로 키운다

가족과 끊임없이 대화한다

선생님과 좋은 사이를 유지한다

자긍심을 키워준다

아이와 함께 놀아준다

  특히 영유아기에 부모와 함께 맘껏 논다는 건 아이에게 있어 최고의 선물이다. 아이의 정서를 튼튼하게 하고 잘 소통할 수 있으며 아이를 이해할 수 있는 기회가 되기 때문이다. 그리고 우리나라 정서상 ‘빨리빨리’에 익숙한 부모들이 조급함에 아이를 자신이 원하는 대로 끌고가려 하며 잔소리를 하는데 이건 독이다. 아이가 스스로 선택하고 행동할 때까지 기다려주어야 한다. 참 실천이 어려운 부분이기에 더욱 공감이 간다.

  각 챕터마다 중요한 문장에 밑줄이 그어져있어 이해하기 쉬웠다. 자녀를 올바르게 사랑하고 싶은 부모라면 책에서 이야기하는 양육태도를 배워보자.