[서평]관계의 언어

관계의 언어 - 나를 잃지 않고 관계를 회복하는 마음 헤아리기 심리학
문요한 지음 / 더퀘스트 / 2023년 12월

관계의 언어

느리지만 더 정확한 것이 좋을까? 빠르지만 부정확한 것이 좋을까? 단연 전자일 것이다. 속도보다는 방향과 목적이 중요하기 때문이다. 마음 읽기와 마음 헤아리기는 그런 점에서 비교할 수 있다. 보통 마음 읽기를 공감으로 해석하는 경우가 있는데 이것은 사회심리학자 윌리엄 이케스가 사용한 경우이며 이 책에서는 공감이나 이해와는 상반된, 사람의 말과 행동의 의도를 느낌과 짐작으로 속단하는 것으로 정의했다. 반면, 마음 헤아리기는 판단을 유보하고 상대의 마음에서 무슨 일이 벌어지고 있는지에 관심을 기울이는 것을 말했다. 겉으로 드러나는 표현 외에 맥락과 상황을 살피고 대화에서 추가 정보를 얻는 방식이다. 가까운 사이라도 상대가 나와는 다른 마음을 가진 개별적 존재라고 인식하며 속마음과 표현을 조율하는 것이다. 좋은 관계를 만들어가는 동력이며 상처의 세대 간 전수를 끊어내는 마음 헤아리기를 필두로 이 책이 이야기하는 관계의 언어는 무엇인지 살펴보자.

자녀나 배우자를 생각하면 자동적이고 판단적인 반응이 먼저 튀어나오기 마련이다. 그러나 의식적으로 비판단적인 반응을 연습해야 함을 알게 되었다. 시간이 지날수록 상대를 잘 안다는 자신감과 고정관념은 상대의 마음을 이해하는 능력을 떨어지게 만들기에 ‘나는 당신의 마음을 모른다’는 전제를 두고 관계를 설정해야 한다. 그런데 늘 삐딱하게 말하는 사람이 있다면? 이 태도는 내적 경험을 반영한 것인데 이를테면 선택적 학습이 이루어지지 않고 맹목적 모방만 하는 어린 시절, 부모로부터 부적절한 반응을 받았던 경우 엉뚱하게 내면화되는 것이다. 사례로 소개된 형석의 경우 자신안에 있는 이 이질적 경험은 부모가 그에게 보여준 분노와 관련이 있었다. 이것은 타인에게 투사되기 쉬우며 상대가 자신에게 화를 내도록 ‘조종’ 하기까지 이른다. 과거의 관계를 현재에도 계속 재현하려 함으로써 이렇게라도 해야 자신에 대해 ‘적절’ 하다고 느낄 수 있는 것이다. 다시 말해 자신 안의 ‘나쁜 것’ 이 내부에 있는 것이 아니라 ‘외부에서 주어진 것’ 임을 확인하려는 반응이다. 한편 자신에게는 손톱만큼의 이해심도 없으면서 남의 마음만 헤아리는 사람도 있다. 관계의 균형면에서 타인중심성은 단순히 미숙함에서 나오는 것이 아니라 살아남기 위한 생존방식이므로 이것에서 벗어나려면 어린 시절의 결핍과 상처에 대한 애도와 회복이 선행되어야 한다. 마음 헤아리기는 타인 지향적인 공감과 달리 자아와 관계의 ‘균형’을 강조한다. 상대의 마음을 헤아리듯 나의 마음을 헤아리는 것 또한 중요하기 때문이다.

마음 헤아리기의 구체적 방법론 또한 제시되어 있다. 동요한 마음을 가라앉히는 그라운딩이 인상적이었는데 진정의 기술인 그라운딩은 환경과 몸의 접촉에 주의를 기울이고 안정된 ‘자세’를 취함으로써 몸을 통한 지지감을 얻는 방법이었다. 느린 호흡과 미주신경(얼굴, 목, 심장 주변) 마사지를 예로 들어 실천해보아야겠다는 생각을 했다. 또 하나로 조망수용의 힘인 자신의 관점 억제하는 방법도 도움이 되었다. 인간은 바로서기(직립) 반사 성향이 정신적인 측면에서도 나타나는데 주로 가까운 관계에서 많이 발생한다고 한다. 가까운 사람의 문제나 잘못에는 즉각적으로 바로잡아주려는 반사적 행동, 즉 마음읽기가 신속하게 이루어지며 바로 개입하려는 행동이 시작된다. 인간관계의 수많은 갈등의 밑바탕에는 바로 이런 ‘바로잡기 반사’ 가 있다. 마음 헤아리기를 하려면 바로잡기 반사부터 자제하고 조절할 수 있어야 하겠다. 그리고 일인칭 관점에서 벗어나 타인의 입장과 관점, 감정 등을 추론하여 이해하려는 조망수용 능력을 연습하여 나와 상대가 일치되는 것이 아니라 오히려 분리되는 것을 목표로 해야 한다. 역지사지와 같이 나의 관점과 상대의 관점을 완전히 분리해야 하는 것이다.

책에서는 마음 헤아리기 대화의 4단계를 제시하였다. 그 중에서 마지막 단계는 메타 커뮤니케이션, 즉 대화의 목적을 상기하는 것이 중요했다. 대화의 의도와 목적을 놓치고 말의 표면적인 내용이나 감정에 휩쓸리기가 쉬운데, 우리의 최종 목적지인 이해와 연결을 염두에 두고 대화할 때 의도와 표현을 일치시키는 것이 중요하다. 강하게 이야기해서 상대를 바꾸려는 생각보다 오히려 비난과 공격으로 받아들임을 인식하고 감정적 동요와 흥분을 가라앉히고 원하는 방향으로 대화를 이끌어갈 수 있도록 노력해야 한다. 대화를 잘하는 사람은 대화의 목적을 놓치지 않고 의도와 표현의 불일치를 최소화한다. 이 점을 잊지 말아야겠다.

시행착오가 있겠지만 내가 먼저 상대의 마음을 헤아리며 헤아림이 헤아림을 낳는 기적을 맛본다면 관계는 점점 발전되리라 의심치 않는다. 저자가 이야기하는 마음 헤아리기 대화의 4단계를 숙지하여 실천해야겠다.

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

[서평]돈 걱정 없는 인생

돈 걱정 없는 인생 - 회계학 교수와 투자 전문가가 전하는 슬기로운 평생 재무 계획
조성표.백정선 지음 / 도서출판CUP(씨유피) / 2023년 10월

돈 걱정 없는 인생

돈이 있는 곳에 마음이 있다고 한다. 내가 돈을 자주 쓰는 곳이 어딘지 살펴보아야 할 것 같다. 곰곰이 생각해보면 육아비용이 제일 많이 드는 것 같다. 우유, 기저귀, 비타민 등 아이의 생필품에 지출을 제일 많이 하는 것 보니 두 아이를 키우는 것이 현재의 내 인생에 중요한 부분이란 뜻인가보다.

오늘 읽은 책 <돈 걱정 없는 인생>은 크리스천의 관점에서 성경적 재정관리를 어떻게 하는 것이 옳은지 이야기한 책이었다. 재정 전문가인 저자 조성표, 백정선님 또한 회계학을 전공하여 회계영역인 ‘돈’을 소명으로 여기며 많은 이들에게 기독교적 세계관을 가지고 지혜롭게 그것을 관리하는 법을 전파하고 있었다.

돈은 영적인 문제라는 점에 공감한다. 앞서 말했듯이 돈의 사용을 통해 나 자신의 모습을 더 잘 볼 수 있기 때문이다. 나 또한 크리스천이라 내 소득이 성경적 관점에서 모두 내 것이 아니라는 것은 알고 있었다. 청지기로서 하나님의 뜻에 맡게 재물을 써야 할 의무가 있다는 것이다. 용도는 크게 두 가지인데 나와 가족들의 기본적인 필요를 채우는 것, 또 하나는 하나님의 사역에 참여하는 것이다. 디모데전서에서는 ‘우리가 먹을 것과 입을 것이 있은즉 족한 줄로 알 것이니라’ 고 말한다. 품위 유지와 생존을 위한 기본적인 수준을 만족한다면 그 다음으로는 헌금과 나눔이라는 하나님의 사역에 동참하는 것이다. 직장생활을 하면서 소득이 늘어날수록 비례하여 생활비 지출이 많아졌는데 가장 성경적인 소비생활은 월급을 20만원 받든 200만원 받든 기본 생활비를 똑같이 유지하는 것이라는 걸 오늘 깨달았다. 로날드 사이더는 누진적인 십일조를 주장하여 소득이 늘수록 하나님께 영광 돌리기 위한 비율도 늘어나야 한다고 말했다. 십일조는 성경에서 유일하게 하나님을 시험하도록 허용하신 부분이므로 자원하는 마음과 주신 것에 감사하는 마음으로 해야 한다. 나와 우리 가정의 주인이라는 고백이기도 하기 때문이다. 다시금 선한 청지기로서의 관리자세를 가져야겠다는 생각이 든다.

지혜로운 소비의 비결은 성경적으로 돈이 우리를 다스리게 하는 것이 아니라 우리가 돈을 다스리는 태도를 전제한다. 절제 있는 소비생활, 예를 들면 얻을 때까지 기다리는 자세, 중고품을 구매하는 자세, 물건을 사고 싶다는 충동이 들면 한 달을 기다리는 자세 등을 제시한다. 그럼으로써 과소비를 억제할 수 있다. 또한 투자의 원칙도 설명하였는데 위험(리스크)을 먼저 생각하는 자세, 분산 투자(단기, 중기, 장기적 투자를 1/3씩 하는 방법) 등을 제시했다. 더불어 영적인 투자인 헌금과 구제를 기꺼이 해야 함을 조언했다. 그것은 희생을 의미하여 쉽지 않기에 가장 좋은 방법으로 돈을 미리 떼어놓는 방법을 제시했다. 나도 급여일이 되면 십일조를 비롯한 한달 헌금을 미리 떼어놓는다. 내 돈이 아니라고 생각하는 마음으로 말이다. 이 밖에도 연령대별 재정계획방향과 재물에 대한 바른 태도인 관리, 지족, 의존도 도움이 되었다. 돈의 본질과 활용에 대한 영적인 풍성함을 배울 수 있어서 좋았다.

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

[서평]감정경제학

감정 경제학 - 립스틱부터 쇼츠까지 우리의 행동을 지배하는 경제 이야기
조원경 지음 / 페이지2(page2) / 2023년 11월

감정경제학

이성이 아닌 ‘감정’ 으로 읽는 자본주의설명서라니 뭔가 어색한 느낌이었는데, 그것은 나의 착각이었다. 주류 경제학이 감정을 다루지 않았다고 하지만 기대, 효용, 가수요 같은 단어는 인간의 감정을 표현하는 개념이라고 한다. 또한 노벨 경제학상을 경제학자가 아닌 인지과학자, 심리학자, 수학자 등이 받았다는 사실은 경제가 논리의 영역으로만 국한되었던 한계를 깬다는 의미를 지닌다. 이처럼 감정은 경제학에서 꼭 다루어야 하는 주요 개념임은 틀림없어 보인다.

오늘 읽은 책 <감정경제학>은 심리이자 감정인 경제에 대해 여러 가지 소재와 사례, 뒷받침하는 근거자료 등을 제시하여 경제 주체의 만족에 중점을 두고 있다. 주관적인 인간의 감정을 객관화하려는 시도나 감정 분석, 적절한 대안을 통해 소비와 투자, 마케팅, 브랜딩의 범위까지 감정경제의 범위를 넓혀 나가는 모습을 발견할 수 있다.

대부분의 기업이 하는 일이 ‘어떻게하면 한번이라도 더 고객의 시선을 훔쳐 제품과 서비스를 구현하는 것’ 이라 해도 과언이 아니다. 8초, 금붕어보다 못한 인간의 집중력 때문에 ‘짧으면’ 돈이 된다는 말이 성립되는 것 같다. 그래서 더욱 자극적인 카피가 성행하고 유튜브 쇼츠는 최대 60초를 넘기지 않는다. 길어지면 분명 지루하다. 인간은 주의를 집중하고 기울인 것만 기억할 수 있다. 슬로건도 짧고 임팩트가 있어야 하며 그것이 브랜드의 이름, 이미지와 맞아떨어진다면 고객의 마음을 사로잡는데는 오래 걸리지 않을 것이다. 예를 들면 코카콜라의 빨간색, 스타벅스의 초록색이 강력한 마케팅 수단이다.

애착은 밝고 긍정적인 이미지라면 집착은 부정적이다. <애착이 부르는 편견과 삽질>이라는 흥미로운 제목의 글도 인상적이었는데, 애착이 과도하면 자기 과신이 되어 자신의 수준을 과대평가할 수 있다. 인간의 인지 편향이 성공 투자를 방해하는 요소로 작용하기에 평정심을 갖는다는 건 꽤 어렵다. 이럴 땐 과감한 손절매가 필요하다. 여기서 등장하는 기대효용이론, 프레이밍효과, 닻내림과 보유효과, 전망이론 등을 사례를 들어 쉽게 설명하고 있어 읽기 편했다.

감정은 우리의 행동을 지배한다. 나의 소비성향과 소비자를 구워삶는(?) 생산자의 경제논리를 감정경제학의 관점으로 바라본 재밌는 도서였다.

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

[서평]나는 아직 내가 낯설다

나는 아직 내가 낯설다 - 자신을 알아가고 사랑하기 위한 52가지 심리 여행
다장쥔궈 지음, 박영란 옮김 / 파인북 / 2024년 1월

나는 아직 내가 낯설다

나를 가장 잘 아는 건 나 자신이라고 생각하기 쉽지만 생각보다 나를 정확히 안다는 것은 어려운 일이다. 저자 또한 ‘나를 알면 변화가 시작된다’ 고 이야기했으니 말이다. 52가지 심리 주제를 다루며 내 마음속 금쪽이와 만나는 시간, 이 책 <나는 아직 내가 낯설다>을 읽어보자.

목차를 넘겨보니 가면 증후군, 비위 맞추기 같은 습관중독부터 외모 강박과 같은 감정 소모, 수동적 공격이 특징인 관계 집착과 같은 가짜 자아에 대해 우선 다루고 있다. 그것을 발견한 뒤에는 자기혐오의 투사, 자격지심, 과제분리와 같은 가짜 자아를 넘어서 감정적 가치를 높이는 방법의 진짜 자아와 만나면서 새로운 내면, 진정한 나와의 평온한 동행을 위한 방법론이 제시되어 있다.

우린 걱정을 사서 하는 경우가 종종 있는데, 우리의 무의식중에 자신이 걱정하는 일이 일어나도록 부추기고 있는 꼴이다. 여기엔 ‘선택적 기억 효과’ 와 ‘자기실현적 예언’ 이 포함되는데 우리가 고통스러운 어떤 사건을 기억하도록 만들고 우리가 걱정하는 일이 발생하지 않는 경우는 간과하기에 걱정하는 일만 기억할 수밖에 없는 뇌구조를 인지할 필요가 있는 것이다. 또한 존재하지 않음에도 존재를 느끼는 무서운 심리, 즉 자기실현적 예언은 우리 스스로 설정한 덫에 지나지 않음을 깨달아야 한다. 우리가 할 수 있는 건 내부 요인을 파악하고 적극적인 행동을 함으로써 나쁜 결과 가능성을 줄이는 것 뿐이다.

<무능함의 표현>에서도 화내는 것 말고 아무것도 하지 못한 이의 사례를 들며 마음속의 모든 감정은 ‘분노’ 로만 표현되고 모든 말은 ‘상대’가 잘못했으며 상대에게 문제가 있다고 전달되는 악순환을 보여준 것이 인상적이다. 단지 ‘나는 약한 존재고 나를 신경써줬으면 좋겠다’는 속마음의 표현은 본능적으로 힘이 없다고 느껴지기에 무의식적으로 ‘무기’를 사용하는 데 그것이 바로 분노라는 것이다. 하지만 분노는 분노를 부를 뿐이기에 결국 원래 싸움의 근원이었던 상황은 다 잊히고 그저 옳고 그름의 논쟁으로 번져 둘 다 상처를 입는 결과를 얻는다.

이 밖에도 눈에 띄었던 건 자격지심, 감정적 가치 높이기, 인생무상의 막막함 등이다. 무엇보다 막막할수록 무엇이든 시도하라는 조언이 와닿는다. 정해진 방향이 없을 때 오히려 새로운 문을 여는 열쇠라고 생각하고 말이다. 뚜렷한 목표가 수립되기 전에 반드시 거쳐야 하는 ‘암흑기’ 라는 과정을 침착하고 담담하게 지나갈 수 있다면 인생무상의 막막함을 느낄 때가 가장 완벽한 출발 시기라는 것을 다시금 알아차릴 수 있을 것이다.

용기를 내어 나를 마주하고 싶다면 이 책을 펼쳐보시길.

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

[서평]그게, 선 넘은 거야

그게, 선 넘은 거야 ㅣ 쓰면서 치유하는 심리워크북
샤론 마틴 지음, 양소하 옮김 / 에디토리 / 2023년 11월

그게, 선 넘은 거야

“좋은 관계를 위해 상대의 모든 것에 동의할 필요는 없습니다.” 라고 단언하는 이 문장이 마음에 든다. 나의 자존감을 지키는 울타리라 할 수 있는 ‘경계’는 누구에게나 존재한다. 이 선을 종종 넘으며 거리를 파괴하는 이들이 있다. 경계를 짓는다는 건 쉽지 않지만 나만의 경계를 설정하는 것은 반드시 필요한 부분이다.

오늘 읽은 책 <그게, 선 넘은 거야>는 경계 설정의 방법과 경계 위반을 다루는 법에 대해 다루었다. 또한 가족, 자녀, 친구, 나아가 대하기 어려운 사람들과의 경계 기술과 타인의 경계를 존중하고 나를 위한 제한선을 만드는 연습도 이 워크북을 통해 실행할 수 있다.

경계는 가장 중요한 것에 집중할 수 있게 하는 장점이 있다. 애매모호한 경계를 넘어오는 이들을 상대하며 스스로의 정서적 안전을 잃는 것은 미련한 행위다. 우린 교육을 통해 경계에 대해 배우거나 혹은 나에 대해 정확히 모르고 있어 경계를 만드는 게 쉽지 않다. 또한 경계에 대한 잘못된 믿음과 인식(이를테면 이기적이라고 생각하는)을 바꾸는 것 또한 마찬가지다. 하지만 죄책감 없이 거절하거나 타협이 어려울 때 경계를 협상하는 방법을 배운다면 좀 더 쉽게 삶의 적절한 영역별 경계를 만들 수 있다. 특히 자녀, 가족, 친구 등 심적, 물적으로 가까운 거리에 있는 지인들과의 거리를 두는 방법이 기억에 남고 도움이 되었다. 다른 영역과 구별되는 독특한 어려움이 있는 가족과의 경계는 더욱 명확한 경계설정이나 문제 해결이 상대적으로 어렵다는 것을 알게 되었다. 그래서 무엇보다 우선적으로 더 자신의 욕구를 전달하는데 심혈을 기울여야 한다는 것을 깨달았다.

내 삶의 영역에서 선을 사람을 단호하게 끊어낼 수 있는 방법을 여러 가지로 제시한 이 책을 모두에게 추천한다.

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]