20111013맑음

이파리가 제 색을 갖추고 떨어지는 것이 제법 낙엽답다.
하긴, 가을 맞잖아.
게 중 유독 작은 이파리가 눈에 띄었어.
한 귀퉁이 빨갛고 또 한쪽은 노랗고 나머진 아직 파랗기도 하면서도 갈색으로 말라버린 것 같기도 하고.
그 작은 몸뚱이 하나에 무슨 사연이 그리도 많은지 말야.
세월도 가져야 하고 기억도 지울 수 없어 몸부림치다가 결국 현실에 굴복하는 모습이
짠하다 못해 애처로워서 순간 눈물이 핑 돌았어.
'참, 바보 같다.' 
어차피 떨어질 거, 뭘 그리 바동거리고 마음 졸인 거야 싶어서.
'나도 참 바보 같다.'
조그만 낙엽 하나에 왜 이리 유난을 떠는 거야 싶어서.

곗날이어서 친구들 만났어.
재생되는 수다는 우리처럼 나이만 먹을 뿐 10월 판에는 이런 얘기.
ㅎㅎ똑같은 얘길 해마다 똑같이 하고 있어.
아, 우스워!

20110929흐림

현장학습 간다고 김밥 싸느라 새벽부터 설쳤는데, 넣어간 과자만 먹고 도시락은 그대로 들고 돌아온 아들.  
미우면서도 안쓰러워 그 자리에서 억지로 먹이고 나니 만화책 읽다가 쓰러져 잠들었다.
'이걸 싸느라고 엄마가 새벽부터 얼마나 힘들었는지 알아.' 해본들 박물관의 물고기 감상이 밥 먹는 것보다 즐거웠던 것을. 

여름내 지겹게 내리던 비였는데 계절을 바꿔 맞는 그것은 늘 느끼던 온도가 아니다.
서늘한 표정의 하늘이 무심한 듯 냉정한 바람과 스칠 때 머금게 되는 그것은 이 계절이 가진 결빙된 마음가짐 같다.
좀 더 단단해지자, 좀 더 너그러워지자 마음먹어도, 어쩌면 이 계절은 그럴 뜻이 없는 건 아닌지.
끊임없이, 생각은 꼬리를 물고, 수용의 포화를 넘어선 상념은 이성의 감각을 마비시키며 부정의 암세포로 증식되어 간다.

위로는 받고 싶으면서도 모든 걸 드러내 보이긴 싫고,
내가 입은 상처는 동정받고 싶으면서도 감추고 싶은 건 프라이버시라고 스스로 위무하는
답답한 철장 속이다, 지금은.

광화문 연가

젊은 연인들의 거리  
맞춤 온도로 비가 내리고 바람이 분다
마구 뿜어져 나오는 웃음을 어찌할 수가 없다
받친 우산은 못 본 척
광화문 하늘은
스무 살의 내 발등 위에 따뜻한 비를 내린다
젊은 연인들의 거리에서
오늘은 나도 너와 연인이다
잘 살거다
잘 살거야
무색한 마흔 살은
울지도 웃지도 못하겠지만
스무 살 맞춤 온도로 젖어버린 나는
광화문 거리에서
이렇게 웃는다 

返路

그랬더라
 
분명 반로의 끝엔 내가 서 있다
걸음걸음 겹겹이 가려 보이지 않더니
 
잠시라도 숨을 트고 싶어
미친 듯이 내닫던 울분은
결국 내게 떠는 엄살일 뿐이었다
 
처연하다 말자
나로 비롯하여 나로 돌아왔으니
눈물은 거두고 안도의 웃음 띨 일이다
 
나 드디어 돌아왔더라 

미처 하지 못한 이야기

소나무로 태어나고 싶다, 다음 생에선.
지금처럼 바람이 아닌 
누가 뭐래도 흔들리지 않는 그런 소나무.
바람은 자신의 존재가 허무하게만 느껴지니까.
하루에도 백만 번은 달려가 보지만 가지 끝 언저리에조차 향기 한 점 남기지 못하니까. 
향기 하나 제대로 품을 수 없는 바람이어서
어제도 오늘도 난 늘 잊는 연습이다.
잊는 연습이란 게 결국은 그리움이란 걸 알아도. 

살면서 잘못을 많이 한 걸까.
상처를 많이 주고 살아서 그 죗값을 치르는 거라면 좀 덜 억울할 것 같아.
무언가가 되길 바라는 건 안 할 테니 조금만 시간을 되돌려 준다면
상처 주고 맘 아프게 했던 일들을 거두고 싶어.
다 거두고 나면, 내가 바라는 단 한가지
내 품에 안겨주지 않을까.