오십의 심리 처방전

오십의 심리 처방전
김은미 지음 / 믹스커피 / 2025년 8월

#서평

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곧 쉰을 앞두고 있다는 사실이 요즘 유난히 크게 다가온다. 여전히 불안하고, 이룬 게 없다는 생각에 자주 흔들리기도 한다. 더 늦기 전에 꿈을 좇아야 할까, 아니면 이제는 포기해야 할까 하는 마음이 들 때쯤 이 책을 만났다.

저자는 심리학자의 눈으로 50대라는 인생의 한 시기를 차분히 이야기한다.
그는 체력은 떨어지고, 사회적으로는 은퇴가 가까워 불안해지는 나이지만, 그렇다고 ‘끝’은 아니라고 말한다. 오히려 경험과 성숙함이 쌓여 마음을 돌아보고, 인생의 의미를 다시 찾을 수 있는 새로운 기회의 시기라고 했다.

쉰을 앞둔 필자에게 먼저 살아본 인생 선배의 조언은 어떤 것도 버릴 게 없었다.
심리학이라고 해서 학문적인 정보를 전달하는 게 아닌, 저자의 인생 중 쉰을 지나오던 그때의 사유를 정리한 에세이에 가까운 글이라 공감하며 읽었다.
어느 순간 불안한 마음이 부지불식간에 찾아오고, 이룬 게 없다는 생각에 초조하다. 꿈에 도전하고 싶지만 늦은 건 아닌가 하는 걱정만 앞서는 필자에게 책은 조용히 속삭인다.
'늦지 않았다'고.
'괜찮다'고.

저자는 총 다섯 파트로 나누어 ㅡ 오십을 앞둔 이에게, 오십에 막 진입한 이에게 ㅡ '잘' 나이들어가는 방법을 이야기한다.
온.오프라인을 활용해 사람과 관계를 맺어라, 가장 가까운 인간 관계는 바로 가족이다. 가장 아껴야 하는 사람은 바로 자신이다 등 이제껏 앞만 보고 달려온 우리에게, 이제부터는 주변도 살피고, 가진 것은 나누고, 무엇보다 자신을 돌보라 한다.
'오십'은 그럴 나이라고 말하는 문장들이 마음을 흔들었다.

쉰.
“늦지 않았다”는 희망을 건네주는 책.
아직도 할 수 있는 게 있고, 지금이라도 시작하면 된다는 메시지가 쉰을 앞두고 흔들리는 저에게 큰 위로와 용기를 주었다.
50대는 두려움이 아니라, 내면을 새롭게 세우는 전환점으로 받아들여야 할 때임을 기억하자.


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>밑줄_p101
'오십'이라는 시기는 어떻게 살아야 하는지 아는 나이이기도 하지만, 그동안 지켜왔던 삶의 원칙이 무뎌지는 시기이기도 하다. 그런데 한 번 실수했다고 인생이 끝나는 것도 아니고, 원칙을 안 지켰다고 해서 다른 일들이 무너지는 것도 아니다. 이 평범한 사실을 깨닫는 시기가 바로 오십이다.




>> 이 서평은 원앤원북스(@onobooks) 서평단 자격으로 믹스커피(@mixcoffee_onobooks)주관적으로 작성하였습니다.

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언제까지나, 꿈이 있는 아내는 늙지 않는다

언제까지나, 꿈이 있는 아내는 늙지 않는다 ㅣ 김미경의 인생 수업 1
김미경 지음 / 어웨이크(AWAKE) / 2025년 9월

#협찬 #서평



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<<언제까지나, 꿈이 있는 아내는 늙지 않는다>>를 읽으며 마음이 복잡했다.
필자는 19년 동안 임신과 출산, 그리고 육아에 전념하며 살았다. 아이들을 키운다는 이유로 사회와 멀어졌고, 다시 일터로 돌아간 친구들과 주변 엄마들을 보며 작아지는 기분을 느낄 때가 많았다. 아이들을 맡길 곳 없는 현실 앞에서 외로움마저 짙게 드리워졌고, ‘나는 언제 다시 내 길을 찾을 수 있을까’ 하는 질문은 늘 가슴 한켠에 남아 있었다.
하지만 '그 질문에 스스로 적극적으로 답을 구하지 않은 건 아닐까'하는 생각에 이르는 책을 만났다.

저자는 결혼과 육아 속에서 자신을 잃어가는 수많은 여성들에게 ‘여자의 진짜 인생은 결혼 후에 시작된다’고 말한다.
처음에는 이 말이 낯설었지만, 책을 읽어갈수록 고개를 끄덕이게 되었다. 꿈은 누구의 것도 아닌 오직 ‘나’의 것이며, 내가 내 인생의 가장 큰 스승이라는 메시지를 생각할 틈도 없이 하루하루 살기 바빴던 시간이 빠르게 떠올랐다. 후회는 없지만, 아쉽긴 하다.

책은 7개의 키워드를 통해 꿈을 발견하고 실행하고, 가족과의 관계 속에서 '나'로 살 수 있는 방향을 제시한다.
특히 “생애 나이에서 스무 살을 빼라”는 조언은 내게 큰 울림을 주었다. 아이들을 키우며 나를 뒤로 미뤄왔지만, 평균 수명 100세 시대에 지금의 나는 여전히 새로운 시작점에 서 있다는 것이다. 내가 너무 늦었다고 단정 지었던 시간은 사실 점심을 마치고 하루를 본격적으로 시작할 때와 같은 시간일 수 있다는 발상은 나의 사고를 완전히 바꿔 놓았다.
그동안 나는 아이들을 키우며 ‘꿈’이라기보다는 생계를 위한 목표에 가까운 길을 걸어왔다. 하지만 이 책은 내게 다시 한번 ‘내가 좋아하는 일, 내가 하고 싶은 일’을 하는데 용기를 주었다.
무엇보다 아내와 엄마라는 역할과 별개로 내 이름으로 채워갈 꿈 역시 중요한 일임을 깨닫게 했다.

“꿈은 나를 지극히 사랑하는 마음에서 시작된다.”
아내도, 엄마도 꿈을 가져야 한다.
그것은 사치가 아니라, 오히려 더 행복해지고 완전해지는 길이라는 것을 잊지 말자.



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>밑줄_p25,26
모든 일의 골든타임은 시간의 투자를 전제로 한다. 아이가 크는 것이든, 집을 사는 것이든, 꿈을 이루는 것이든. 누군가는 골든타임까지 가는 데 좀 더 시간이 걸릴 수도 있다. 그러나 어떤 꿈을 시작하든 꿈이 시작되는 동시에 나만의 골든타임이 저 멀리에 세팅되어 있다는 것을 믿자. 내가 걸어가기만 한다면 골든타임과 나는 결국 만나게 되어 있다.


>밑줄_p139
'아이만 키우면서 살 수 있을까?'
'나는 과연 어떤 사람일까?'
'일하면서 아이는 어떻게 잘 키우지?'
내 꿈이 무엇인가를 물을 때보다 머릿속이 훨씬 복잡했고 그 실마리를 찾기가 어려웠다. (...) 결혼 후 '내가 하고 싶은 일을 하면서 살고 싶다'는 이 심플한 희망은 육아, 살림, 시간전 제약, 죄책감, 두려움 등의 줄에 포박당한 느낌이었다.



>> 이 서평은 어웨이크출판사(@awakebooks)로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성하였습니다.



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머리 좋은 아이는 이렇게 키웁니다

머리 좋은 아이는 이렇게 키웁니다 - 내 아이의 영재 모먼트를 키워주는 7가지 심리 육아법
에일린 케네디 무어.마크 S. 뢰벤탈 지음, 박미경 옮김 / 레디투다이브 / 2025년 9월

#협찬 #서평



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네 아이를 키우면서 수많은 난관에 부딪혔지만, 공부와 관련한 문제만큼은 해결방법이 없어보였다.
아이가 더 잘할 수 있다는 확신이 있어, 뭐라도 시켜보려하면 하기 싫다는 티를 팍팍 냈다.
또, 내가 조언을 건네면 기분 나빠해서 알아서 하게 두면 성적이 기대에 미치지 못하면 화를 낸다.
"어쩌란 말이냐."
빠른 성과만 좇고, 집중력이나 끈기가 부족한 모습을 보일 때면 고쳐주고 싶은 마음에 잔소리만 늘어놓았다.
이 책을 읽으며 문득, 혹시 '내가 아이들의 잠재력을 꺼트리고 있었던 건 아닐까' 하는 두려움이 밀려왔다.

저자는 40년간 수많은 영재 아동을 상담하며 발견한 ‘머리 좋은 아이들의 심리적 과제’를 짚어냈다.
완벽주의에 사로잡혀 시작도 못 하는 아이, 실패를 견디지 못해 자존감을 잃는 아이, 권위에 반발하다 문제아로 낙인찍히는 아이, 성과만 좇다가 쉽게 싫증 내는 아이.
낯설지 않은 사례들이었다.
내 아이의 모습과 겹쳐 보이니 더 이상 책 속 이야기가 남의 일이 아니었다.

책은 이런 문제를 단순히 지적하는 데 그치지 않고, 부모가 아이의 영재 모먼트를 어떻게 지켜낼 수 있는지 구체적인 해법을 제시한다.
예를 들어, 완벽주의에 빠진 아이에게는 실수를 학습 과정의 일부로 받아들이도록 돕는 것이 중요하단다. 아이가 실패를 두려워하지 않고 다시 시도할 수 있는 환경을 마련해야 한다는 조언은 필자에게 크게 와닿았다.
나는 어쩌면 ‘실수 없는 성과’만을 원하며 아이를 더 압박했는지도 모르겠다.

또 하나 인상 깊었던 부분은 내적 동기에 관한 내용이다.
지루해하는 아이를 위해 학원을 늘리고 새로운 교재를 찾는 것이 해답이 아니라는 점이다. 결국 그것은 부모가 동기를 대신 만들어주는 것일 뿐, 아이가 자기주도적으로 배우는 힘은 길러지지 않는다.
작은 성취를 통해 스스로 동기를 느끼도록 기다려주는 태도가 필요하다는 말에 고개가 끄덕여졌다. 이 기다림이 필자에게 가장 부족한 덕목이었다.

<<머리 좋은 아이는 이렇게 키웁니다>>는 단순히 영재 교육서가 아니다.
아이의 특별함을 억누르거나 조급함으로 지치게 만드는 부모에게, 올바른 방향으로 나아가도록 알려주는 안내서다.
아이의 재능을 지켜주는 보호자가 되고 싶다면, 이 책에서 길을 찾아보시길 바란다.




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>밑줄_p49
똑똑한 아이들은 일을 그르친 적이 별로 없어서 실제로 그런 일을 겪으면 어떻게 대처해야 할지 모를 수도 있다.(...) 그 아이들은 좋은 성과를 정체성에 대한 위협으로 간주한다. 좌절에 대처할 다른 방법을 알지 못해서 자존감이 위태로워지면 남을 비난하거나 쉽게 포기해버린다.


>밑줄_p208
어떤 아이들은 패배에 너무 많은 의미를 부여해서 감당하기 어려울 정도로 힘들어한다. "내가 졌어"가 금세 "나는 못 해"로 돌변한다. 어른이 "괜찮아. 그냥 게임일 뿐이잖아!"라고 다독여줘도 위로가 되지 않는다.






>> 이 서평은 럽북(@lovebook.luvbuk) 서평단 자격으로 레디투다이브(@ready2_dive) 도서를 무상으로 제공 받아 작성되었으며, 솔직한 감상을 기반으로 작성하였습니다.




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패자의 고백

패자의 고백
미키 아키코 지음, 문지원 옮김 / 블루홀식스(블루홀6) / 2025년 8월

#협찬 #서평

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<<패자의 고백>>은 사건을 전하는 신문 기사로 시작한다.
진실은 법정도, 탐정의 추리도 아닌 오직 ‘고백’ 속에서만 드러나는 특이한 구조의 미스터리.
산속 별장에서 아내와 여덟 살 난 아들이 추락사하고, 남편은 결백을 주장하지만 살인 혐의로 체포된다.
사건의 진실은 오리무중.
아내가 남긴 수기, 아들이 보낸 마지막 이메일, 그리고 남편의 반박이 담긴 진술서를 토대로 사건의 진상을 밝혀내야한다.
모두가 피해자이자 동시에 가해자로 지목되고 있는데...

이 작품은 대화나 직접적인 장면 묘사 없이도, 관계자들의 진술서와 수기, 이메일 같은 기록물만으로 이야기를 전개한다.
비밀을 담은 편지를 받았지만, 답장을 쓸 수 없는 편지였다. 과연 사실인지 확인할 방법이 없었고, 종이 위의 진실은 서로 다른 방향을 가리켰기 때문이다.
단조로울 것 같다라는 생각과 달리, 서로 상대방을 지목하는 고백 속에서 “거짓말 vs 거짓말 vs 거짓말”이라는 구도가 형성되며, 읽는 내내 어느 쪽이 진실일지 끊임없이 의심하며 몰입했다.
누가 범인인지 추론하는 재미에 멈출 수 없는 소설.

소설은 한 사람의 고백에 공감했다가, 다른 사람의 증언을 접하면 이 사람이 진실을 말하는 것처럼 보여, 좀처럼 마음을 놓을 수 없었다.
"과연 누가 진실을 말하고 있을까?"
의심하고 또 의심하는 가운데, 같은 사건을 묘사하는 사람에 따라 이렇게 달라질 수 있다는 사실이 '살인사건'보다 더욱 긴장감을 높인다.
"시커먼 속내를 숨긴 사람은 과연 누구일까?"

<<패자의 고백>>은 법정 장면이나 수사 장면은 하나 나오지 않지만, 팽팽한 긴장감을 잃지 않고, 심리 묘사와 꼼꼼한 복선 회수로 마지막까지 숨 막히는 흡입력을 선사한다.
인간의 분노가 낳은 어리석은 선택으로 진정한 패자가 된 범인을 욕해야할지 위로해야할지 고민하다 소설은 끝이 났다.
진실을 추리하는 묘미, 반전의 충격, 그리고 인간 심리을 날카롭게 그려낸 소설이니, 미스터리 소설 팬이라면 꼭 읽어보시길 추천한다.

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>밑줄_p19
하지만 만약 아들과 제가 살해당하는 날이 오면... 아니, 병사든 사고사든 상관없습니다. 만약 아들과 제가 갑자기 이 세상에서 사라지는 날이 오면 망설이지 말고 이 수기를 공개해 주시기 바랍니다. 그리고 부디 아들과 저의 억울함을 풀어주세요.

>밑줄_p63
사랑하는 할머니에게.
저는 곧 죽을 거예요.(...) 아빠랑 엄마가 그렇게 말했거든요. 둘이서 나를 죽이자고.

>> 이 서평은 블루홀식스(@blueholesix) 서평단 자격으로 책을 지원받아 주관적으로 작성했습니다.

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말의 비밀

말의 비밀 - 너 대화법으로 풀어내는 프레임 전략
이재연 지음 / 마이티북스(15번지) / 2025년 8월

#협찬 #서평


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모든 말을 부정적으로 받아들이고, 비아냥대며 반응하는 사람을 마주하는 일은 피하고 싶다. 무엇보다 그 사람과 대화를 하다보면 끝은 말다툼으로 끝나는 상황이 불편한 게 사실.
불필요한 감정싸움을 만들고 싶지 않아 ‘나 전달법’을 써왔지만, 결국 나만 애쓰는 것 같아 관계가 무겁게 느껴질 때가 많았다. 그래서 <<말의 비밀>>에서 제안하는 '너 대화법'이 궁금했다.

저자는 말하기 기술이 아니라 태도의 전환이 대화의 핵심이라고 강조한다. 내가 하고 싶은 말을 ‘나’ 중심으로 내뱉는 것이 아니라, 상대가 어떻게 듣고 어떤 마음으로 받아들일지를 먼저 고려해서 표현하는 것. 그것이 바로 ‘너 대화’였다.
단순히 표현법을 바꾸는 수준이 아니라, 상대의 감정과 시선을 존중하는 태도로 접근하라는 의미였다.

본문 속 예시와 ‘실전 연습’은 필자가 고민하는 장면에 바로 적용할 수 있게 도움이 될 표현들이 많았다.
상황별 보여주는 '나 전달법'과 '너 대화법'의 차이는 확연히 달랐다. '너 대화'는 누가 읽어보아도 상대에게 듣고 싶은 말일테다.
‘너 대화’로 접근하면 상대가 내 감정을 보게 되고 자기 행동을 돌아보게 되니, 불편한 상황이 자연스럽게 정리되게 한다. 저자는 이 방법으로 상대의 행동을 자신이 원하는 방향으로 이끌어냈다고 한다. 결과는 탁월했다.

뿐만 아니라, 프레임과 전략적 표현 역시 인상 깊은 내용이었다.
자신도 모르게 쓰고 있는 표현과 태도는 어찌 보면 자신이 경험 상 효과가 좋았다고 생각한 프레임과 전략적 표현이었는지 모른다.
하지만, 자신의 목적에 맞는 프레임과 전략적 표현이 다양하다는 것을 알게 된다면, 협박이나 비하하는 방법이 아닌 우아한 방법으로 목적을 이뤄낼 수 있을 것이다.
상세한 내용은 책을 통해 확인해 보시길 바란다. 특히 영업직에 종사하는 독자라면 꼭 일독을 권한다.

필자처럼 대화에서 상처받기 싫어 노력하지만, 여전히 상대의 말투와 태도 앞에서 힘들어하는 사람에게.
특히 가족, 연인, 직장 동료처럼 매일 마주해야 하는 관계 속에서 불필요한 갈등을 줄이고 싶은 사람에게 이 책을 추천한다.
상대방의 말을 잘 듣고, 내가 원하는 결과를 이끌어 낼 '너 대화'를 자유자재로 구사할 수 있다면, 다툼은 줄고 소기의 성과를 이끌어 내고 싶다면, 이 책을 참고하시길 바란다.




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>밑줄_p17
내가 이 책을 쓴 목적은 명확하다. 당신의 말로 원하는 상황을 만들고, 원하는 대로 대화를 이끄는 능력을 갖출 수 있게 도움을 주고자 함이다.


>밑줄_p93
이렇듯 사람들은 무언가를 설명하거나 전달할 때 자기중심적이 되고, 상대의 입장을 고려하지 않는 경향이 있다. 이때 작동하는 프레임이 '내가 말하면 상대는 알아듣는다.'이다. 그런데 이는 커뮤니테이션에 큰 장애를 유발한다. 세상에 당신 말을 100% 알아듣는 사람은 아무도 없는데도 당신은 그것을 기대하기 때문이다.



>> 이 서평은 마이티북스 (@mightybooks_15th) 서평단 자격으로 책을 지원받아 주관적으로 작성했습니다.


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