코바돈가라니, 알지도 못한다.

아침부터 뭔가 컨디션이 좋아서 오늘은 뭘 해도 일이 잘 풀리겠다 싶었다. 컨디션이라는 게 뭔가. 내 경우 딱히 기준이 없다. 굳이 본다면 몸 상태를 쓱 스캔해보는 것. 그중에서도 눈꺼풀. 잠을 더 안자도 될만큼 눈이 맑은가 그렇지 않은가. 지난밤 늦게까지 딴짓을 했는데도 수면부족으로 괴롭지 않은 상태. 그런 아침은 흔치 않은 법인데 마침 오늘이 그랬다. 그래서 그랬나. 지나친 낙관은 일을 그르치는 건가. 아침부터 어떤 십자팔 퀴즈가 눈에 들어왔는데 그야말로 개떡같은 난이도였다. 온갖 수를 다 써서 퍼즐을 맞춰갔는데 딱 한 문제가 답이 없는 것이다. 뭐 답이야 있겠지만 세상엔 답이 없는 게 따로 있다. 몰상식과 파렴치로 돌똘 뭉친 주최측의 어떤 얼빠진 출제자. 어떻게 이런 식으로 문제를 낼 수가 있단 말인가. 적어도 검색 몇번 해보면 나올 수있는 상식적인 문제를 내야 할 것 아닌가. 정답이 폭주하더라도 어차피 자기들 주머니 사정 한도내에서 결국(고작) 10명만 추려낼 거 아닌가. 내가 무식해서 못푸는 게 아니라 이건 어느 누구라도 짜증을 넘어 분노게이지가 솟구치게 되어있다. 사람 약올리려는 의도가 아니고선 이럴 순 없다. 이런 식이면 기업(?) 이미지만 나빠지고 감정적으로 반감만 쌓일 뿐이다. 도대체 누구에게도 좋을 일이 없는 것이다. 하여간 오늘 하루종일 이 문제와 씨름하다가 결국 두 손 들었다. 그리고나서 응모를 했다. 두 발까지 든 것이다. 치욕과 오욕을 두 발로 받쳐든 채 오답으로 응모를 했다. 인생 막장까지 간다는 기분으로 결연했다. 아, 그리고 막판에는 덤으로 이런 서비스를 받았다. 그 사이트에서 심심풀이 엿같은 이벤트(삼행시)가 또 있길래 이거라도 먹고 떨어지겠다는 심정으로 정성껏 지어 올렸는데 아무리 해도 등록이 안되는 기적같은 일이 벌어진 것이다. 아무리 해도 안되는 일이 또 벌어진 것이다. 아 그리고 또 있다. 이건 다른 업체와의 일인데 제휴카드라는 걸 발급 받기 위해 상담원과 통화를 했는데 지금의 나는 자격요건이 안된다는 것이다. 되는 게 없다. 없지만 그런 하루를 보냈다. 그런데 무사하다. 이참에 허탈함이나 느껴볼까. 모든 걸 떠나 또 이렇게 하루가 간다는 게 좋다. 나에겐 오지 않은 내일이 있고 내일을 기다리는 마음이 있다.    

일상이라는 이름

김일상 이일상 박일상 최일상 정일상 윤일상 한일상...그러고도 더많은 일상을 살았다고 봤을 때 가장 흔치 않은 성을 붙여야 마땅한 지금. 음, 어떤 일상이 좋을까. 표일상? 피일상? 마일상? 염일상? 간일상? 당일상? 남궁일상? 선우일상? 이 자리를 빌어 특별한 성씨의 소유자들에게 양해와 부러움과 경의를 표한다..

40분 후에 알람이 울릴 것이고 약간은 떨리는 마음으로 이 자리에 앉았다. 할인적용이 되는 제휴카드사 규정을 들여다 보다가 지쳤고 아직 때가 아님을 스스로 인정하고 물러났다. 다음달 15일까지는 기다려야 한다. 그러고도 한달 지나고 두달 지나고 8월 15일이 되었을 때 나는 또 어떻게 변해있을까. 흔히들 말하기를 3개월 6개월 그리고 1년마다 찾아노는 분기점이라는 것이 있다는데 나도 똑같이 그리 될 것임을 믿어의심치 않을 때, 아니 믿어의심치 않는다. 이것이 요즘의 나다. 내가 나를 겪고 있는 동안 나에게 일어난 변화가 있다면 이런 것이다. 보편적인 현상을 내 것으로 적극 받아들이고 잘 적응해야 하니까 적응하는 인간으로 살아가게 되어서 나는 앞길이 창창하다. 오늘은 저 울울창창한 수목의 흔들림을 어떻게 해야 하나.

곧 알람이 울릴 것이다. 간이 콩알만 해지기 전에 얼른 이 자리를 떠야겠다.

오버워치 하기 직전

바람부는 오월에 나는 기다린다. 흩어진 담배꽁초들이 깔린 자갈돌을 밟으며 기다린다. 10대 소녀의 짧은 커트머리를 기다린다. 곧 도착할 것이다.

페이퍼 좀

써볼까 들어왔다가 그냥 가기는 뭣하고 아니 그냥 가기로 했건만 벌써 이러고있다. 버릇이 고약하게 들었다. 하긴 쏟아부은 물리적 시간을 생각해봐라. 그동안 나는 아무 것도 안한 게 맞다. 요즘의 나는 어쩌면 주름을 잡느라 여념이 없다. 미간을 펴서 잔주름을 처리하는 동시에 막강한 몇획의 주름을 만들기 위해 팔을 걷어부친다. 대신 읽고 쓰는 일의 즐거움을 잃어버렸다. 잘 된 일이다. 그동안 나는 가짜였다는 판정패를 인정하는 순간이다. 상쾌하다. 봄꽃들이 지고 있지만 난 지고 싶지 않다. 나에게 지지 않겠다.

흩어지는 빗소리

잠을 거의 못잔 얼굴로 아침을 시작하는 날이 계속되고 있다. 다리와 어깨와 목과 무릎과 손가락과 발가락이 매일 못생겨지고 있다. 슬픈 일이다. 살면 살수록, 살아가면 살아갈수록 사람은 어차피 슬플 일이 많기 마련인데 나는 이딴 걸로도 슬퍼하는 걸 보니 나약하고 비겁하고 한심한 것이 맞다. 자학이 여전히 저절로 되는 걸 보니 요며칠 반토막으로 살았던 일들도 어째 좀 의미있어지려 한다. 하지만 그래봤자다. 뇌를 거치기도 전에 가슴 속부터 사무쳐야 하는데 뇌를 거치는 순간 묵직한 돌덩이만 가슴에 얹히니 의미고 나발이고 없다. 내일도 비가 하루종일 온다는데 다행히 찢어진 우산은 아니지만 신고 나갈 신발이 고민이다. 모처럼(?) 사회적 인간이 되어야 하나. 좋은 표정을 지어야겠지. 좋은 얼굴만큼이나 좋은 표정도 쉬운 일이 아닌데. 심장을 꺼내서 안경을 닦듯 닦을 수 있다면. 그럴 수만 있다면.