명상 저널

명상 저널 - 상처받은 영혼을 위한 치유 라이팅북
마이클 싱어 지음, 노진선 옮김 / 라이팅하우스 / 2022년 9월

명상에 대해 알게 되고 명상에 대해 관심을 가지게 된 것이 그렇게 오래 된것은 아니지만 명상이 얼마나 좋은지는 점점 알게 되는것 같아요. 불과 몇년전의 저는 명상에 대해 알지도 못했고 스스로 감정 조절도 어려웠거든요. 그래서 나 스스로의 감정에 사로잡히고 그 마음이 나를 더 힘들게 하고 결국은 나 자신을 잡아 먹는것 같은 생각을 하게 되고는 했어요. 나 자신이 나를 주체 할 수 없을 정도로 마음에 흔들리고 그 상황에 흔들려서 결국은 정말 안좋게 마무리가 되는 경우가 많았어요. 그렇게 시간을 지내다 보니 결국 저 자신이 너무 싫고 밉더라구요. 후회가 가득한 시간을 보내다 나는 왜 내 감정을 잘 조절하지 못하는걸까 고민하게 되다가 명상이 좋다는 것을 듣고 시작해보게 되었거든요. 명상에 대해 잘 모르니 가이드를 들으며 시작했는데 지금은 그래도 스스로의 감정을 느끼며 왜 이런 마음을 느끼는지 어떤 감정을 느끼고 있는지 조금씩 알게 되는것 같아요.

최근에 몸도 마음도 힘들면서 올해 초에 계획했던 매일 저녁 명상과 아침 요가를 꾸준히 지키지 못하게 되었어요. 한번 멈추고나니 다시 시작하는게 너무 힘들더라구요. 그래서 다시 마음을 다 잡아보려 명상 저널을 읽게 되었어요. 지금 내 삶에 어렵고 힘든 마음이 있을 때 이런 명상이 더욱 필요하지 않을까 싶더라구요. 요즘 내 삶에 왜라는 질문을 참 많이 하게 되었었는데 이 책이 너무 좋은 가이드라인이 되지 않을까 싶은 생각이 들었어요. 끊이지 않고 떠드는 내 머릿속의 생각들이 항상 떠도는지도 모르고 살았던 삶에서 그래도 지금은 무슨 생각을 하고 살아가는지 가끔 깨닫는 시간들이 있어 조금은 나아지고 있는것이 아닐까 싶지만 그럼에도 불구하고 아직 배워야할것들이 너무 많은것 같아요.

질문을 하고 그 질문에 답을 하는 형태의 책은 저를 많이 생각할 수 있고 되돌아 볼 수 있게 해줘서 너무 좋은것 같아요. 읽기만 하고 넘어가는 경우에는 사실 내 삶에 대입해서 생각하기 어려울 때가 많은데 이렇게 책을 읽고 바로 생각해서 적어보면 참 많은것들이 남게 되는것 같아요. 저는 살아가며 저에게 가장 퍽퍽하게 구는 사람이라는 생각이 들었어요. 이해도 잘 안해주고 용서도 나 자신에게는 정말 안해주는 사람이구나 싶더라구요. 또 불안하면 저 스스로를 혼내고 다그치기만 하지 이해해주고 다독여주지 않는 사람이라는걸 깨달았어요. 마음이 무언가 말할 때 왜 그러냐고 화내지 않고 급하게 하지 않고 천천히 들어줘야겠다 생각했어요.

나 자신을 누구인지 왜 나는 이렇게 살아가고 있는지 나는 무엇을 위해 나아가고 있는지 고민이 되는데 반복되는 그 고민의 굴레에서 벗어나지 못하고 맴돌기만 했었어요. 이 책을 한장 넘기는게 꽤나 오랜 시간이 필요했지만 그만큼 내가 원하던 가이드라인을 가지고 대답을 해가며 스스로에 대해 알아가는 시간이 너무 좋았어요. 오히려 깊게 생각하고 충분히 나랑 같이 시간을 보내는게 처음이라는 느낌이 들더라구요. 가장 지치고 힘들었던 저에게 너무나 좋았던 시간이었어요.

영혼들의 지혜

영혼들의 지혜 - 마이클 뉴턴 연구소 LBL 사례 연구
앤 클라크 외 지음, 박윤정 옮김 / 나무생각 / 2022년 8월

최근 나는 나의 삶에 대해 진지하게 고민하고 생각하게 된다. 나는 무엇을 위해 살아가고 있는가, 혹은 내 삶의 목표는 목적은 무엇일까에 대해 자꾸 생각하고 고민하게 된다. 지금 나는 회사를 다니고 매일 열심히 일하고 있지만 가끔 일이 힘들고 지칠때 난 무엇을 위해 이렇게 하고 있는가에 대해 생각하게 된다. 먹고 사는것이 전부는 아닐텐데 왜 이렇게 힘든 일을 버티고 견디며 해나가는걸까 싶다가도 우선은 살아가자는 생각에 시간을 보내고 있는것 같다. 하지만 언제까지 목적지 없는 네비게이션처럼 이렇게 시간을 보내야할지 그 시간이 아깝기도 하고 조금은 슬프기도 하다. 그래서 삶을 조금 더 가치있게 보내야 할까 고민하게 되고 그 부분에 대해 책도 많이 읽고 싶다는 생각이 들어서 노력하기로 했다. 

오늘은 하루 종일 머리가 아프고 온 몸이 힘들었다. 약을 먹어도 나아지지가 않고 몸이 아프니 신경은 계속 예민해지기만 한다. 이렇게 힘든날이면 인생에 대한 고민은 어쩌면 사치라는 생각이 들기도 한다. 내 몸이 아프면 결국 내 삶을 제대로 살아내는것 조차 힘들어지니 어쩌면 당연한 생각이지 않을까 싶은데 이렇듯 내 삶을 이끌어나가는데 당연한것은 없다는것을 또 깨닫게 된다. 또 몸이 건강한 것 말고도 마음이 건강한 것도 중요하다. 건강은 좋지만 뭔가 계속 불안하고 힘들때에는 나 스스로를 잘 이끌어나갈 에너지를 잃게 된다. 뭘 해도 의지가 잘 생기지 않고 스스로 자신감도 많이 떨어지고 걱정만 하게 된다. 그럴 때에는 열심히 그 기분을 벗어나려 해보지만 혼자서 힘들었는데 그럴때 나에게 도움이 되는 조언들이 정말 많이 있었다.

다른 사람들과의 관계는 또 어떤가, 내 마음대로 할 수 없고 노력한다고 해도 완벽하게 만들어지기 힘든것이 다른 사람들과의 관계가 아닐까 생각한다. 이렇듯 다른 사람들과의 관계에서 오는 힘듦은 스스로가 이겨내려해도 혼자서는 해낼 수 없는 일이기에 더욱 다양한 이해와 노력이 필요한것 같다. 나 역시 누군가와 가까이 지내고 잘 지내는게 쉽지 않은 사람으로서 이런 일들이 결코 쉽지 않았는데 이 책을 읽으며 많은 좋은 영향을 받게 되고 배우게 되었다. 

언젠가는 떠나게 될 내 삶이 어디를 향해 가는지 그리고 그런 여정을 가는 이유는 무엇인지 지금부터 천천히 무리하지 말고 앞으로 나아가며 생각해나가려 한다. 내 삶이 이 여정이 가는 길이 쉽지 않겠지만 그럼에도 불구하고 가치있는 삶으로 만들어 나가기 위해 노력하고 스스로를 다독이며 한발씩 나아가려 한다.

나의 어린 왕자

나의 어린 왕자 - 내 안의 찬란한 빛, 내면아이를 만나다
정여울 지음 / CRETA(크레타) / 2022년 8월

어렸을때부터 읽었던 어린 왕자는 시간이 지나고 읽으면 읽을수록 다른 느낌으로 다가오는것 같아요. 어렸을 때 읽었던 어린 왕자는 왜 이렇게 유명한지 왜 어린 왕자를 사랑하는 사람이 많은지 이해할 수 없었어요. 하지만 시간이 지날 때마다 여우의 말이 매일 해가 뜨고 지는 것을 보는 일이 왜 자꾸만 하고 싶어지는 일인지 계속 이해가 되기 시작했어요. 세상 많은 일들이 그리고 힘든 일들이 어떤 날 어떤 순간의 노을로도 치유가 된다는것을 알아가는 중인것 같아요. 그래서 나의 어린 왕자를 보고 너무 반가웠어요. 심지어 정여울 작가님의 책이라니 지금 만나는 어린 왕자는 또 어떤 이야기를 할지 너무 기대가 됐어요.

내면 아이에 대해 처음 듣는 이야기는 아니에요. 명상을 하며 나의 내면의 아이를 만나려고 하고 노력했지만 사실 참 어려운것 같아요. 내 안에 있는 아이는 어떤것에 대해 힘들어하는지 왜 그런지 아직도 스스로에 대해서 알아가고 있어요. 인생에 많은 책을 읽고 많은 긍정적인 영향을 받지만 그 중에서도 가장 기억에 남거나 읽고 또 읽어도 좋은 그런 책들이 있는것 같아요. 어린 왕자가 작가님 처럼 나에게도 나의 어린 왕자를 읽으며 이 책이 그런 시간을 선물해주는것 같았어요. 

나는 얼마나 나 자신과 많은 대화를 했었던가, 생각해보면 나는 나와 한번도 제대로 된 이야기를 한적이 없는것 같더라구요. 가끔 어떤 날에는 미친듯이 푹 빠져 드라마를 보거나 영화를 보고 펑펑 울고는 해요, 그렇게 하다보면 가슴이 시원해질 때가 있어요. 그럴때 마다 나 자신을 내가 보면 스스로 믿을 수가 없이 흔들리기도 하고 슬퍼지기도 하는데 이유를 알수 없을때가 더 많아요. 그렇게 스스로를 알지 못하고 보냈던 시간들이 쌓이고 쌓여 내 안의 슬픈 어린 아이는 결국 치유를 받지 못하고 관심을 받지 못한채로 그 안에 계속 갇혀 있었어요. 내 안에 상처 받았던 그 사이에게 내내 혼자 있게 하고 더욱 다그쳐 힘들게 만든것은 아닐까 반성도 많이 하게 되었어요. 스스로에게 용서가 없고 자꾸 완벽하게 더 잘할 수 있게 매번 혼내기만 했던 것들이 마음에 남더라구요. 이젠 스스로에게 다그치지 말고 조금 더 시간을 주고 편하게 대해주려고 해요.

책을 읽는 내내 나는 어떻게 나를 대하고 있는지 나 스스로에 대해 많이 생각하게 된 시간이었어요. 그리고 내면 아이와 대화하는 법을 많이 배우게 되어서 너무 좋았어요. 대화를 시작하고 스스로 이끌어나가고 그런 것들이 얼마나 나 스스로를 알아가는 과정에 도움이 되는지 너무 좋은 시간이었어요. 어린 왕자를 읽을때마다 새롭게 느껴졌듯이 나의 어린 왕자도 읽을때마다 나에게 새롭게 다가 올 것 같아서 오랜 시간 간직하며 계속 읽고 싶어요. 이토록 오랜 시간 나에대해 생각하고 이해하려 하고 이야기하려고 한적이 처음이라 그 사실에 초반에는 많이 슬펐지만 이제는 나 자신에게 더 많은 시간을 할애해 날 더 알아보고 사랑하려구요. 다른 사람의 이야기를 열심히 들어줬듯이 제 이야기도 잘 들어주는 연습을 꾸준히 하려고 해요. 너무 좋은 시간이었어요.

저 별은 모두 당신을 위해 빛나고 있다.

저 별은 모두 당신을 위해 빛나고 있다
손힘찬(오가타 마리토) 지음 / RISE(떠오름) / 2022년 4월

이 세상에 내가 와서 이렇게 살아가는 이유는 무엇일까? 가끔 나는 내 삶의 이유에 대해 깊이 생각해보고는 한다. 그렇게 생각하는 시간들은 더 깊게 빠지면 빠질수록 깊어지고 어두워져서 나 자신의 존재에 대해 의구심이 생길때가 있다. 그런 시간이 오면 나는 책을 읽는다. 책을 읽다보면 점점 힘들고 지치던 마음에 조금씩 빛이 들어온다. 최근에 모든 일들이 너무 힘들고 어렵다고 생각이 든적이 있다. 변화를 싫어하고 어려워하는 나에게 최근 나에게 있는 변화들은 너무 빠르고 벅차기만 했다. 따라가려고 노력했지만 자꾸 충분하게 해내지 못하는 나에게 실망하고 또 우울해지고는 했다. 그래서 내 마음에 다시 빛을 주고 싶어 어떤 책을 읽을까 고민하던 나에게 꼭 맞는 답안지 같은 책 제목을 보고는 당장 읽어야겠다는 생각이 들었다.

내 삶은 나를 위해 존재한다는 이야기는 어쩌면 당연한 이야기일 수도 있지만 누군가 나에게 전해주는 말이라 생각하니 조금 뭉클해졌다. 지금 나는 무엇을 위해 이렇게 살아가고 있는가 고민했던 나에게 바로 나 자신을 위한다는 이야기를 해주니 마음 깊숙한 곳에서 힘이 생겼다. 오늘도 하늘을 바라보며 예쁘다고 생각할 시간이 있었던 하루였는데 그런 하루를 보냈으니 꽤 잘 보낸 하루가 아닐까 생각이 들었다. 잘 살아간 인생, 잘 산 하루는 무엇일까? 사실 객관적으로 혹은 숫자로 나타낼 수 없는 손에 잡히지 않는것을 생각할때면 작은것 하나만 해도 성공했다 혹은 잘했다라고 스스로를 칭찬해주는게 더 좋은 삶으로 가는 지름길이라는 생각이 들었다. 너무 바쁘고 힘든 날들을 보내고 있는 나에게 숨한번 크게 쉬고 앞으로 나아가면 된다고, 너무 힘들면 조금 쉬었다 가도 된다고 이야기해주는것 같아서 너무 힘이 되었다. 

다양한 시간들과 관계들 사이에서 나는 어떤 사람이었는가 생각해보면 지금은 조금 더 용기내서 힘든 관계나 그냥 떠나가는 관계도 인정하고 받아들이기도 하고 진심으로 좋아하고 아끼는 주변의 사람들도 생기고는 한다. 그렇게 살아가다보니 누군가와 잘 지내고 행복하게 웃으며 이야기하는 나 자신이 더 좋아지기도 한다. 그러고보면 난 내가 지금까지 너무 못하는것만 바라보고 나 자신의 장점에 대해 생각하지 않고 지냈다. 물론 더 발전시켜 잘 해야하는 부분도 있지만 잘 하고 있는 부분을 더 칭찬해주고 인정해줘야한다고 생각했다. 

매일 열심히 살았는데 그 열심히가 나를 너무 지치게 했다는 생각이 들었다. 한발짝 뒤로 물러나 조금 더 편안하게 내가 좋아하는 음식을 먹고 좋아하는 것을 보고 재미있게 기쁨을 느끼며 그 사이에서 행복하게 건강하게 지내야겠다는 생각이 들었다. 내 삶이고 내 시간이니 더 나를 사랑하고 나를 존중해줘야겠다는 결심도 했다. 우주의 티끌같은 존재인 내가 그래도 작은 바람을 불러일으키고 내 삶이 더 좋은 방향으로 나아간다면 그것만으로도 충분하다고 인정해주고 나아가야겠다. 

예민함이라는 선물

예민함이라는 선물 - 유난히 민감한 사람들을 위한 관계 심리학
이미 로 지음, 신동숙 옮김 / 온워드 / 2022년 8월

살아가며 많은 일을 경험하는데 사실 모든 일이 경험으로 받아들여지기엔 저는 너무 예민한 사람인것 같아요. 모든 자극이 굉장히 힘들고 버거워서 그런 시간을 보내는것 자체가 너무 괴롭더라구요. 그래서 전 민감하고 예민하게 반응하는 제가 너무 힘들고 싫은데 이런 일들을 겪으며 이렇게 힘들어하는걸 조금 더 좋게 만들고 싶은 생각은 있어요. 이런 예민함을 달래기 위해 요가도 하고 명상도 해보는데 여전히 스스로를 다스리는게 너무 힘든것 같아요. 예민하고 날카로운 저 자신이 한번도 긍정적이고 좋다고 생각이 든적이 없는데 예민함이라는 선물이라는 책의 제목을 보고 이런 나에게도 장점이 있는걸까 싶어서 궁금하기도 하고 어떤 긍정적인 면이 있는걸까 너무 알고 싶어서 바로 책을 읽어보게 되었어요.

어렸을때는 더 예민해서 뭐든 극단적으로 받아들이고 심각하게 생각하고는 했어요. 그래서 엄청 감정적이기도 하고 감성적이기도 했죠. 그런 시간 때문에 저 스스로가 세상을 보는 시선이 더욱 부정적으로 변해가고 무슨일이든 며칠을 고민하고 힘들어하기도 했어요. 그래서 그런 나 자신을 더욱 싫어지고는 했어요. 다른 사람들과의 관계도 너무 어려웠고 그래서 내가 원하는 것을 강조하지 않고 점점 마음을 숨기고 생각을 숨기게 되더라구요. 이렇게 힘든 시간을 보내며 조금씩 나아지려 책도 보고 명상도 해보려고 하고 스스로 좋아지려 노력하지만 스스로 감정을 조절하기 힘들때도 있어요.  그래서 스스로를 더 다그치고 미워하고는 해요. 그런데 이제는 조금 더 나를 사랑하고 싶고 나 자신의 장점을 인정하고 싶다는 생각이 들었어요.

책을 읽어 내려가며 처음으로 내 성격이 나만 그런게 아니라는것을 들으며 사실 나만 힘들게 예민하게 살아갔던 시간들이 아니었음을 알게 되면서 다른 많은 사람들도 예민하게 살아가는구나 싶어서 좀 놀랐어요. 그리고 조금 편해지기도 하더라구요. 그리고 제가 생각했던 저의 단점들이 다른 관점으로 보면 이렇게 좋은 면으로 보일수도 있구나 싶어서 제 자신이 괜찮은 사람이구나 싶은 마음이 들었어요. 이렇게 장점들을 바라보니 제가 너무 저 자신을 낮게 보고 좋지 않게만 생각하고 살았구나 싶었어요. 또 다른 사람들을 만나면 항상 내 생각이나 내 감정을 말하지 않고 듣기만 하고 항상 에너지 뱀파이어들에게 내 시간과 에너지를 뺏기고는 했는데 이제는 좀 더 저 자신을 위해 그런 시간들을 보내기 보다는 저 자신을 위해 살아야겠다고 생각했어요. 예민한 만큼 다른 사람들이 얼마나 불편할지 혹은 나를 어떻게 생각할지에 대해서만 걱정했는데 막상 저 자신을 위해 그렇게 노력하지 않았다는게 조금 슬프더라구요. 지금의 저는 과거의 제가 쌓여서 만들어지는것이라고 생각하는데 과거의 힘들었던 일을 항상 괴로워하고 아직도 화가 남아있는 저에게 과거를 놓아주는 연습을 할 수 있는 기회가 있어서 너무 좋았어요.

지금까지 나 스스로도 사랑하지 못하는 나 자신이 왜 사랑받지 못하고 사는지 고민하고 살기만 했는데 우선 나 스스로를 충분히 풍요롭게 해서 더 충만한 삶을 보내고 싶어요. 모든 관계에서 예민한 나에게 조금은 더 편안하게 나아갈 수 있는 방법들을 배울 수 있어 좋은 시간이었어요. 최근 회사에서 힘들고 어려운 일들이 많았는데 정말 위로가 많이 되는 시간이었어요. 앞으로 나 자신을 사랑하고 지키며 자존감을 잘 지키면서 지치지 않고 더 나아가고 싶어요. 예민하고 싫기만 했던 저 자신을 더 사랑하며 지내야겠어요.