당신의 기분과 삶을 조절하는 방법

당신의 기분과 삶을 조절하는 방법 - Harbinger의 새로운 자기계발 워크북
매튜 맥케이 외 지음, 장창민 외 옮김 / 북스타(Bookstar) / 2022년 9월

어제만 해도 잠을 자는데 악몽을 연달아꿨다. 인생을 살아가며 많은 일들을 겪어가고 있지만 최근의 나는 내 스트레스가 극에 달해 스스로도 버티기 너무 힘든 지겸에 이르렀다. 최근 나에게는 새로운 일의 국면을 맞이 했고 그로 인해 내가 느끼는 나 스스로의 능력에 대한 부족함이나 나 자신이 너무 보잘것없는 사람이라고 느껴지는게 고통스럽고 괴로웠다. 그렇게 시간을 몇달을 보내다보니 나 자신이 점점 위축되어 가고 스스로의 생각도 결정도 그리고 나 자신이 하는 모든것도 잘 믿지 못하는 듯한 느낌이 들었다. 내가 보잘것없는 사람이라는 생각이 계속 들었고 내 모든 주말은 의욕없이 그저 조금이라도 더 주말이 오래 지속되기만을 바랬다. 다시 일을 해야하는 일요일 저녁이 되면 그로인해 악몽은 물론 심장이 두근거리고 스트레스로 잠도 잘 이룰 수 없는 상황이 되었다. 더 이상 나 자신을 이렇게 방치하고 싶지 않았다. 어떻게 하면 내가 다시금 나 답게 내 인생을 편안하게 살아갈 수 있을지 알고 싶었고 내 기분과 내 삶을 내가 원하는 방향으로 이끌어나가고 싶었다.

이제 정말 내가 왜 이렇게 힘들어하는지 알고 싶었지만 책을 펼쳐 읽으며 책에 나열하는 문제들이 마치 모두 전부 내 문제 같았다. 나는 왜 이렇게 혼란스럽게 그리고 힘들게 내 삶을 살아가고 있는지 왜 이렇게 불안하고 마음이 힘든지 다행이 아직까지는 공황은 없지만 출근하는 날이면 심장이 두근거리고 마음이 무겁고는 한데 이대로 두었다가는 더 많은 증상이 나오게 될까봐 걱정이 되기는 했다. 최근 나는 우울감이나 불안감이 가장 컸는데 그래서 어떻게 하면 점점 더 나 자신이 쓸모없는 무능력한 사람으로 느껴졌는데 격한 사고나 생각을 바꾸기 위해 이 책을 읽으며 내 생각을 되돌아보며 다시 사고하고 다시 평가하는 시간을 가졌다. 부정적인 마음에만 집중했던 내가 다시 객관적으로 내가 하는 일을 바라볼 수 있는 기회가 되었다. 오랜만에 숨통이 트이는듯했다. 내가 새로운 일을 하는것이 내가 그 전일을 잘해냈기 때문이고 새로운 일은 당연히 어려운것인데 내가 그만큼 해내지 못함에 자꾸 나 자신을 자책하고는 했었다. 그래서 꼼꼼히 균형잡힌 사고를 해나가려고 노력해봤다. 그리고 그 기분에 이끌려 우울해하기보다는 내가 해야할 행동을을 적고 무엇을 해나가면 좋을지 찾아보기 시작했다. 그렇게 실행계획을 세우다 보니 한결 기분이 나아졌다.

나는 아침마다 요가를 하고 자기전에는 명상을 하려고 하는데 그런것들이 내 삶을 그래도 조금은 더 편하게 이끌어준것 같지만 그럼에도 불구하고 충분히 내가 가진 긴장감을 완화하기 어려웠는데 책에서 알려주는 방법으로 긴장을 이완해보니 정말 많은 도움이 되었다. 반복되는 행동에 약간 나 스스로가 바보같이 느껴지긴 했지만 의외로 그러면서 긴장이 풀어졌다. 또 내가 사랑하는 장면들을 떠올리며 평화로운 장면을 만나니 진짜 마음이 편해져 앞으로 이 방법을 사용해 나 자신을 더 편하게 만들어나가야겠다고 생각했다.

위험 평가 워크시트는 정말이지 도움이 되었다. 내가 두려워하는것이 무엇인지 정확하게 마주하게 되었고, 내가 무슨 생각을 하고 있는지 또 내 불안을 그리고 현실성을 꾸준히 확인하며 내가 예상하는 최악의 상황과 그렇다 하더라도 내가 어떻게 대처할지 혹은 그렇게 하면 어떻게 결과가 나올지 다시 생각해보니 불안감도 낮아지고 훨씬 마음이 편안해졌다. 지금까지 이런 시간을 가져보고 나 자신의 생각을 객관적으로 다시 바라본적이 없었는데 이번에 이렇게 시간을 가질 수 있어서 참 좋았다. 다행이도 내가 걱정하는것들을 돌아보고 나 자신이 걱정을 떨쳐내기 위해 어떻게 살아가면 좋을지 더 생각해보고 방법을 찾아가기로 했다. 지금 이 책을 만날 수 있어서 정말 다행이다.

자존감 요리편 10인 10색 마음요리

자존감 요리편 - 인생을 건강하고 행복하게 요리하는 삶의 치유예술 ㅣ 10인 10색 마음 요리 2
한국푸드표현예술치료협회 전문가 엮음 / 더로드 / 2022년 9월

최근의 저는 회사에서 새로운 일을 배우느라 어려운 시간을 보내면서 저 스스로에 대해 자신감도 없고 자존감이 많이 낮아지는 듯한 느낌이 들었어요. 무엇을 한다고 해도 일을 잘 못하는것 같고 자신감이 없어서 말을 할때도 두렵기까지 하더라구요. 왜 나 스스로 이렇게 힘들어하는지 너무 느껴져서 더욱 저 스스로 저를 위해 시간을 보내려하지만 스트레스가 쉽게 사라지지는 않는것 같아요. 그래서 더 힘들더라구요. 그렇게 시간을 보내다보니 원래 먹는걸 진짜 좋아하는 사람인데 입맛이 사라지고 먹는것도 싫어지는 순간이 오니 도저히 안되겠다 싶었어요. 정말 땅에 떨어진 자존감을 다시 붙잡아 일으켜 세워 제대로 저 답게 건강하게 살아가고 싶다는 생각이 들더라구요. 그렇게 결심했는데 마침 인생을 치유할 수 있는 자존감 요리라니 더욱 지금 제 상황에 딱 맞더라구요. 잃어버린 입맛과 함께 자존감도 되찾아야겠다 싶었어요.

평소에 맛있는거 먹으면 삶이 힐링되는 느낌을 받았었는데 테라피 처럼 음식으로 치유를 정말 받을 수 있다니 신기한 느낌이었어요. 그저 말이 아니라 진짜 힐링할 수 있는 방법이 있구나 싶더라구요. 그래서 제가 좋아하는 음식으로 치유받는 방법을 빨리 배우고 싶어 진짜 열심히 읽어봤어요. 희망을 먹는다는 말이 이렇게 뭉클하게 다가올 줄은 몰랐어요. 요즘 진짜 음식먹는것 조차 싫고 기분이 좋지 않아서 정말 힘들었는데 이렇게 힘들었던 마음을 다독여주는 듯한 느낌이 들더라구요. 정말 책을 펼치고 볼때마다 힐링의 시간이었어요. 음식에 관한 이야기인줄로만 알았는데 진짜 음식으로 힐링하는 시간이라니 그저 맛있고 비싼 음식이 전부가 아닌 그 안에 있는 에너지를 느끼는 시간 같았어요. 그리고 세상에 제가 제일 힘든것 같았는데 다른 분들의 힘든 일이나 상황을 보니 저 스스로 반성도 많이 하게 되더라구요. 내가 너무 약하고 너무 쉽게 힘들어했던 것 같다는 생각이 들었어요. 그래도 지금의 힘든 마음을 잘 바라보고 스스로 다독이는 시간도 중요하니 스스로 저를 많이 위해줘야겠다고 생각했어요.

책을 읽다보니 저 스스로 저를 어떻게 대하고 있는지 깨닫게 되었어요. 뭔가 너무 채찍질하고 꾸준히 제가하는 모든것을 마음에 안들어하고 지적하는게 이것은 마치 내가 나 스스로 나 자신을 가장 못된 상사처럼 대하고 있었던것이었어요. 나 자신이 나에게 잘하고 있다 그래도 이런것은 괜찮다 다독여주기는 커녕 왜 처음부터 제대로 못하는지 왜 잘 알아듣지 못하는지 계속 다그치고 못되게 매몰차게 몰아세웠던것 같았어요. 어쨌든 사람이 살아가며 가장 많이 솔직하게 바라보고 이야기하는것이 내 자신일텐데 저는 제 자신에게조차 다정하지 못한 사람이었더라구요. 지금까지 음식은 그저 먹어 없어지는걸로만 생각했는데 작품들을 보며 이렇게 나를 표현할 수도 있고 또 스스로를 알아갈 수 있는 좋은 매개체가 될 수도 있구나 싶어서 참 좋은 시간이었어요. 저도 저 스스로 어떤것을 표현하고 드러내는데 너무 무서워말고 스스로를 위해 치유하듯 해나가야겠다고 결심했어요.

지금까지 저는 세상의 모든것을 당연하게 이것만 하는 용도로만 생각하고 다양하게 생각해본적이 없었던것 같아요. 뭐 음식은 당연히 먹는거니까 맛있기만 하고 컴은 당연히 물이나 음료를 담고 이렇듯 뭐든 하나의 용도로 제한을 두고 제대로 다각도로 지켜보거나 생각해보지 않았던것 같아서 좀 아쉬웠어요. 일을 하면서도 너무 제한된 시야에 답답해 하고 있었는데 지금부터라도 조금 더 한발자국 떨어져 다양하게 멀리 제한하지 않고 바라보도록 노력해야겠다고 결심했어요.

이 회사 더는 못 다니겠다고 생각하면서도 그만둘 수 없는 당신에게

이 회사 더는 못 다니겠다고 생각하면서도 그만둘 수 없는 당신에게
이노우에 도모스케 지음, 송해영 옮김 / 시그마북스 / 2022년 9월

요즘 전 진짜 힘든 시간을 보내고 있어요. 회사에 출근하면 화장실 갈 시간도 없이 일을하고 밥도 못 먹으며 일을하면서도 매번 불안하고 두려워요. 뭔가 제가 한 일이 만족스럽지도 않고 하는 모든 것들이 저를 더 힘들게만 하는것 같아요. 사실 상황을 겉으로 보면 그래도 제가 더 발전하기 위해 노력하는 시간이라는것을 알지만 어떤때에는 너무 과하고 힘들어 다 내려놓고 싶어져요. 특히나 아침 9시에 출근해 6시에 퇴근 하는 그 시간들 중에 어느 순간도 저 자신을 생각하며 숨쉬는 순간이 있나 싶기도 하고 심지어 퇴근 시간에 퇴근 못하는 일은 다반사에요. 그렇게 매일매일 회사일만 하고 집에와서도 회사일을 생각하고 또 일을 하다가 지치는 시간이 제 삶에 80퍼센트 이상을 차지하는것 같아서 저라는 사람을 잃어가는것 같아요. 

어렸을 때부터 저는 공부에 대한 스트레스로 몸이 아플정도로 힘든 시간을 보냈었어요. 저 스스로도 욕심이 있었지만 하기 싫은데도 해야한다는 생각에 진짜 울면서도 공부를 하고는 했어요. 그렇게 스트레스를 받으면서 저를 다그치고 힘들게 했는데 요즘 제 모습이 딱 그때의 제 모습을 보는것 같아요. 그래서 이 책 제목을 보고는 요즘 제 마음을 그대로 써둔것 같아서 나를 달래기 위해서라도 좀 스스로 어떤지 알아보기 위해서라도 책을 읽어야겠다고 생각이 들더라구요. 너무 제 마음 그대로 옮겨놓은듯 했어요.  책을 펼치고 목차를 읽는것만으로도 어쩌면 다 내 이야기 같은지 놀랍기도 하고 반갑기도 하더라구요. 저는 너무 지금까지 전속력으로 달리고 있었던것 같아요. 지금 너무나 힘들었고 매일을 130% 이상씩 일하고 있었는데, 60%로 일하는 방법을 생각해봐야겠다. 조금은 나 스스로를 위해 이렇게까지 고통스러워하면서까지는 너무 저를 몰아세우지 말아야겠더라구요. 

모든 일이 내가 부족해서 일어나는것 같고 내가 제대로 잘하지 못하고 있는것 같았는데 저 스스로 그냥 너무 힘들고 지쳐서 그렇구나하고 달래주기로 했어요. 책을 읽으며 마치 목소리가 들리듯 다정하게 이야기해주는 모든 문장들이 저에게는 큰 위로와 힘이 되더라구요. 요즘 저는 더욱 일 자체가 힘들어졌는데 그 이유가 이 일에 너무 매달려 다른 방법은 전혀 없는 세상에서 사는것처럼 그렇게 저를 다그치고 있어서 그랬던것 같아요. 그러고보면 요즘 저는 저에 대한 생각이 모두 부정적이고 심지어 무엇을 좋아하는지 어떤 때에 기분이 좋은지 잘 알지 못하고 지내고 있었던것 같아요. 이번 기회에 좋아하는것 50가지를 적어보며 저에 대해 다시 생각하는 좋은 기회이기도 했어요. 마치 회사의 내가 내 삶의 전부인것처럼 너무 매달려서 있었던것 같아서 스스로 조금 마음도 내려놓고 편하게 생각해보기로 했어요.

누구나 말하는 월요병, 요즘 저는 그걸 진짜 심하게 앓고 있는데요. 주말에 날도 좋고 시간도 많이 있는데 뭔가 일요일만 되면 당장 다음주 걱정에 일요일을 잘 보내지 못하고 스트레스만 받으며 힘들어하더라구요. 쉬는날에 제대로 쉬지 못하고 일할때도 너무 일만해서 월요일이 너무 힘들고 싫었는데 특히나 이번에 이렇게 힘들었던 마음들을 보며 저를 탓하고 다그치기만 했었는데 조금 더 내 마음대로 멋대로 하게 내버려두는것도 좋은 방법이라는 생각이 들었어요. 책을 읽으며 더욱 지난 시간 내가 나 자신에게 너무 가혹하게 대했던 것은 아닐까 싶어서 반성도 많이 하게 되었어요. 

이 책을 지금 만나 너무 다행이라고 생각해요. 지금까지 힘들다고 입에 달고 살았는데 내가 왜 힘든지 그럼 어떻게 해야하는지 해도해도 정 안되면 뭐 다른 방법을 또 찾아버리면 된다며 스스로 안심시켜줬더니 너무 마음이 편안해졌어요. 진짜 눈물나게 일이 많고 힘들어서, 심지어 한편으로는 일이 별로 없는데 내가 잘 못해서 등의 내 탓만 하며 힘든 시간을 보냈는데 조금은 편안하게 저를 놓아주려구요. 지금부터라도 60%면 잘 하고 있다고 생각하며 살아가려고 노력해보겠어요.

성공의 비밀을 밝히는 마스터키 시스템

성공의 문을 여는 마스터키 - 개정판
찰스 해낼 지음, 김우열 옮김 / 샨티 / 2009년 5월

이제는 정말 성공하고 싶다. 하지만 아직도 나는 성공하기에는 너무 자격도 능력도 안되는거 같다는 생각이 자꾸 든다. 내 마음 속 깊은 곳에 이런 저런 불안들이 있고 그 불안을 해소하는 법도 모른채 성공만 갈망하는 시간을 보내는것 같다. 방법을 알고 싶지만 방법을 찾아다니기만 하고 제대로 실행해보거나 혹은 나 스스로 더 발전하기 위해 나아가지 못하고 멈춰있는 사람으로 계속 시간만 낭비하는 것 같다. 요즘은 내가 부족한 면만 자꾸 보이는것 같아서 더욱 자존감이 낮아지는것만 같은데 다시 한번 스스로 나를 위해 발전적으로 배우고 싶어 이 시간을 잘 사용해 보기로 했다. 

내 삶에 더 많은 능력을 끌어들이고 싶다. 더 멋진 사람이고 싶다. 지금보다 더 나은 사람으로 살아가고 싶다. 내 존재의 가치가 무엇인지 알고싶고 그 가치를 발전시키며 살아가고 싶다. 내 능력은 내면으로부터 나온다는데 너무 예민하고 민감한 사람으로 세상 모든것에 반응하기만 했는데 막상 그 세상의 모든것이 내 내면에서 나오고 있었다니 내 마음과 세상의 상호작용 속에 더욱 예민해진것은 어쩌면 당연한 일이 아니었을까 싶었다. 내 내부의 모든것이 펼쳐지는 것이 이 세상이라면 나는 더욱 내 내면의 상태를 잘 살펴야했는데 그동안 나는 내 모든 삶의 관점을 너무 밖에서만 일어나는 일로 생각하고 판단했다. 그리고 항상 불평했는데 결국 내가 만들어낸 세상이라는것을 깨달으니 앞으로는 조금 더 조심해서 내 내면을 단단하게 다지고 더 아름답게 가꿔야겠다고 결심했다.

내가 인지하지 못하는 내 내면의 깊은 마음 속 잠재의식 속에는 무엇이 있는가, 나도 모르는 사이 내가 하는 행동 생각은 어디서부터 오며 왜 그런 생각을 하고 살아가는지 인식하지도 못하는 채로 나는 결정을하고 살아간다. 그렇게 살아가다보면 잠재의식이 진짜 나인지 아니면 내가 인지하는 내가 나인지 헷갈릴때가 있다. 이렇게 본능적으로 결정하는 잠재의식에 사로잡혀 진정한 나란 무엇인지 알지 못하는채로 인생이 흘러가버리는것은 아닐까 걱정이 되기도 하고 그렇다면 나의 잠재의식을 어떻게 잘 이끌어 제대로된 내 능력을 발전시키고 더 창조적이고 발전적인 삶을 영위하며 살아가고 싶다. 내가 일반적으로 알았던 끌어당김의 법칙이 결국은 이 잠재의식을 더 발전시켜서 세상의 모든것을 끌어당기는 방법이었던것을 이제 조금 더 깊게 알게 되었다.

진정한 나란 무엇인지 끊임없이 고민하지만 결국 출구 없는 미로에서 계속 헤매이듯 답을 찾지 못하고 그렇게 시간을 보낸다. 하지만 이번에 이 책을 읽으며 짧은 문장이지만 깊이있는 진리를 많이 알게 된것 같다. 많은 말을 하는것보다 조금 더 깊게 나 자신을 알아가고 나 스스로와의 대화를 하며 사랑하려하고 스스로 더 성장하려하며 더 많은것을 배우고 다른 이들을 도우며 마음의 고요함 속에서 나 자신을 만나고 더 앞으로 나아가는 사람이 되어야겠다고 생각했다. 이 책은 사실 한번에 다 이해하기는 어려워 읽고 또 읽어보았다. 길지 않는 문장이라 오히려 더 영향력있게 이야기를 들을 수 있어서 좋았고 스스로 나 자신을 돌아보기도 하고 나를 응원하기도 하는 그런 시간이었다.

부를 끌어당기는 행동 습관

부를 끌어당기는 행동 습관 - 부자로 만들어주는 17가지 주문
라이너 지텔만 지음, 서정아 옮김 / 위북 / 2022년 9월

부자가 되고 싶다. 오래 전부터 부자는 좋은 사람이 아닌것 처럼 느껴졌었다. 뉴스에 나오거나 드라마에 나오는 부자들은 모두 좋은 사람인적이 별로 없었다. 그래서 아마도 내 마음 속 깊은 곳에 부자가 되고 싶다는 생각을 하면서도 두려워했던것 같다. 부자가 되면 어떻게 될까 궁금하기도 하고 나는 부자가 되기 위해 무엇을 해야할지도 어떤 부자가 되고 싶은지 막연하게 꿈꾸지만 계획하지 않았던 날들이었다. 하지만 진짜 부자가 되고 싶다. 인생에 모든것을 선택할 때 더 자유롭게 선택하고 살아가고 싶다. 맛있는걸 먹고 사고 싶은것을 충분히 누리고 사면서 살아가고 싶다. 하지만 단지 그것만을 위해 부자가 되고 싶은걸까? 난 무엇을 위해 부자가 되고 싶을까 그리고 부자가 되려면 난 도대체 무엇을 해야할지 고민만하고 한발자국 나아가질 못했다. 얼마전에 스치듯 보았던 강연에서 내가 부자가 되는것은 시간의 차가 아닌 행동의 차이라는 이야기를 들었었는데 나는 지난 시간 고민만하고 생각만하지만 결국 행동하지 않는 사람이지 않았나 싶어서 반성했다. 

이 시대는 다른 어떤 시대보다 오히려 부자가 되기 쉽다고 한다. 막상 주변에는 잘 모르겠지만 유투브만 틀어도 부자가 된 사람들이 너무 많고 또 그들의 이야기를 참 쉽게 접할 수 있다. 그동안 나는 그런 이야기들을 들으며 무엇을 했는가를 생각하면 그저 그 이야기들을 읽고 듣기만 했다. 나는 왜 아무것도 행동으로 옮기지 않을까 스스로 너무 실망하고는 했다. 무엇인가를 시도하는것은 너무도 힘들고 어렵다. 나는 왜 이렇게 많은 걱정만 하고 꿈만 꾸고 막상 아무것도 하지 않을까, 아무래도 두려움이 내 앞을 가로 막기도 하고 무엇부터 해야할지 너무 모르고 있어서 그런것 같다. 사실 난 부자는 되고 싶지만 목표나 정확한 지표 없이 애매하게 꿈만 꿨던것 같다. 이런 모든 고민들이 책의 목차를 보자마자 이 책은 정확하게 무엇을 해야하는지 알려주는것 같아서 기대가 됐다.

부자가 되고 싶다고는 하지만 부자가 된 나는 상상하는게 쉽지 않다. 집중도 잘 안되고 어떤 사람으로 어떤 모습으로 살아갈지 잘 짐작도 가지 않아서 더욱 그런것 같다. 그리고 자꾸 현실을 생각하라는 머릿속 목소리가 떠나질 않아 더욱 그런것 같다. 지금까지 나는 무엇이 나를 막고 있었는지 몰랐는데 나 자신에게 계속 지고 있었다는 생각이 들었다. 문제도 위기도 비지니스적인 마인드로 기회로 바라보는 그 생각들이 솔직히 너무 놀라웠다. 어떻게 하면 나도 그렇게 생각하고 행동 할 수 있을까 고민도 많이 됐다. 의지가 부족하고 노력이 부족했던 내 모습을 반성하며 지금까지 보낸 시간들은 어쩔수 없다해도 앞으로 꾸준하게 나 스스로를 위해 노력해야겠다는 생각이 들었다. 실패가 아닌 과정이라는 마음을 가지고 모든것을 바라봐야겠다고 결심했다.

지금 하고 있는 일도 어렵고 힘든 시간에 버티고 해나가는 의지를 키우고 또 지금 하는것을 넘어서서 나 스스로 나만의 무엇인가를 만들어내고 해나가는 그런 풍족하지만 꾸준히 노력하는 삶을 살아보고 싶다. 돈을 아끼고 사랑하는 마음을 가지고 더 힘차게 앞으로 나아가야겠다.