베조스 레터 - 제프 베조스가 아마존 주주 서한에서 밝힌 일과 성공의 14가지 원칙
스티브 앤더슨 지음, 한정훈 옮김 / 리더스북 / 2019년 11월
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베조스를 당신의 비즈니스 코치로 두는 것과 같다

이 책을 읽고 나면 이 문구가 가장 강렬하게 남는다. 정말 그럴 수 있다면 얼마나 좋을까 하고 상상하게 된다. 베조스와 같은 코치가 나와 함께 하는 파트너라면 못 할 일이 없을 것 같기 때문이다. 혹은 내가 누군가에게 베조스 같은 코치가 되고 싶단 생각도 갖게 된다.

이 책은 저자가 베조스가 주주들에게 보낸 편지를 분석해 발견한 14가지 성장원칙을 들을 수 있다. 베조스에게 직접 들을 순 없지만, 3자를 통해 궁금했던 원칙들을 알 수 있는 기회다. 그 원칙들이 어떻게 서로 어우러져서 아마존이라는 특별한 기업의 성장을 이끌어냈는지를 보여준다. 비즈니스에 적용해 보고 싶은 구체적인 방법들을 알려줘서 유익했다.

 

목차는 총 4개 부분으로 구성되어 있다. 성장 사이클에서 테스트하고 구축한 후 가속화 해서 확장시키는 방법들이다. 베조스가 말하는 성공적인 실패란 무엇인지, 고객에 집착한다는 건 어떤 의미인지 알 수 있다. 고객을 우선으로 생각하고, 고객이 왕이다라고 말은 하지만 현실은 그렇지 못한 우리들에게 뼈아픈 얘기를 들려 준다. 또한 대기업일수록 느리게 진행되는 의사결정 속도를 높여야 하는 이유와 모든 직원들이 주인의식을 갖게 한다는 것은 어떻게 이뤄지는지 알 수 있다. 말로만 하는 것이 아니라 구체적인 방법들을 알려주고 있다. 항상 데이원이라고 믿으라고 말하는 베조스가 데이투를 경계해야 하는 이유도 명확하게 보여 준다.


 

이 책만 읽고 나면 비즈니스를 잘 할 수 있을 것만 같다. 20년 동안 직원으로 일하던 내가 사업이란 걸 시작하려고 하는 지금 읽어야만 하는 책이었다. 비즈니스 개념을 잡아가야 할 시기에 있는 누구에게나 필요한 책이다. 더불어 기존 기업문화나 비즈니스 기술에 젖어 있는 부서장 및 임원급들과 꼰대라고 일컬어질 우려가 있는 년차에 직면한 분들이 읽어야 한다. 그래야 혁신을 할 수 있고 새롭게 변화를 모색해 볼 기회가 생긴다. 그런 이후에야 취업난 등 어려움이 많은 현실에서 장미빛 전망이 가능하다.

아무도 나에게 사업 또는 비즈니스에 대해 알려주지 않는 현실에서 찾은 보석 같은 책이다. 왜 이제서야 아마존이란 회사와 제프 베조스라는 인물을 몰랐는지 안타깝다. 이제라도 알아서 다행이다. 이번 기회를 통해 관련해서 다른 책들도 읽어 보며 공부를 해야 할 것 같다.


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사기병 - 인생은 내 맘대로 안 됐지만 투병은 내 맘대로
윤지회 지음 / 웅진지식하우스 / 2019년 9월
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이 책은 '위암 4기'선고를 받은 날부터 기록을 그림과 글로 엮어낸 그림일기다.

처음엔 의아했다. 과연 투병기를 읽고 싶은 사람이 있을까?

자신도 저자와 비슷한 상황이라면 어떻게 이겨내고 있는지 궁금할 순 있지만 관련 사이트는 많다. 그런데 굳이 책으로 읽고 싶을까? 하고.

표지도 책 내 그림도 투병기라고 하기엔 지나칠 정도로 밝았다.

어떤 주제엔 표지를 이렇게 해야해, 라던가

그림은 이렇게 그려야지, 하는건 없다. 하지만 보통의 사람들이 생각하는

그런 방식은 있을 것이다. 이 책은 그런 고정관념까지도 꺠버린 책이다.

아픔에 대한 책일수록 밝아도 상관없다는 걸 알았다.

희화화 하거낙 아닌 척 하며 꾸며내지 않아도 충분히 전하려는 내용을 전달할 수 있고, 공감하며 위로해 줄 수 있음을 알았다.

 

 

평범하고 당연한 삶을 살다가 나와는 상관없는 일일 것 같은

상황에 직면했을 때 저자는 어땠을지 궁금하거나,

보통 아플 거라고 생각하는 나이가 아닌 저자가 선고를 받고,

한 아이의 엄마이자 딸, 아내로서 가족들과 함께 어떻게 이겨내는지 궁금하다면

이 책을 추천한다.

 

 

특히 이 책에 공감하며 읽을 수 있었던 이유는,

15년 전 돌아가신 아버지 덕분이다.

누구보다 자신의 건강을 챙기셨고, 오랜 세월 동고동락했던 담배도 끊으셨고,

이따금씩 반주를 즐겼던 아버지에게 날아든 대장암 말기 선고.

이건 잘못된 판정이라며 다른 곳에 가보자고 할 세도 없이

아버지의 모습이 이미 늦었음을 알게 해 주었을 때.

난 알았다. 아버지와의 이별을 준비해야 한다는 것을.

결국 아버지는 이겨내지 못하고 돌아가셨지만,

저자는 꼭 완치하기를 바라는 맘으로 읽었다.

 

 

사람마다 몸 상태가 다르고, 병 마다 다를 수 있고,

모든 일은 마음 먹기에 달렸다고 하니까.

더구나 병을 이겨내기 위해 본인은 물론 가족들은 얼마나 애썼는지

알 수 있기에, 꼭 이겨낼 수 있을 거라고 믿는다.

살아야 할 이유가 많은 사람에겐 살려는 의지가 강하기에

해낼 수 있는 가능성과 희망이 가득하다.

 

 

재투병 중이시긴 하지만, 한 번 이겨낸 경험도 있으니까

꼭 툴툴 털고 일어나 기적같은 희망을 보여주시길 간절히 바란다.

 

 

 


 

 

병원 시스템에 대한 의문점

 

 왜 병원마다 진단이 다를까?

 

위암1기로 "예상"된다며 걱정 말라고 수술 날짜를 잡아준 병원

/

내시경만 봤을 때 2기 정도 "예상"된다고 시티 사진을 봐야 안다는 병원

/

 내시경만 봐서는 알 수 없다며 대기자가 많으니 두 달 반 정도 기다리라는 병원

 

대체 왜 이런 걸까?

 

 

 

'아' 다르고 '어' 다른 말

 

 

저자가 들었던 말을 보면, 말을 할 때 조심해야겠단 생각이 든다.

위로 한다고 던진 말이 상처가 될 수 있으니까.

 

 

'당연'한 건 없다고

 

인생이 그렇다.

공짜 없고, 당연한 일 없다.

하지만 일상이 내 것이 아니고 아파봐야 알 게 되는 것 또한 인생. 숨 쉬는 것이 당연한 줄 알았는데 그게 아님을 알았을 때 느끼는 소중함을 어찌 말로 다할 수 있을까?

 

 

 

소위 머리 닿으면 잠에 든다는 사람들, 얼마나 부러운지 경험했다.

아픈 것과는 다른 경험이지만.

얼마 전 열흘 넘게 유럽여행을 다녀온 후, 자고 싶은 데 잘 수 없어서 힘들었다.

시차적응이라는 것 때문에.

유럽에선 문제가 없었는데(있었는 데 몰랐을지도 모르지만)

돌아오니 너무 괴로웠다. 자야 하는데 잘 수가 없다니.

수면제라도 먹고 싶은 마음이었다.

숨 쉬는 것 못지 않게, 자고 싶을 때 잘 수 있다는 것 또한

당연해 보이지만 당연하지 않고, 중요한 문제라는 거.

 

 


 

 

저자에게 이렇게 우울한 일들만 있었던 건 아니다.

행복과 불행, 사랑과 이별은 늘 함께 다니는 쌍두마차 같다.

힘든 일이 있으면 즐거운 일도 있는 법.

 

 

따뜻한 위로

 

 

왜인지 알 수 없는 병원 진단도 있지만, 뜻밖의 위로도 있다.

 

위로의 말이었겠지만, '아' 다르고 '어' 다르다고 듣는 것만으로도 힘이 되는 말이다.

 

따뜻한 위로 건낼 줄 아는 이런 분이 있기에 환자들은 다시 용기를 낼 수 있는 거 아닐까?

 

 

 

 

 

사랑하는 가족들

 

 

사랑하는 딸을 위해, 김밥 장사를 하시면서도 서울과 부산을 오가며 간호했던 엄마

/

무뚝뚝해 보이던 아버지도 딸을 위해 보내준 장문의 문자

/

역시 무뚝뚝해 보이는 말 없는 남편이지만 누구보다 힘이 되는 든든한 버팀목

/

그리고 자기를 꼭 닮은 밀당의 고수 아들까지

 

가족의 힘은 실로 대단하다!

 

 

 

 


 

 

대단한 건 아니지만, 뜻밖의 저자와 나의 공통점(?)을 발견했다.

 

1살 된 날

 

 

무슨 말이냐면, 저자는 아프고 처음 같이 맞이한 생일에

다시 태어난 날로 한 살 생일이라고 생각한다고 했다.

 

난, 2018년 11월 4일로 일을 그만뒀으니, 돌아오는 날이 되면

퇴사한지 1년, 오래 다니던 일을 그만두고 새로운 업을 찾으러 나선지

꼭 1년이 되는 날이다. 그래서 그날이 어쩌면 내 삶의 제3의 전성기를

맞는 한 살이 아닐까 생각해 봤다. 하핫.

 

 


 

어째뜬 상황은 다르지만, 힘든 시기인 건 동일하다.

저자도 나도.

아파서 힘들던, 새로운 전환기를 맞을 업을 찾기 위해 힘들던 말이다.

 

나도 저자와 같이 소소해 보이지만

힘이 되어줄 누군가, 무언가 있음에 잘 이겨낼 수 있기를 바란다.

훗날 이때를 떠올렸을 때, 아쉬움이나 후회 보다는

잘 한 일이었다고, 잘 견뎌냈다고

나 스스로에게 칭찬을 할 수 있는 내가 되길 바란다.

 


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200세 시대가 온다 - 실리콘밸리의 사상 초유 인체 혁명 프로젝트
토마스 슐츠 지음, 강영옥 옮김 / 리더스북 / 2019년 9월
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절판


지금 내 나이 39. 지금 현재 의학 실력이면 최소 100세까지 살 수 있다. 내가 바라는 수명은 60이지만. ‘짧고 굵게, 카르페디엠이 삶의 가치관이기 때문이다. 그런 나에겐 100세도 과한데, 200세라니? 과연 가능하기는 한 건지, 그렇게까지 살아야 할 의미는 무엇일지 모르겠다. 그렇기에 이 책은 나에게 불필요한 책이다. 알아서 도움이 될 내용은 없을 것이기에. 그럼에도 완독을 한 지금은 꽤 흥미로운 점이 많았다. 여전히 나에게 도움이 될 건 없지만, 의학계 변화와 IT업계에서 의학계에 대한 관심이 이렇게나 많다는 사실을 알게 해줬으니까. 생각했던 것보다 훨씬 많이 발전된 상태라는 점도 놀랍고 신기했다.

 

 


 

 

 

 

 

  혈액을 통해 뇌로 전달되는 물질은 이동이원활하지 못하면 장벽에 갇힌다. 이것이 우리 뇌의 보호 메커니즘이다. 지금까지 치매 치료가 실패했던 것도 이 메커니즘 때문이다. 뇌까지 도달할 약품을 개발하는 것이 모든 신경퇴행성 질환 치료의 가장 큰 숙제다.

 

 

  ← 인공지능의 목적

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  ← 알츠하이머병 예방법

 

 

 

 

 

 

 

 

  ← 인간이 잊지 말아야 할 사실 : 만물의 영장이 아니라는 것

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ← 가장 중요한 건 데이터. 데이터를 수집하고 지속적으로 분석하는 것

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

↑ 개인정보 보호도 중요하고, 모든 데이터를 소유, 접근, 폐기 권한까지도 갖어야 한다.

 

 

 


 

 

싫든 좋든 막을 수 없는 현실임을 알았다.

그렇다고 받아들일 준비가 된 것은 아니다.

아마도 내가 직접 필요한 입장이 될 때까지 그럴 것 같다.

피할 수 없다면 즐기라는 말처럼

받아들여야 한다면 받아들일 것이다.

아직 해결되어야 할 점들은 많고, 언제 해결될지도 모른다.

정확한 기간은 알 수 없지만 그때까진 잠시 보류해도 되지 않을까.

어렵지 않게 설명해 준 이 책 덕분에

대비해 볼 수 있게 되어 다행이다.

 

 

#웅진북적북적서포터즈 #네번째책 #리더스북 # 200세시대가온다 #토마스슐츠 #실리콘밸리 #인체혁명프로젝트 #생명연장


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여성의 설득
메그 월리처 지음, 김지원 옮김 / 걷는나무 / 2019년 9월
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제목과 표지만 본다면 소설이 아닌 자기계발서 같다. 독서 편식이 있는 난 자기계발서와 문학 도서는 읽기를 꺼린다. 다양한 분야 책을 소화해야 하는 편집자가 되기 위해서 독서 편식을 줄이려고 노력 중이다. 그러던 중 받아들게 된 이 책은 첫인상과 달리 소설이었다. 제목을 보니 여성에 대해 쓰고 있는 듯했고, 혹시 페미니즘 적인 내용이 아닐까 싶었다. 읽은 부분까지 보면 딱히 그렇진 않았다. 여성이 주가 되고는 있지만, 주인공을 둘러싼 다양한 사람들의 삶 얘기를 담고 있다.

 

읽은 부분까지라고 하는 이유는, 사실 고백하건대 이 책을 완독하지는 못했다. 하필 리뷰를 써야 하는 시기에 장기간 해외여행 일정이 있었다. 여행하는 중 짬을 내서 읽을 생각이었지만, 여의치 않았다. 여행에서 돌아와 시차적응 때문에 오늘에서야 겨우 앞부분을 읽었을 뿐이다. 그래서 이 책 전반에 대한 얘기는 전하지 못할 것 같다. 나름 꼼꼼히 읽은 초반 부분에 대한 얘기만 할 수 있을 것 같다.

 

읽었던 내용 중 공감가는 내용을 중심으로 얘기를 해 본다.

 


 

 

 

 

1. 나와 공통점이 많은 주인공 그리어

 

 

벌써 20년 전 대학생이었던 내 모습이 떠올랐다. 학구열 넘치는 학생이지만 독서광은 아니었다. 아직. 거침없이 자유롭게 생각을 표현하고 싶었지만 그러지 못했다. 지금은 중요성을 알게 되었지만, 여전히 쉽지 않다.

 

2. 책은 나의 망각제

20살 전후로 내 인생 전환점이 왔다. 우연히 선택한 전공을 통해 책을 만나면서다. 그때부터 둘도 없는 친구였고, 가족이었다. 마음이 어지러울 때나 기쁠 때도 늘 함께 해 주었다. 어쩌면 그리어에게 우울증 치료제였듯 나에게도 그랬을지 모른다. 아니, 분명 그랬다. 아무리 힘들 때도 책을 읽고 있거나, 책이 있는 곳에 가면 잊어버릴 수 있었으니 나에겐 망각제였나 보다.

 

3. 인간관계는 늘 어려워

누군가에게 내 속에 있는 얘기를 꺼낸다는 건 늘 어려운 일이다. 사회생활을 하면 나아질까, 나이를 먹으면 경험치가 있으니 쉬울까 했지만 그렇지 않았다. 하기 싫지만 해야 하는 말을 하는 것도 여간 스트레스 받는 일이 아니었다. 왜 인간관계에선 꼭 그런 말을 해야만 하는 걸까? 아닌 걸 아니라고 말하는 것도 필요하니까 말하는 방법만 달리하면 가능할텐데 말이다.

 

4. 같은 여자로써 불쾌함

 

아마 이 부분을 읽은 여성분들은 같았을 것 같다. 마치 내 일처럼 화가 나고 짜증이 밀려왔다. 다행이라면 난 이런 경험이 없었다는 것이다. 내가 미처 깨닫지 못하는 순간 비슷한 경험을 했을지는 모르겠다. 인지하지 못할 때 일어나는 일도 분명 있다. 솔직한 게 미덕이라지만 저 남자애는 너무 했다. 굳이 솔직하지 않아도 될 순간에 저렇게 말을 해야 했을까?

 

5. 새로운 발돋움이 된 페이스

 

 

 

 

 

본인이 할 만한 일은 했으니 외부적 목소리를 써보라고 했던 페이스. 정확히 그게 무엇인지 모르겠다. 완독을 하지 못해서 일수도 있지만 페이스가 말한 외부적 목소리가 무엇인지 궁금하다. 그러면서 와 닿은 구절은 스스로 외향적이 되는 법을 익힌 내향적인 사람이 가장 유능한 사람이라고 했던 말이다. 아닌 걸 가능하게 하는 일이 가능 위대한 일이라곤 생각한다. 근데 그게 가능할까? 아마 혼자 힘으론 어려울 것 같다. 그리어에게 페이스가 그럴 수 있는 원동력이 된 것처럼 나에게도 그런 사람이 필요할 것 같다.

 


 

 

100p 남짓 읽은 지금 내가 책에 대해 알려줄 수 있는 내용 전부이다.

이 책은 무엇이다라고 정확히 정의할 순 없다. 다만 미국소설이라고 하지만 현재 우리나라를 살고 있는 사람들이 읽어봐도 충분히 공감할 수 있는 소설일 거라는 점이다. 동시대에 살고 있다면 어디 사느냐는 중요하지 않다. 사람 사는 모습은 비슷하기 때문이다. 각자 나이와 경험치에 따라 공감할 수 있는 주인공들은 다를 것이다. 저자가 내세운 주인공은 그리어이지만 말이다. 자신이 이해할 수 있는 주인공을 따라 소설을 읽어보면 어떨까?


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저는 살짝 비켜 가겠습니다 - 세상의 기대를 가볍게 무시하고 나만의 속도로 걷기
아타소 지음, 김진환 옮김 / 웅진지식하우스 / 2019년 8월
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나는 여자로서의 자신감이 전혀 없다.

 

 

 

프롤로그 첫 문장이 강렬하다.

'여자로서의 자신감'이란 무엇일까?

 

난 한번도 남자로 태어나고 싶다거나, 여자로 태어난걸 진지하게 후회해 본 적이 없다.

같은 '여자'인 것이 미안하게 느껴질 정도로 부끄럽다니, 이해할 수 없다. 끊임없이 자신을 못난이라고 하고, 자기 외모를 싫어하는 저자가 측은하다.

도대체 어떻게 생겨야 자기비하적인 말을 서슴없이 할 수 있는 걸까?

 

저자가 이렇게까지 된데는 어머니의 공로가 크다. 자신이 낳은 딸에게 '못난이'라고 부른 장본인이다.

이 대목에서 39년 전 내가 태어나던 순간이 떠올랐다. 정확히 말하면 엄마의 기억이지만, 태어나기 전부터 태생을 부정당한 나였다.

난 엄마가 아니라 아버지로부터 기인한 상황이다.

나를 갖고 입덧이 유독 심했던 엄마는 음식도 제대로 먹을 수 없는 상태였다. 그러자 아버지는 그렇게 힘들면 낳지 말라는 얘기를 서슴없이 하셨다. 태아도 다 들을 수 있다는 걸 알고 그런건지 모르고 그런건지는 정확하지 않다. 어째뜬 말을 알아들을 때쯤 됐을 때 엄마로부터 듣고 적잖이 충격이었다. 하지만 그 일이 나에 존재를 부정하거나 여자로서의 자존감을 무너뜨릴 정도는 아니었다.

꼭 같은 형태는 아니지만 부모님으로부터 받은 상처는 어떻게든 나쁜 영향을 미친다.

나에게는 여자로서가 아니라 '한 사람으로서' 사랑받을 자격이 있는건지 끊임없이 질문을 던지곤 했다. 그러다 보니 연애도 잘 되지 않았다. 잘 지내다가도 상대가 날 왜 선택했는지, 날 왜 사랑하는지 믿지 못해 결국 이별까지 하게 된 경우가 대부분이었다.

 


 

 

저자는 엄마에게 들었던 '못난이'라는 말로 시작해 콤플렉스가 되고, 여자다움, 여자의 가치, 사람들과의 관계 속에서 여자다움 등을 고민하게 된다. 주도권을 엄마에게 빼앗겨 버린 듯하다. 여자로서 이전에 한 사람으로 온전히 서지 못했기 때문에 성적인 형태에서도 의존적이 된 게 아닌가 싶다.

 

외모적인 별명은 아니지만 흔하디 흔한 '신똥개'라는 웃지 못할 별칭을 엄마로부터 받았다. 2차 성징이 일어나고 한참 예민할 때는 '나도 여잔데'라는 반발심이 일어나기도 했다.

 

저자와 반대로 난 엄마가 그럴 때마다 나의 여성성을 찾으려고 노력했다. 의식적으로 행한 건 아니지만 저자와 달리 핑크색을 좋아했고, 누구보다 나에게 잘 어울리는 색이라고 생각했다. 옷을 사거나 악세사리를 사러 가면 나도 모르게 핑크색 주변을 어슬렁대고 있었다. 이번엔 다른 색을 골라야지 하고 마음 먹고 가도 역시나 그 언저리를 벗어나지 못하고 구매까지 이뤄졌다. 비슷해 보이는 상처라도 받아들이는 사람의 그릇에 따라 반응이 달리 나오게 되는 건 아닐까.

 

 


 

 

 

P.13 콤플렉스에는 반드시 원인이 있다. 내 경우 그 원인은 어렸을 때부터 내가 예쁘지 않다는 것을 스스로도 어렴풋이 알았던 데서 기인한다. 어떻게 알았느냐면 어렸을 때부터 어머니가 나를 '못난이'라고 불렀기 때문이다.

 

또한 어머니는 칭찬을 거의 하지 않았다. 자식을 칭찬해봐야 좋을 것이 없다고 생각했는지 "왜 엄마는 나한테 칭찬 안 해줘?"라고 묻자 "칭찬이 무슨 의미가 있다고"라고 대답한 것을 아직도 기억한다.

 

P.17 내가 어른이 된 뒤로는 어머니가 나를 못난이라고 부르는 일도 자연스럽게 사라졌다. 대화 자체를 거의 하지 않게 됐기 때문인지도 모른다. 서로 할 이야기가 없어지고 집에 있는 것마저 거북해지자 나는 독립해 따로 살게 됐다. 이제는 특별한 용건이 있지 않는 한 어머니와 연락조차 하지 않는다.

 

P.18 내가 여자로 존재하는 한, 내가 여자라는 사실을 떠올릴 때마다 못난이라는 말은 나를 깊은 밑바닥까지 떨어뜨린다. 아무리 많은 사람에게서 괜찮다는 말을 들어도, 내가 존경하는 사람에게 인정을 받아도 이 저주는 쉽사리 풀리지 않는다. 사람들이 아무리 날 예쁘다고 해주고 좀 더 자신감을 가지라고 격려해줘도 내겐 진심으로 들리지 않는다. 그저 노력해도 외모에 자신감을 가지지 못하는 내가 불쌍해서 들려주는 위로라 여겨질 뿐이다. 남이 해주는 칭찬을 그냥 기쁘게 받아드리면 좋을 텐데, 나는 부모님에게조차 칭찬 한 번 못 받아봤기에 다른 사람의 인정을 마음으로 받아들이지 못한다. 

 

 


 

 

원인을 해결해야 모든 것이 풀린다. 어머니와의 관계를 잘 풀지 않는 한, 풀리지 않는 매듭이 될 것이다.

 

 

 

 

 

 

 


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