#  오래 사귄 남자친구가 있는 상황에서 새로운 누군가에게 끌리는 여자가 등장하는 드라마가 있다.

  둘의 연애가 점점 선명해질수록 현재 남자친구에게 눈길이 간다.

  그는 딱히 나쁜 남자가 아니다.

  외모도 괜찮고 안정된 직업도 있고 사회성도 좋다.

  게다가 집안도 좋고 경제적 여유도 있어보인다.

  누군가가 이런 사람은 어때? 라고 물어온다면 괜찮다고 결혼상대로 좋다고  열에 여덟 아홉은 대답해줄 사람이다.

  그는 나쁜 사람은 아닐 것이다.

 여태 봐 온 것으로도 그는 폭력성도 없고 도박을 하지도 않고 술 담배를 중독될 만큼 하지도 않는다.

 성실한 직장인이고 틈틈히 여자친구를 만나고  만나지 못하면 치킨을 보내줄 만큼 자상하고 결혼을 서두르고 싶지 않다는 여자친구의 말을 잘 들어준다.

그가 나쁜 사람이 아니라면 좋은 사람일까?

여기서 조금 망설여진다.

그가 좋은 사람이라고 하기엔 뭔가 조금씩 걸리는 것이 있다.

어쩌면 뭐라도 트집을 잡는 것처럼 여겨지기도 하고 프로 불편러라서 ... 라고 생각될지도 모르지만 그가 나쁜 사람은 아니지만 좋은 사람이라고 하기엔 조금 망설여졌다.

오래 사귄 사이라 프로포즈가 근사한 이벤트가 되지 않았다고 툴툴거리고 싶지는 않다.

하지만 오늘은 간짜장을 먹을까? 하는 어투로 이제 슬슬 결혼을 할까 하는 말은 싫다

오래 사귀었으니 당연히 결혼하는 거? 라는 발상이 불편하다

우리 만난 시간이 꽤 되고 손도 잡고 키스도 했고 가벼운 스킨쉽도 했으니 섹스로 넘어가야 하는 거 아니냐고.. 요구하는 것 만큼 당혹스럽다.

결혼을 좀 더 생각해보고 싶다는 여자친구의 요구에 수긍해주고 툴툴거라는 말투나 뚱한 표정을 아무말없이 받아준다고 좋은 사람이라고 ?

여자친구에게 다른 남자가 생겼음을 알아채고 여자친구에게 집착하고 내가 사랑하고 있었음을 알았다고 채근하는게 정말 사랑일까?

어쩌면 익숙해져서 이젠 '내 것'이어야 마땅한 것에 대한 권리주장이고 자존심만 남은 건 아닐까

여자친구를 배려하는 행동들이 어쩌면 내가 편해서.. 그게 내 생활을 더 유지하고 바꾸지 않아도 되는거라 배려하는 척 내 실속을 차린 건 아닐까

집안에서 반대한다는 건 표현하지 않음으로 배려한다고 생각했을 테지만 그건 현실회피일 뿐이고 알지만 꺼집어 내서 불편하기만 한 주제들은 감추고 모른 척하며 덮고만 넘겼을 거다.

그런 사람이 좋은 사람일까?

회가 거듭할수록 자존심이 강하고 당연히 내 것이라고 생각했던 그 남자가 어떻게 폭주할지 걱정스럷다.

그는 나쁜 사람은 아니지만 그렇다고 좋은 사람은 아니다.

아니다 그만하면 좋은 사람 아니까? 뭘 그렇게 깐깐하게 따질까 싶기도 하다.

하지만 직장동료에게  가족에게 친구에게  상사에게 좋은 사람이 연인에게 나보다 어렵고 보잘것 없는 사람에게도 좋은 사람이라고 단정하기 어렵다.

 

 

# 다른 드라마에서는 자기 스스로의 욕망에 충실하면서도 스스로 어떤 원칙은 지키고 싶어하는 여자가 등장한다.일에서 성공하고 멋진 삶을 살고 적당히 타협을 하고 술수는 쓰지만 그래도 내가 지키고 싶은 원칙이 있고 선은 넘지 않아야 한다고 믿는 인물이다.

스스로 말했듯 내 욕망을 알고 그 욕망에 거창한 대의명부을 달지 않지만 그래도 그걸 인정하고 수용하는 사람이다.

그는 딱히 좋은 사람같지 않다.

안하무인처럼 보이기도 하고 잘난 척 하기도 하고  해야할 말은 참지 않는다.

그렇지만 그가 좋은 사람이 아니어서 나쁜 사람일까?

그 드라마에서 딱히 그 주인공 말고 주요 등장인물들을 보면 다들 좋은 사람이라고 말하기 조금 걸리는 사람들이 나온다.

충동억제가 되지 않아 폭력성이 빈번하게 나오는 인물도 있고

자기 위치를 위해 뭐든 할 수 있는 조작을 서슴없이 하는 사람도 있고

되게 멋있는 것처럼 보이지막 배려없이 직진하는 젊은 남자도 있ㄱ

적당히 타협하고 맞춰야 한다는 상사도 있다.

은근 꼰대이기도 하고 속물이기도 하고  자기의 결함을 숨기지 않고 드러내버려서 일면 재수없이고 하다.

그렇다면 그들은 모두 좋은 사람은 아니다.

다른 누군가와 늘 부딪치고 불편하게 한다.

그렇다면 나쁜 사람인가?

쉽게 답하기 힘들다.

 

# 심리학은 사람을 어떻게든 구분짓고 특징지으려고 한다.

 대부분은 맞기도 하고 그런 이론으로 인간을 이해하고 바꾸려고 애쓰기도 하며 살아왔다.

그러나 인간은 어쩌면 어떤 이론으로도 설명이 가능한 존재이면서 동시에 어떤 이론도 넘어서는 존재다. 선과 악의 직선위에 어디에도 위치한다.

절대선도 아니며 절대악도 아니다. (물론 극수소의 누군가도 있지만 대부분은 그렇다)

좋은 아빠 좋은 남편이 지독하고 경멸스러운 상사이기도 하고

세상에 그럴 수 없어 화통하고 대인배라고 여겨지는 사람이 가족앞에서 더 할 수 없는 폭군에 찌질한 사람일 수도 있다.

내 연인에게는 입속의 혀처럼 다정하고 곰살맞지만 친구들에게는 냉랭하고 이기적일 수도 있다.

나는 누군가에게 어떤 한 두 면만 보여주고 나도 누군가의 한두면만 보고 그 사람을 판단한다.

사람은 세상에서 가장 복잡한 다각체보다 한두개 이상의 면을 더 가지고있다.

그리고 그 다양함은 시간에 따라 변하기도 한다.

나는 좋은 사람일까? 나쁜 사람일까

나는 소심한 사람이다.

나는 누군가에게 나쁜 소리는 가능하면 안듣고 싶어서 몰래 욕을 하고 몰래 험담을 하고 혼자 삭인다. 그럼 나는 나쁜 사람일까?

나는 가능하면 타인에게 상처를 주는 행동은 하고 싶지 않다. 편의점 알바나 식당 종업원에게 반말을 하지 않는다. 처음 보는 사람에게도 나보다 어리다는 이유로 혹은 어려보인다는 이유로 말을 놓지 않는다. 가능하면 남에게 신세지지 않으려고하고 내 일은 내가 해결하고 싶다.

도와주는 쪽이 편하고 누구가에게 도움 받는 일은  하지 않으려고 한다.

그렇다면 나는 좋은 사람일까?

나는 내 욕망을 잘 모른다.

쉽게 내가 원하는 걸 표현하지도 않는다.

가끔 타인에게 배려하고 존중하지만 진심이 아닐 때도 있다. 이마에 붙은 포스트잇처럼 그렇게 습관처럼 익숙하게 나오는 행동일 때가 있다.

나는 어떤 사람일까?

 

여태 누군가 타인이 흥미로웠었는데

문득 드라마에 빠져들면서 내가 어떤 사람인지 몹시 궁금하다.

나는 좋은 사람인가? 그렇다면 왜?

나는 나쁜 사람인가?   어떤 면에서?

나는 어떤 사람이 되고 싶은 걸까?

나는 내가 지금 이 순간 원하는 것이 무엇인지 그것만이라도 잘 알고 있는 사람이면 좋겠다.

지금은/

 

 

 

 

 


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여자는 인질이다 열다 페미니즘 총서 3
디 그레이엄.에드나 롤링스.로버타 릭스비 지음, 유혜담 옮김 / 열다북스 / 2019년 3월
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스톡홀롬 증후군과 남자 여자의 관계 그리고 사랑에 대해 설명하는 것이 신선하고 새롭다

왜  피해자는 가해자를 떠나지 못할까

남편의 폭력을 신고하고 남편이 구속되고 기소되어 재판까지 간 상황에서도 눈물을 흘리며 남편의 팔에 매달려 퇴장하는 여자를 안타까워하면서도 이해할 수 없었다

가정폭력이라는 것이 경제적인 문제도 있고 자녀 문제도 있고 가족이라는 이데올로기가 너무나 복잡하게 얽혀서 그저 어떻게든 봉합하고 덮어서 가정을 유지해아하는 것이 가정폭력특례법의 취지라고 해도 이해하기힘들었다

그러나 솔직히 내 경험을 비추어 봐도 그 여자와 다르지 않다.

이렇게 살아도될까 하는 마음을 가질 때도 있지만 한편으로는 이런 이유로 가정을 깬다는 것도 너무 성급하다는 생각을 하기도 한다. 아이들이 있고 당장 현실적인 문제도 있고  가만 보면 내 남자가 그렇게 나쁜 사람은 아니라는 생각도 한다. 어쩌면 내가 내 남자에 대해 불만과 불쾌감을 가지고 맞서려고 하는 것처럼 그의 입장에서도 나라는 사람은 늘 감사하고 마땅한 사람은 아닐 것이다

그렇게 입장 바꿔 서로의 입장을 공감하면 되는 일이 아닐까 그렇게 늘 생각한다

부부 싸움을 했다고 모든 부부가 갈라서는 건 아니지 않은가... 하며 위안하면서

 

어쩌면 나도 인질범에게 잡힌 인질이 아닐까

나의 안전과 존재감을 느끼려면 그의 보호가 필요하다.

뉴스로 들려오는 험악한 세상밖의 이야기를 들어보면 그래도 남자의 보호 아래서 사는게 가장 편하고 안전하다는 생각을 가끔 하기도 한다

남편이 없어 무시당한다는 말

여자 혼자라고 쉽게 본다는 말들

흉흉한 소문들 그리고 내 아이에게 아빠라는 존재를  생각하면서 지금 이런 갈등은 아무것도 아니라고생각한다

 

세상에서 남자가 좋은 사람이 될 경우는  참 많다

여자를 때리지 않고 돈을 따박따박 벌어오고  술 담배 노름에 중독되지 않았고

바람을 피우지 않으며 가정을 잘 지키기만 한다면 충분히 좋은 사람이될 수 있다.

아니다 그건 나쁜 남자가 아니라는 뜻이지 좋은 남자라는뜻은 아닌데

세상에서 나쁜 남자만 아니면 누구나 좋은 남자라고 생각한다.

그건 인간으로 당연히 가져야할 에의이고 본성인데 말이다

여자는 집안일을 잘 하고 절약하고 아이들을 잘 돌보고 시키는 일을 잘 하고 복종하면서

동시에 상냥하고 잘 웃고 애교있고 섹시하기까지 해야한다

좋은 남자는 몇가지만 하지 않으면 가능하지만

좋은 여자는 몇가지중 한가지만 빠져도 불가능하다.

 

드라마에서 그것도 말랑말랑한 멜로 드라마에서 여주인공인 웃지 않고 뚱한 표정을 하며 따박따박 따지는 것도 안될 일이다.

사랑받아 마땅한 사랑스러운 여주인공은 늘 웃고 다정하고 헌신적이어야 하는데

자기 문제에 걸려 예민하게 굴고  누구든 마음에 들지 않는 이에게 화를 내고 따지듯 덤비는 일이마음에 들지않는모양이다 

멋대로 결혼을 몰아대는  아버지  그 사이에 낀 엄마  아버지의 강권으로 결혼한 언니의 행복하지 않은 생활과  제멋대로 부모 몰래 유학에서 돌아온 여동생까지 집안문제만 해도 머리가 아프고

오래 사귄 남자 친구와의 관계도 매끄럽지 않은 상황에서 또다른 인물이 나타나 마으을 설레게 하지만 그  관계 역시 세상에서는 인정할 수 없는 상황에서  늘 방실거리고 상냥한 사람이란 머리에 꽃을 꽂은 사람이 아닌 이상 찾기 힘들지 않을까

누구든 24시간 내내 웃고 상냥하지 않을 텐데 그걸 하지 않은 여주인공이 걸리는 사람들이 참 많은 모양이다 난 그런 주인공이 참 현실적이라 생각이 든다.

 

 

책은 스톡홀롬 증후군에 대해 설명하고  지금의 남녀 관계가 세상이 그런 관계와 다르지 않다고 말한다.

인질범에게자빈 인질이 살아남기 위해 인질의 감정에 호소하고 동화되어 가는 것을 남녀관계에서 오는 차별을 설며안다. 불안과 공포 폭력에 대한 두려움이 인질범에게 잘 보이게 만든다.

고립되고 폭력 상황에 노출되어있고 나의 생사 여탈을 가지고 있는 인질범과 함께 생활하는 동안 아니 그 관계가 끝이 나도 인질은 인질범에게 동화되고 고분고분하게 그의 권력에서 벗어나지 못하며 그 아래에서 안정감을 느끼기까지 한다.

가정폭력과 데이트 폭력 그리고 여타 권력관계에서 파생되는 폭력관게에서도 이런 관계를 대입할 수 있다 나아가 저자는 일반적으로 여자가 여성성을 가지고 남자를 사랑하게 되는 현재의 모든 남녀관계에서도 스톡홀롬 증후군이 존재한다고 설명한다. 일부 수긍이 되기도 하면서 반발도 든다.

 

남녀관계 모든 것을 스톡홀롬 증후군에 끼워맞추는 것이 아닌가 하는 반발감도 들고

이 책이 연구 논문을 기반으로 씌여진 것이라 쉽게 읽히지 않은 부분도 있고 너무 길게 중언 부언 한다는 것도 있다.

드러난 폭력 관계에서는 수긍이 가는데 일반적인 관계까지 확장을 한다는것은 거부감이 든다고 할까

어쩌면 나도 결국 한명의 인질이 아닐까 하는 생각이 불쑥 불쑥 들어서 더거부감이 들었을 수도 있다. 나는 나 스스로 존재하고 스스로 생각하고 말하고 결정하고 행동하는 존재라고 믿고 있는데 내 것이라고 생각한 내 생각과 언어와 행동이 어떤 제약속에서 내것이라고 착각하고 있는 것이 아닐까 하는 의심이 스물스물 올라오기도 했다.

 

나는 내가 잘못한 것과 남자의 잘못을 구분할 수 있고

부당한 상황에 대해 정당하게 분노할 수 있고

누군가 함께 나눌 사람들과 연결되어 있으며

내가 나의 언어로 내 마음과 느낌 생각을 표현할 수 있다.. 고 믿고 있지만

조금 흔들렸던 거 같다.

 

내가 물리적 폭력의 상황이 아니어서

내가 안타까운 타인과는 다르기 때문에

나는 괜찮다는 생각을 다시 생각해본다.

 

아직 인질과 인질범의 관계를 모두 적용할지는 모르겠지만

그래도 곰곰히 나의 관게들과 나의 생각과 정서를 다시 생각해볼 일이다.

매력적이지만 여전히 불편한 독서였기에 그 불편한 지점에 대해 오래오래 생각할 것!!!

 

다만 군데군데 번역이 틀린 부분이 많이 보인다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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내 어머니 이야기 세트 - 전 4권
김은성 지음 / 애니북스 / 2019년 1월
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개인의 경험과 정서도 역사가 된다. 도도한 역사의 흐름이라는건 어쩌면 허깨비일게다.살아 숨쉬고 웃고 울고 안타깝고 비통하고 발랄하고 여한없는 필부필부의 이야기들..기록된 나의 시간이 역사다. 어제 보고 왔는데 엄마가 보고싶고 엄마맛이 그립다.

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독이 서린 말 욜로욜로 시리즈
마이테 카란사 지음, 권미선 옮김 / 사계절 / 2017년 7월
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가정폭력이 어떻게 이뤄지고 받아들여지는지 잘 알 수 있다. 제삼자는 말한다. 어떻게 그런 일이.. 왜 말하지 않았는지 신고하지 않았는지. 왜 보고만있었는지.. 독이 서린 말은 가해자만의 말은 아니다. 무심하게 혹은 걱정해서 내뱉는 우리의 말이다. 설마설마 했던 범인의 정체에 또 분노한다.

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다녀올게 : 바닷마을 다이어리 9 - 완결 바닷마을 다이어리 9
요시다 아키미 지음, 이정원 옮김 / 애니북스 / 2019년 4월
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매번 언

제 다음권이 나오나 기다리고 기다리던 일이 이제 마침표를 찍는다.

하도 나오지 않아서 이렇게 끝이 난게 아닐까? 혹시 작가가 무슨 일이 생겼나?

별별 걱정을 다하고 짜증내고 기다리고 기다리다 첫권부터 다시 읽기를 몇번

이제 그런 애닮음은 끝!이 되었다.

마침내 모든 이야기는 마무리되고 그리고 그들인 여전히 그렇게 맘졸이기도 하고 다투기도 하고 작은 읽에 다시 기분 좋아지며 하루하루 일상을 쌓아나갈 것이다.

어딘가 오래되어 익숙하고 편안한 곳에서

아는 얼굴들과 마주하며 혹은 모른 척 해가며...

 

처음 만화를 읽을 때 우리 아이들은 다 스즈 언니라고 했다.

그땐 중학생도 되지 않은 아이들이 이제 스즈보다 더 나이를 먹어서 스스가 여동생이 되어버렸다.

중학생 스즈가 고등학교 입학을 앞둔 시기까지

가마쿠라라는 새로운 곳에서 처음 보는 게다가 서로 서먹하고 껄끄러울 수도 있는 이복언니들과의 생활이 쉽지는 않았을 것이다.

꾹꾹 눌러 참았던 감정을 터뜨리고 욺음이 터지던 순간이 있었고

무심하고 까다로운 언니들의 태도가 그저 친 동생을 대하는 따뜻하고 자연스러운 행동이라는 걸 알아가면서 스즈는 점점 이곳 식구가 되었다.

그리고 그들의 이야기를 기다리며 아이들은 자라서 중학교를 가고 고등학교를 가고 나도 나이를 먹고  아주 일상적이고 소소한 그들의 애페소드에서 많은 것을 배운다.

바보도 무시하지 않고 함께 발걸음을 맞추고

어쩌면 불륜이라고 여겨질 수 있는 사랑에 대해서도 덤덤하게 인정하고 지켜보고

누군가를 좋아하는 마음과 나를 향하지 않은 엇갈림을 호들갑스럽지 않게 어루만지는 위로

주위 사람 하나하나가 각자 작은 에피에서는 주인공이 되는 이야기들

아직 해야할 이야기가 많이 남았음에도 어쩌면 지금이 마무리 하기 딱 좋은 시기라는 생각도 한다.

마지막 제목이 " 다녀올게" 라는 것도 많은 걸 시사한다.

이제 더나 이별하는 것이 아니고 언제든 다시 오고 싶을 때 올 수 있다는 안정감과 소속감

어딜 가든 돌아갈 곳이 있다는 따뜻함

이제  모두가 "우리"가 되었다는 마무리다.

 

 

이제 다음권을 기다리며 안달할 일이 없어 편안하다.

다시 매미소리 그칠 무렵부터 차근차근 읽어봐야겠다.

사치와 요시노와 치카와 스즈가 성장하는동안 나는 얼마나  많이 변했을까

 

마무리를 축하한다!!!!!


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