파리의 심리학 카페 - 더 이상 혼자가 아닌 그곳
모드 르안 지음, 김미정 옮김 / 갤리온 / 2014년 11월
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구판절판


늘 의심이 가득했다.

"그래 한번 해봐. 얼마나 잘 하는지 지켜볼테니...."

심리치유서를 읽을 때마다 먼저 무장되는 마음이었다.

늘 뻔해보였고 그냥 발린 말처럼 보였다.

니 잘못이 아니야.

내 자신을 돌아보고 아껴줘야 해

타인을 바꿀 수는 없어. 내가 바뀌는 것밖에

나를 돌아보고 나를 사랑하고 내가 변하는 것이 우선이며  전부이며  최고의 해결책이야

그렇게 믿지도 않고 받아들이지도 않으면서 심리치유서를 읽기도 많이 읽었다.

뭔가 그래도 내게 딱 맞는 방법이 있지 않을까? 해결책이 있지 않을까?

계속 그렇게 기대하고 찾아다녔다.

그리고 어느 순간 멈췄다. 읽을만큼 읽었구나 나도 알만큼 알고 있다.

 

그리고 다시 누군가의 추천으로 책을 읽는다.

첫머리부터 뻔하다.

저자의 불행한 서사가 설명되고 그 어려움을 정신분석을 받음으로서 새롭게 받아 들이게 되고 계속 공부했고 그리고 불행하고 힘들어 하는 사람에게 도움을 주기 위해 상담을 이어가고 있다는 이야기를 지나 상담 사례를 들어가며 이야기를 펼친다.

여느 다른 치유서와 다를 바가 없었다.

그동안 힘들었겠구나

감정을 꾹꾹 눌러놓고 사느라 자기를 돌볼 여유도 없었고 애쓰며 살았구나

너의 잘못이 아닌데 스스로 죄책감을 느끼고 계속 반성하고 내탓을 하며 나만 상처입히고 살았구나 라는 위로들이 펼쳐진다.

그런데 이상했다.

이번엔 그런 뻔한 조언들이  비슷비슷한 사레들이 훅훅 안으로 스며들었다.

그저 담 넘어 남의 일처럼 읽었던 지난 시간의 경험과는 다르게 아하.. 그럴 수 있구나. 하는 마음 그리고 사례의 인물이 아닌 내가 위로받는 시간을 가졌다.

이 저자가 정말 대단한 사람이라서?

프랑스가 자랑하고 누구에게나 보여주고 싶은 조언들이고 상담가라서?

나도 이제 제대로 괜찮은 그리고 나와 잘 맞는 상담가를 만나게 되었나?

뭐 그런 것도 없지 않겠지만 어쩌면 지금 이시간  나는 무언가를 받아들일 준비가 되어있는게 아닐까?

지금 이순간 어쩌면 나에게 이런 뻔해 보이고 상투적일만큼 교과서적인 위로와 공감이 필요한 시간이 되었는지도 모르겠다.

나이는 먹어가고 앞으로 무엇을 어떻게 살아야 할지 막막해지고 무언가 모르게 두려운 것들이 늘어가고 내가 익숙했던 모든 것들이 낯설어지고 스산하게 바람이 불고 으슬으슬해지는 지금

어쩌면 지금 이 책이 나에게 필요했던 게 아닐까

딱 기가 막힌 타이밍에 이 책이 내게 왔다.

 

나는 세상의 중심이 아니다.

나는 그냥 나 자신의 중심일 뿐이다.

과대망상은 내가 모든 것을 다 책임져야 한다고 믿는, 세상의 모든 일에 책임감을 가지고 죄책감을 가지는 사람이다.

세상은 유감스럽게도 나 자신이 없어도 잘 돌아간다.

그래서 나는 자유로울 수 있다.

모든 일이 내 탓은 아니다.

 

 

나쁜 감정 좋은 감정 나뉘어지지 않는다.

모든 감정은 다 의미가 있고 이유가 있다.

'마음 속 지옥을 피하려고 하면 마음속 천국에서도 멀어진다.'  매슬로우  

 

 

누구에게나 어떤 일이 일어날 수 있다.

세상은 공평하지 않고 인과응보가 통하지 않을 때도 있다.

예측 가능해서 내가 통제할 수 있다고 믿고 싶은 사람의 마음이 있을 뿐이다.

안좋은 일이 있다는 것이 아니라 안좋은 일을 받아들이지 못한다는 것이 불행이다.

 

 

도전하고 실패를 감수하면서 맞서 싸우는 경험 자체가 자신감을 키워준다.

 

 

자기변화란 고통스러운 습관을 반복하는 낡은 자아로부터 벗어나기위한 자기 수련이다.

 

1단계  문제를 확인한다.

         일상에서 나를 괴롭히는 문제는 무엇인가

2단계  문제의 원인을 찾는다.

         어린 시절 받은 상처, 채워지지 않은 욕구를 인정하고 받아들인다.

3단계  인정하고 받아들인다.

          현재의 내 모습과 과거의 내모습을 있는 그대로 받아들인다.

         이 부분이 가장 힘들다. 남탓을 하고 싶어진다.

4단계   문제에 대한 구체적인 해결책을 세운다.

           앞으로 어떻게 할것인가에 대한 해답을 만들어가는 것

5단계   통합과 소화의 단계

           하루하루 체험한 변화를 완전히 자기 것으로 소화하는 훈련의 시간

           변화를 실천하고 연습하고 그 연습을 반복해야하는 긴 시간  

           내가 변해야 한다는 것 고통이 무엇인지 인지하는 것은 쉽지만 그것을 바꾸기 위해

           행동 루틴을 바꾸는 것 그것이 어렵다. 연습과 반복되는노력이 필요하다.

 

문제를 겪은 적이 없는 적으로 돌아갈 수는 없다. 완전히 다른 사람이 될 수도 없다.

전보다 조금 더 만족스러운 정도로 만 가능하다.

나를 구원할 수 있는 사람은 오직 나뿐이다.

 

 

이별에도 예의가 필요하다.

사람과의 이별에도 감정과의 이별에도 내 일상과의 이별에도

 

 

동정이 상대의 감정을 똑같이 느끼는 것이라면 공감은 상대의 고통을 깊이 이해한 후 다시 나 자신으로 돌아와 어떻게 하면 그를 도울 수 있을지 생각해보는 것이다. 상대방에게 손을 내밀기 위해 마주보고 있는 것이 좋듯이 타인을 돕고 싶다면 그와 나 사이의 경계가 분명해야 한다. 멀지도 가까지도 않은 적절한 거리가 필요하다. 타인의 고유영역을 지켜주는 울타리가 필요하다. 

 

 

결코 당신을 홀로 내버려두지 마세요

아프면 아프다고 말하길 주저하지 마세요

어느 순간에도 당신의 손을 잡고 울어줄 누군가가 있다는 사실을 잊지 마시기 바랍니다..

 

 

자존감은 스스로 생기는 것이 아니다. 터득하고 익혀야 하는 삶의 기능이다.

1. 자신이 무엇을 하고 있는지 인삭하고 산다.

2. 자신을 있는 그대로 인정한다.

3. 자신의 선택과 행동에 책임을 진다.

4, 자신의 의견을 당당히 드러낸다

5. 인생의 목적과 목푤를 세운다.

6. 정직하게 산다.

내가 뭔가를 잘 해서 사랑하는 것이 아니다. 실패하고 실수할 수 있지만 그럼에도 충분히 사랑받을 수 있는 사람이다.

세상에서 가장 아껴야 할 사람은 그 누구도 아닌 당신 자신입니다.

 

 

 

다양성을 인정하고 서로의 차이를 즐기면서 건강한 관계를 만들어가는 것이다.

나에게 정말 중요한 것이 있다면 그건 꼭 말로 표현해야 한다. 상처받아 멍들고 오해받을 위험을 감수하고서라도 서로 나누어야 한다.

 

 

어디선가 들었던 말이고 나도 고개를 끄덕이기도 했던 조언들

누구나 할 수 있지만 누구에게 닿는 말이 아니라고 부정했던 조언들

어디에 써도 적당히 잘 맞는 보편적이고 상투적이라 크게 공감할 수 없다고 무시했던 말들이 와닿는 경험이 있었다.

내가 줄 수 있는 사랑만 주고 내 할 일을 다 했노라고 생각하고 감사하지 않은 상대에게 화를 내는 것은 이기적이라고 생각했던 내게 어쩌면 그가 줄 수 있고 생각하는 그 사랑에서 '그가 줄 수 있고 그가 생각하는 '이라는 부분이 아니라 그럼에도  그것도 '사랑과 관심'이라는  저자는 말한다. 내게 필요하지 않고 그저 자기만족뿐인 사랑과 희생일지라도 상대는 그순간 진심으로 나에게 무언가 도움이 되기를 바랬을 거라는  말이 와 닿는다.

늘 내게 필요없는 부담스러운 관심과 공감을 피했던 삭막한 내게 그럼에도 그건 그 사람만의 방식일 뿐이라는 이해가 필요했던 것이다.

아.. 그렇구나

사람은 그렇게 서로 자기중심으로 생각할 수 밖에 없고 상대의 마음을 그의 입장에서 헤아리기 힘들고 내가 서 있고 생각하는 지금 이곳에서 보이고 느끼는 것만 알 수 밖에

그러니 서로 말하고 싸우고 충돌하며 마음을 확인할 필요가 있다.

 

책이 좋은가 아닌가는 어쩌면 저자나 책의 수준에 있는 것이 아니다.

지금 독자의 마음과 상황에 있는 것일지도 모르겠다.

지금 내게 필요한 것인 유치하지만 깔깔거릴 수 있 있는 솔직하고 천진한 감정표현이라면  그냥 말장난이고 슬립스틱코메디 같은 책일 수 있고

뭐라고 말로 표현 할 수 없는 텅비고 꽉 막혀 어디서부터 시작해야할지 알 수 없다면 무조건적인 응원과 작은 불빛을 주는 책일것이다.

그때 내게 딱 맞는 조각처럼 찾아오는 책이 좋은 책일 수 밖에

 

그렇게 나도 파리의 심라학 카페를 만났던 것이다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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광대하고 게으르게
문소영 지음 / 민음사 / 2019년 6월
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저자의 다양한 관심과 지식과 사고를 확인하며 한 번 쯤 읽어보고 생각해볼 만한 주제들이다.
살면서 불편했던 것 꼭 그러지 않아도 되지 않을까 했던 것 조금은 게을러지고 조금 삐딱해져도 괜찮지 않을까 싶은 것들 그리고 소소하지만 확실하게 불편한 것들 생각한 것들 그리고 행동해야 할 것들

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내 안의 가부장 - 여성을 앞으로 나아가지 못하게 하는 보이지 않는 힘
시드라 레비 스톤 지음, 백윤영미.이정규 옮김 / 사우 / 2019년 3월
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사회속의 가부장이 아니라 내 속에 내면화된 가부장 들여다보기. 다양한 자아들이 공존하는 내모습에 집중하며 나를 탐색하는 것이 목표였다. 뭔가 관심을 끌다가 너무 싫었다가 이런 관점도 라는 수용단계를 거쳐 받아들인다.내 안의 그림자라고 했더라면 가부장이라는 단어때문에 많이 혼란스러웠다

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우리가 꿈꾸는 나라 지혜의 시대
노회찬 지음 / 창비 / 2018년 9월
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왜 좋은 사람은 꼭 나중에 알게 될까요? 곁에 있을 땐 알아보려고하지않고 그가 하는 말 행동이 당연하다고 여겼습니다. 늘 있을테니 지금은 다른 것부터 다른 사람부터, 좋은 사람의 빈자리는 너무 큽니다. 부재할 태야 가치를 알아보는건 우리가 너무 어리석은탓이겠지요. 거기서는 편안하시길...

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환대받을 권리, 환대할 용기 - 소수자를 위한 일상생활의 정치학
이라영 지음 / 동녘 / 2016년 3월
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내 일상의 '사소한' 장애물과 문제들을 피하지 않고 계속 생각하고 움직이는 그 자체가 큰 고통이 따르는 일이다. 우리는 '억울함'과 '분노'의 실체에 더 가까이 다가가야 한다. 공식 안건이 되는 억울함이 있고 불평과 투정으로 흩어지는 억울함이 있다. 분노의 목소리를 낼 수 있는 계층과 목소리가 거세당하는 계층이 있다.  "거트루드 스타인의 말을 비틀어보자면 자라서 남자가 될 거라면 반항하는 소년인 게 무슨 소용일까? 분명히 반항이 백인 중간계급 남성 반항이기를 그만두고 계급 반항이나 인종 반항으로 바뀌면 매우 다른 위협이 등장한다.  운동에도 주류가 있기 마련이고 반항도 버릴 게 있는 기득권에게 가능하다.

 

 

생각은 계속 움직여야 한다. 이 움직임을 방해하는 일상의 언어는 '원래 그래'다. 대부분의 일상을 '원래 그래'라는 말과 싸워야 한다. 가난한 사람은 원래 그렇고 남자는 원래 그렇고 여자는 원래 그렇고 전라도 사람은 원래 그렇고 한국 사람은 우널래 그렇다는 편안한 진단이 이 사회를 휘감고 있는 하나의 진리다. 문화로 포장된 편견들이 맞지 않는 옷처럼 나를 조여 오거나 너무 헐거워 우스꽝스러운 모습으로 걸쳐져 있다. 관념은 끊임없이 수정되어야 한다. 여기 쓴 글들은 일상에 스며든 약자 혐오와 차별 구별짓기등  심하게 기울어진 의식에 질문을 던져보는 작업이다. 익숙해진 일상을 익숙하지 않게 들여댜 보고 싶다..

환영받지 못하는 몸, 침범당하는 몸, 빼앗긴 공간 배제되는 존재 착취당하는 시간, 조롱과 모멸의 대상, 가려진 이들, 묵살당한 목소리 악마화되거나 사적 영역에 갖힌 권력, 추방되는 계층 등을 생각하고 질문해야 한다. 내가 '되고 싶은 롤모델이나 워너비보다는 나의 타인의 관계를 고민하고 싶다. 우리는 어떤 사람은 나의 세계에 받아들이고 어떤 사람은 나의 세계에서 밀어낸다. 존중받지 못하는 세계에서 탈출을 꿈꾸는 모습이 우리의 자회상이다. 이익을 위한 접대가 아니라 인격적인 존중이 절실해 보인다. 소외된 약자이며 때로는 사회의 루저인 이들이 환대받을 권리에 대해 생각하고 싶다. 그들을 조롱하고 모욕하며 나를 그들이 아니고 루저가 아님을 증명하기보다는 모두 연결되어 있는 존재임을 인식하고 서로를 환대할 용기가 필요하다.

 

 

나의 피해와 억울함은 중요한 분노의 출발점이 될지는 모르겠으나 이는 자칫하면 서로의 고통을 저울질하게 할 수 있다. 내가 약자야 내가 피해자야 내가 울어야. 격어봤어? 라는 목소리 속에서 나도 타인임을 생각할 필요가 있다. 인간은 내가 아닌 남을 타자화하는 방식을 벗어나기 쉽지 않지만 이 타자회의 굴레를 최소한 의심하며 살아야 한다.

약자란 무엇인가  절대적이며 필연적인 약자는 있는가 나는 내가 약자라고 생각하지 않지만 때로는 약자가 된다. '여성이기에 늘 약자인 삶을 살지는 않으며 여성이 필연적으로 약자가 도리 이유도 없다. 다만 내 외부의 시선에 의해 '오직 여성으로만'존재할 때 나는 약자가 된다. 여자라서 그래 여자니까 안돼 하여튼 여자들은 같은 여자면서  어쩔 수 없는 여자 여자답지 않게 여자의 적은 여자  ....  여자에 대한 이 모든 규정들이 바로 여자를 약자의 자리에서 떠나지 못하게 한다. 남자와 대칭을 이루는 존재인 여자로만 정체성이 읽히는 지독한 타자화 그럿이 약자가 만들어지는 방식이다.

약자가 늘 옳고 선한 피해자는 아니다. 약자는 개인으로 규정되지 못하는 존재들이다. (중략)

약자일수록 조심해야할 규칙이 늘어난다. 약자가 약자다움에서 벗어나지 않을 때 사회는 평화롭다. 싸울 수 없는 약자들은 자기 위안 방식만 늘어간다. 지는 게 이기는 거야. 좋은 게 좋은 거야. 무서워서 피하나 더러워서 피하지... 이 말들의 핵심은 갈등 회피다. 똥이 무서워서 피하는게 아니라 더러워서 피한다고 할 때 중요한 것은 무서움이나 더러움이 아니다. 피한다는 태도다. 그렇게 나는 피할 수 있겠지만 누군가는 또 그 무서움 더러움과 마주해야 한다. 나 역시 남이 피한 무서움과 더러움과 맞닥뜨린다. 모두가 피하기만 하며 살 수는 없다. 누군가는 치워야 한다.

우리는 이 차별적 구조에 대한 저항보다 개인의 인간 승리를 즐긴다. 나이를 극복하고 장애를 극복하고 인종적 편견을 극복하고 가난을 극복하고 극복해야 할 요소가 많을 수록 약자다. 극복하지 못한 이들은 게으르고 무능력한 낙오자가 된다.

 

 

 

지난 여름  얼떨결에 폭력예방강사 노릇을 하게 되었다.

'노릇'을 하게 되었다고  표현할 수 밖에 없는 건 준비를 하고 수업을 하면서 내내 나 자신에게 자신감이 없었고 이게 맞는 방향인지 끊임없이 질문했기 때문이다.

아직도 확신이 없지만  산만하고  집중해주지 않은 아이들이라도 똘똘하게 수업을 따라와 주어 무사히 잘 마쳤다

폭력이란 무엇인가.

그 정의를 아이들 눈높이에 맞게 어떻게 이야기해줘야 하나 하는 고만을 하다가 앞서 나는 폭력을 어떻게 정의하는가를 고민했다.

폭력은  나의 허락없이 동의없이 내 영역으로 침범한 강하고 위험한 힘이다

나가줘. 하지마. 라고 말할 수 없고 거부의 몸짓이 무시되거나 시도조차 할 수 없을 만큼 큰 힘이 내 안으로 불쑥 들어오는 상황이 폭력이다.

그 침범은 물리적일 수도 있고 정서적일 수도 있고 성적일 수도 있다.

어쩌면 가장 다정하고 친절하며 내가 의지하는 타인이 거부할 수 없는 힘을 이용해 나를 조종하는 힘이다.

학교 폭력 가정폭력 사이버 폭력 성폭력

그것의 이름이 어떻게 명명되든 모든 폭력은 동의가 없었고 상대방을 존중하지 않았고 상대방의 의사를 물어보지 않았으며 설령 물어보았다고 해도 자기멋대로 해석하고 받아들여서 강하게  또는 은근하게 조여오는 불쾌하고 불편하고 공포감을 주는 힘

두서없는 수업동안 그래도  상대방의 동의를 얻지 않은 모든 것은 다 폭력이라고 말해주고 싶었고  모두가 생김새가 다르고 성격이 다르듯이 각자가 생각하는 자기의 영역이라는 의미도 다르기 때문에 내가 장난으로 하거나 좋은 의도라고 하더라도 상대에게는 다르게 받아들여질 수 있다. 그걸 인정하자. 그리고 내가 나를 사랑하고 귀하게 여기듯이 상대도 나와 같이 귀하고 사랑받을 만한 존재라고 말해주고 싶었다.

그게 잘 되었는지 지금도 궁금하다.

자발적인 참여가 아니어서 그리고 아이들 제각각의 눈높이도 다 다르다 보니 어디에 맞추어야 할지 헤매고 순간순간 아이들이 미워지는 감정이 훅 올라오기도 했지만 모두를 마친 순간 내게 온 감정은 미안함이다.

어떤 폭력이든 그들이 폭력의 피해자가 되든 가해자가 되든

어쩌면 어른들이 잘못때문에 아이들이 이렇게 고생하고 힘들어지는 거구나 하는 생각이 점점 커졌다.

경쟁해야 한다고 하고 이겨야 한다고 하고

아무 질문 없이 어른들 말을 따르라고 하고 가만있으라고 하고 조용하라고 하고

그러면서 창의적이 되어라  호기심을 가져라고 하는  순간순간 자기도 모르는 모순들을 주입하는 것도 어른이다.

어른들을 믿고 따르라고 하면서도 아는 사람으로 인해 더 많이 발생되는 폭력의 상황을 설명할 때면 과연 이 아이들은 누구를 믿어야 하는지 나도 헷갈렸다.

나는 옆으로 삐뚤어진 채 걷고 말하면서 너히는 똑바로 걷고 바르게 말하라고 하는 이 지독한 모순을 깨닫는 순간들이었다.

어쩌면 나도 제대로 모르면서 이런게 폭력이라고 말하는 이 시간도 폭력이 아닐까 하는 생각마저 들었다.

그래도 여름이 가고 수업은 끝이 났고 무엇이 휘발되고 무엇이 남을지 모르지만  폭력은 다 잊어도 나는 소중하고 괜찮은 사람이라는 사실은 기억하면 좋겠다고 소심하게 바란다.

 

 

나는 내 아이가 남긴 음식을 먹지 않았다.

그냥 버렸다. 그래서인지 우리집은 음식물 쓰레기가 너무 많이 나온다.

누가 남긴 것을 먹는다는 건 비위상했고 굳이 그러고 싶지 않았다.

모성이 부족해서 일 수도 있다.

아무래 이쁜 내 새끼라도   먹고 남은 헤집어지고 청결해보이지 않은 그것을 먹고 싶지는 않았다.

기왕이면 준 건 다 먹었으면 하는 마음에 식습관을 잡는다는 핑계로 다 먹게 강요하기도 했지만 결국은 그냥 버리는게 서로의 관계에도 정서에도 나았다. 나중에 죽어서 벌받지 뭐 ... 하는 마음

나쁜 의도는 아니었겠지만 어릴 적부터 엄마는  식사후에 애매하게 남은 찬이 있으면 "먹고 치우자'라는 말을 자주 했다. 뭐 나물이나 김치같은 건 엄마가 먹었지만 별식으로 한 불고기나 달걀말이 같은 게 찔끔 남으면 그래도 좋은 반찬인데 싶은 마음이었을까? 자꾸 우리에게 먹고 치우자고 말했다. 그땐 싫었지만 싫다는 내색은 못하고 얼른 먹어버리곤 했었다.

이미 배는 부르고 남은 찬들은 지저분해서  여러가지 이유로  그 말이 싫었짐나 싫다고 하지 못했다. 뭐 자주 있는 일도 아니어서일 수도 있다.

 

정말 싫었던 기억 하나

명절 , 할아버지 아버지 남자 형제들의 상에서 남은 찬을 처리하는 일이다.

식사를 다 한 어른은 꼭 선심쓰듯 말한다.

"이거 갖다 먹어라"

그 상에만 올랐던 생선. 고기 . 젓갈. 김따위들

이미 생선인 다 헤집어져  부서진 살들이 흩어져 있을 뿐이고 고기엔 누구것인지 밥풀이 묻어 있고 젓갈은 다른 나물 양념이 섞여 있고 김은 이미 눅진해져 있었다.

내가 너희 먹어라고 남겨 뒀으니 이거 먹어라 하는 마음

그건 악한 마음은 분명 아닐 것이다.

당신과 다른 밥상에서 밥을 먹는 남자가 아닌 손녀들이 안쓰러워서 일부러 다 먹지 않고 남겨주었을 것이니 그건 사랑인지도 모르겠다.

그렇다면 왜 젓가락을 대기 전에 먼저 나눠주지 않았던 걸까

생선을 반을 뚝 잘라 꼬리라도 떼 줄수 있는 것이고 다른 찬들도 조금씩 덜어줘도 상관없을 것을 이미 당신이 배가 부른 뒤에 남은 음식으로 혼자만 받은 멋적음을 만회해보려는 것 그것 이상은 아닐 것이다.

예전 엄마의 '먹고 치우자'라는 말을 언니와 나는 들어도 장손인 동생은 듣지 않았던거 같다.

먹고 치워야 하는 찬이 존재하고 먹고 치워야 하는 사람도 따로 있다.

어쩌면 별 일 아닌 이 기억이 불쑥 올라왔던 건  모임에서 함께 밥을 먹을 때였다.

스터디가 끝나고 각자가 싸오거나 반찬가게에서 사온 찬으로 진수성찬 못지 않은 밥상을 차려 함께 밥을 먹고 나니 아니나 다를까 찬들이 조금씩 남았다.

내 또래 혹은 그 보다 윗 연배이거나 어른 다양한 여성들의 모임이었는데

"아유 난 이꼴을 못봐' 하면서 남은 찬들을 모아 먹는 모습을 보면서였다

"여자들은 이런 거 못 보지. 이렇게 남기기는 왜 남겨  나눠 먹고 치워야지'

알뜰함이고  쓰레기를 줄이기 위한 행동이고 그냥 다른 뜻이 없는 습관 같은 행동들이 뾰족하게 다가오는 건 내가 별나고 못되먹어서일 수도 있다.

그래서 여자들은 다 이런다는 말... 그 말이 아팠다.

다 그런 것도 아니고 그런 거 사실 싫어하는 사람도 있고 그러지 않아도 된다고 하는 사람도 있고 뭐 암튼 순간 그런 온갖 생각이 오갔지만 그냥 가만 있었다.

나의 뾰족한 성정때문일테니까.

 

개인적인 것은 저절로 정치적인 것이 되지 않는다. 더 많은 개인들의 사회적 고발을 지지한다.

 

정확하게 보이는 문제를 보지 않고 알려하지 않는 힘 그러니까 보지 않고 듣지 않고 알지 않아도 말할 수 있는 힘을 가진 이들이 사회를 지배하고 있다. 이것이 바로 조심하지 않아도 되는 권력이다.

미셀 포코는 철학의 역할이 '숨겨진 것을 발견하는 일이 아니라 정확히 보이는 것을 보이도록 하는 일'이라고 했다. 이 말의 의미를 다시 한 번 깨닫는다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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