아프니까 그댑니다

 

암에 걸린 쥐 앞에 열두 씨앗 놓아둡니다

성한 쥐는 거들떠보지도 않는 씨알 쪽으로

병든 쥐가 시름시름 다가가 그러모읍니다

오물오물 독경하듯 앞발로 받듭니다

 

병든 어미 소를 방목합니다

건강한 소들은 혀도 디밀지 않는 독풀

젖통 출렁이며 허연 혀로 감아챕니다

젖는 눈망울로 뿌리째 뽑아먹습니다

 

그대 향한 내 병은 얼마나 깊은지요

그대 먼 눈빛에서 낟알을 거둡니다

그대 마음의 북쪽에 고삐를 매고

살얼음 잡힌 독풀을 새김질합니다

 

내가 아프니까 비로서 그댑니다

 

 

 

나뭇가지 얻어 쓰려거든 

 

먼저 미안하단 말 건네고

햇살 좋은 남쪽 가지 얻어 오너라

원추리꽃이 피기 전에 몸 추스를 수 있도록

마침 이별주를 마친 밑가지라면 좋으련만

진물 위에 흙 한 줌 문지르고 이끼옷도 입혀주고

도려낸 나무 그늘, 네 그림자로 둥글게 기워보아라

남은 나무 밑동이 몽둥이가 되지 않도록

끌고 온 나뭇가지 채찍이 되지 않도록

 

 

홍 어

 

욕쟁이 목포홍어집

마흔 넘은 큰아들

골수암 나이만도 십사년이다

양쪽다리 세 번 톱질했다

새우눈으로 웃는다

 

개업한 지 십팔년하고 십년

막걸리는 끓어오르고 홍어는 삭는다

부글부글,을 벌써 배웅한

저 늙은네는 곰삭은 젓갈이다

 

겨우 세 번 갔을 뿐인데

단골 내 남자 왔다고 홍어좆 내온다

남세스럽게 잠자리에 이만한 게 없다며

꽃잎 한 점 넣어준다

 

서른여섯 뜨건 젖가슴에

동사한 신랑 묻은 뒤로는

밤늦도록 홍어좆만 주물럭거렸다고

만만한 게 홍어좆밖에 없었다고

얼음 막걸리 젓는다

 

얼어죽은 남편과 아픈 큰 애와

박복한 이년을 합치면

그게 바로 내 인생의 삼합이라고

 

우리집 큰놈은 이제

쓸모도 없는 거시기만 남았다고

두 다리보다도 그게 더 길다고

막걸리 거품처럼 웃는다

 

이정록 시집 <정말>에서 뽑음

 

 

 


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요거 이뻐 보여서, 티셔츠 받으려고 책을 주문했다. 이벤트 대상 도서 1권 포함, 5만원 이상 선착순이라기에 

고심해서 주문한 책들



 

요 책이 바로 이벤트 대상 도서임.

 마음공부 좀 해보려구 산 책인데 가격이 꽤 세다. 

가격이 비싸선지  꽤 두껍다. 

싼 책 두권 값처럼 두께도 두배네!!


























아이들과 함께 읽으려고 산 책들

<처음 읽는 아프리카의 역사>는 반값이라  좋다!!

<이기적 유전자>는 최재천 교수가 

하도 극찬해서 샀는데 웬 학술서적 같구..

티셔츠는 딸이 홀라당 좋다구 입구 ㅎ ㅎ

이 책들을 언제 다 읽지? ㅋㅋ

어쨌든 검정 티셔츠는 보기보다 길이감 있구 꽤 괜찮다는거




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어느 푸른 저녁

 

   1

 

그런 날이면 언제나

이상하기도 하지, 나는

어느새 처음 보는 푸른 저녁을 걷고

있는 것이다, 검고 마른 나무들

아래로 제각기 다른 얼굴들을 한

사람들은 무엇엔가 열중하며

걸어오고 있는 것이다. 혹은 좁은 낭하를 지나

이상하기도 하지, 가벼운 구름들같이

서로 통과해가는

 

나는 그것을 예감이라 부른다, 모든 움직임은 홀연히 정지

하고, 거리는 일순간 정적에 휩싸이는 것이다

보이지 않는 거대한 숨구멍 속으로 빨려 들어가듯

그런 때를 조심해야 한다, 진공 속에서 전자는

곧, 아무 일 없다는 듯이

검은 외투를 입은 그 사람들은 다시 저 아래로

태연히 걸어가고 있는 것이다, 조금씩 흔들리는

것은 무방비하지 않은가

나는 그것을 본다

 

모랫더미 위에 몇몇 사내가 앉아 있다, 한 사내가

조심스럽게 얼굴을 쓰다듬어본다

공기는 푸른 유리병, 그러나

어둠이 내리면 곧 투명해질 것이다, 대기는

그 속에 둥글고 빈 통로를 얼마나 무수히 감추고 있는가!

나는 그를 향해 고개를 돌린다, 그러나 느낌은 구체적으로

언제나 뒤늦게 온다, 아무리 빠른 예감이라도

이미 늦은 것이다 이미

그곳에는 아무도 없다

 

 

   2

 

가장 짧은 침묵 속에서 사람들은

얼마나 많은 결정들을 한꺼번에 내리는 것일까

나는 까닭 없이 고개를 갸우뚱해본다

둥글게 무릎을 기운 차가운 나무들, 혹은

곧 유리창을 쏟아버릴 것 같은 검은 건물들 사이를 지나

낮은 소리들을 주고받으며

사람들은 걸어오는 것이다

몇몇은 딱딱해 보이는 모자를 썼다

이상하기도 하지, 가벼운 구름들같이

서로를 통과해가는

나는 그것을 습관이라 부른다, 또다시 모든 움직임은 홀연히 정지

하고, 거리는 일순간 정적에 휩싸이는 것이다, 그러나

안심하라, 감각이여! 아무 일 없었다는 듯이

검은 외투를 입은 그 사람들은 다시 저 아래로

태연히 걸어가고 있는 것이다

 

어느 투명한 저녁

 

아무 일 없었다는 듯이

모든 신비로부터 자신을 보호하기 위하여

 

 

 

  빈 집

 

사랑을 잃고 나는 쓰네

 

잘 있거라,  짧았던 밤들아

창밖을 떠돌던 겨울 안개들아

아무것도 모르던 촛불들아, 잘 있거라

공포를 기다리던 흰 종이들아

망설임을 대신하던 눈물들아

잘 있거라, 더 이상 내것이 아닌 열망들아

 

장님처럼 나 이제 더듬거리며 문을 잠그네

가엾은 내 사랑 빈집에 갇혔네

 

 

시집 <입 속의 검은 잎>에서

 

 

 

 

 


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수묵 정원 9

--번짐

 

번짐,

목련꽃은 번져 사라지고

여름이 되고

너는 내게로

번져 어느덧 내가 되고

나는 다시 네게로 번진다

번짐,

번져야 살지

꽃은 번져 열매가 되고

여름은 번져 가을이 된다

번짐,

음악은 번져 그림이 되고

삶은 번져 죽음이 된다

죽음은 그러므로 번져서

이 삶을 다 환히 밝힌다

또 한번--저녁은 번져 밤이 된다

번짐,

번져야 사랑이지

산기슭의 오두막 한채 번져서

봄 나비 한마리 날아온다

 

 

 

 강 1

   ㅡ흘러감

 

어느 깨달음이 저보다 더 예쁜 자세가 될 것인고

무엇이 저렇듯 오래 젊어서 더더욱 찬란할 것인고

강을 건너는 것이 어디 나뭇잎들이나

새들뿐이던가 봄이나 안개들뿐이던가

저 자세

저ㅡ 밑바닥에서 지금 무엇이 가라앉은 채 또한 강을 건너고 있는지

때로 강의 투명은 그것을 보여주려는 일

이 세상에 나온 가장 오랜 지혜를 보여주려는 일

 

가장 낮은 자가 가장 깊이 삶을 건너는,

가장 가벼운 자가 가장 높이 이승을 건너는,

 

어느 깨달음이 저보다 더 어여쁜 자세가 될 것인고

 

 

 

해남 들에 노을 들어 노을 본다

 

이 세상에 나서 처음으로

해남 들 가운데를 지나다가

들판 끝에 노을이 들어

어찌할 수 없이

서서 노을을 본다

노을 속의 새 본다

새는

내게로 오던 새도 아닌데

내게로 왔고

노을은

나를 떼매러 온 노을도 아닌데

나를 떼매고 그러고도 한참을 더 저문다

우리가 지금 이승을 이승이라고 부를 수 있는 것은

저 노을 탓이다

이제는 이승을 이승이라고 부르지 말자고

중얼거리며

조금씩 조금씩 저문다

해남 들에 노을이 들어 문득

여러날 몫의 저녁을 한꺼번에 맞는다

모두 모여서 가지런히

잦아드는 저것으로

할 수 있는 일이란

가슴속까지 잡아당겨보는 일이다

어쩌다가 이곳까지 내밀어진 생의 파란 발목들을

덮어보는 일이다

그렇게 한번 덮어보는 것뿐이다

내게 온 노을도 아닌데

해남 들에 뜬 노을

저 수천만 평의 무게로 내게로 와서

내 뒤의 긴 그림자까지 떼매고

잠긴다

(잠긴다는 것은 자고로 저런 것이다)

잠긴다

 

 

<왼쪽 가슴 아래께에 온 통증>에서 뽑음

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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생후 1년만에 돌떡 만들 쌀 담가 놓은 채 40도가 넘는 고열에 시달리다가

소아마비라는 장애를 가지게 되었다는 장영희  선생님.

그런 딸을 업고 10년 동안 하루도 빠짐 없이 침술원을 다니셨다는 어머니나

그런 딸을 업고 학교로, 강의실로 다녔다는 아버지 장왕일 교수의 정성 때문이었을까.

평생 목발을 짚고 다니면서도  참 열심히 사는 분이었다.

이 세상을 따뜻한 눈으로 바라보며 소박하고 희망적인 자신의 메시지로

많은 사람과 소통했던 장영희 선생님.

< 살아온 기적, 살아갈 기적>, <문학의 숲을 거닐다> 책을 가져와서 다시 넘겨본다 

암으로 투병생활을 하면서 썼던 글을 모은 < 살아온 기적, 살아갈 기적>의

첫부분에 '다시 시작하기'라는 소제목의 글을 소개해 본다.

 

선생님이 1984년 여름 뉴욕 주립대학교에서 6년째 유학생활을  하고 학위논문의 심사만을 남겨 놓고 있을 때였다.

2년간의 각고의 노력 끝에 완성한 최종 심사 논문을 도난당하는 어처구니 없는 일을 겪게 된다. 자동차 트렁크에 놓아둔  자신의 짐을 도둑이 모두 털어갔는데 그 안에 논문이 있었던 것이다. 논문 초고는 이미 버렸고 당시만 해도 전동타자기 시대라 다시 논문을 복구할 방법은 전혀 없었다! 

선생님은 '그 무거운 책가방을 메고 목발을 짚고 눈비를 맞으며 힘겹게 도서관에 다니던 일 엉덩이에 종기가 날 정도로 꼼짝 않고 책을 읽으며 지새웠던 밤들이 너무나 허무해 죽고 싶었'단다. '무엇보다 사랑하는 가족을 떠나 외롭고 힘들어도 논문을 끝내고 한국으로  돌아가는 일만을 희망으로 삼고 살았는데, 이제 모든 것이 수포로 돌아간 셈이었다.' 선생님은 '꼬박 사흘 밤낮을 아무것도 먹지 않은 채 넋이 나가 침대에 누워 있었다'고 한다.

'

그러다가 닷새째 되는 날 아침, '괜찮아. 다시 시작하면 되잖아. 다시 시작할 수 있어. 기껏해야 논문인데 뭐. 그래, 살아 있잖아....... 논문 따위쯤이야.'라고 속삭여주는 희망의 목소리를 들었다고 한다.  그것은 '조용하고 평화롭게 있는 그대로를 받아들이고 일어서는 순명의 느낌, 아니, 예고 없는 순간에 절망이 왔듯이 예고 없이 찾아 와서 다시 속삭여 주는 희망의 목소리였다.'고 한다.

선생님은 다시 용기를 냈고, 그로부터  1년 후 논문을 끝낼 수 있었다고 한다. 그리고 논문 헌사에 이렇게 적었다고 한다.

'내게 생명을 주신 사랑하는 부모님께 이 논문을 바칩니다. 그리고 내 논문 원고를 훔쳐 가서 내게 삶에서 가장 중요한 교훈--다시 시작하는 법을 가르쳐 준 도둑에게 감사합니다'라고

 

'오래 전 나는 정말 뼈아프게 '다시 시작하기'의 교훈을 배웠고, 그 경험은 내 인생의 가장 소중한 기억 중 하나이다. 나는 그 경험을 통해서 절망과 희망은 늘 가까이 있다는 것. 넘어져서 주저앉기보다는 차라리 다시 일어나 걷는 것이 편하다는 것을 배웠다.' 

 

나는 장영희 선생님이 돌아가신 뒤에 < 살아온 기적, 살아갈 기적>을 읽게 되었는데,

끝까지 희망을 잃지 않으셨던 선생님이 쓰셨던 '나쁜 운명을 깨울까봐 살금살금 걷는다면

좋은 운명도 깨우지 못할 것 아닌가. 나쁜 운명, 좋은 운명 모조리 다 깨워가며

저벅저벅 당당하게, 큰 걸음으로 살 것이다' 라는 부분을 읽다가

이미 돌아가신 선생님이 생각 나 진짜 슬프게 울었던 기억이 난다.

 

장영희 선생님처럼 절망과 고통을 마주한 많은 사람들이

'다시 시작하기'를 배우고 자신의 삶을 희망의 빛으로 물들여 나갔으면 좋겠다. 그리고 나도 그럴 것이다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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