너혼자 뭐먹냐?


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단발머리 2017-01-11 10:52   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
흐흐흐흐흐흐*^^

아무개 2017-01-16 10:11   좋아요 0 | URL
^^:::::::::::::::
 
오늘처럼 고요히
김이설 지음 / 문학동네 / 2016년 4월
평점 :
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등장인물들과 그들의 비극적인 상황들이 진부하다.
이정도의 비극은 어느 가정에나 있을 수 있다고 생각하게 만들었지만,
여느 가족에게 있을수 있는 일이 아닐수도 있다.
내가 보고 듣고 느끼는 세상에서는 별것아닌 것들이 다른이들에게는 별것인 경우가 많았으니까.
진부하군. 이라고 말한것은
내 세계를 읽는듯한 익숙함 때문일것이다.


아버지는 검사를 받으러 하루입원을 했다가
갑자기 산소포화도가 떨어지는 바람에 죽을뻔했고 폐뿐아니라 심장에도 이상이 있어서
장기입원이 될듯하다.
일주일에 60만원이나 하는 간병인을 구해줬는데 당장 바꾸라고 아침부터
전화로 난리난리. 고집이 쎄서 자기말은 안듣고 간병인이 멋데로 한다는게 이유.
다른곳 섭외해놓았더니 전화가 다시 왔다.
서로간에 ‘오해‘가 있었던거 같다고, 대화로 풀었으니 그냥 두라고. 간병인과 연애라도 하는건지.

나의 연애는 삐걱삐걱 진행중이다.
나의 초울트라슈퍼 비관적 성격과는 다른
내 애인의 초초울트라하이퍼 긍정력 덕분에
나는 그런데로 밝아지는듯 한데
애인은 점점 어둠의 세계로 미끄러지는듯 하다.
어둠은 빛을 이길수 없는거 맞나?
늘 긍정의 화신같던 사람이 브레이크도 없이 미끄러지고있다. 더 밀어 넣지나 말아야 하는데. . .


「오늘처럼 고요히」그냥 살기위해 살자.
고요히. . . .?

˝사는 것이 전부는 아니었다. 사는 것이 전부가 되는 게 옳은 것인지, 나는 확신할 수 없었다˝p294

˝다른 사랑이 슬픔을 대신 덜어줄 순 없다. 대신 앓을 수 없고, 대신 살아줄 수도 없듯이˝p89


약속이 지켜지리라 믿어온 사람은, 서로가 주고받은 약속이 균등하게 교환되지 못할 때, 사람은 ‘실망의 침묵‘ 단계에 접어든다. 약속이 지켜지리라 믿어온 사람은 약속을 건넨 시람과 공유해왔던 사연을 자신 안에 가두고 자발적 고행에 들어간다 -해설중 p335

등단 10년동안 식탁에서 글을 쓰고 있다고한다.
작가에게 ‘자기만의 방‘이 주어진다면 분명 지금까지와는 다른 여성들이 이야기에 등장하리라 생각한다. 고요하지 않고 고요하기를 원하지 않는 여성들.

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단발머리 2017-01-10 19:43   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
간병인을 구하는 어려움에 대해서는 친구들이 부모님 이야기 할 때 고정메뉴지요.
여러가지로 신경쓸 게 많은 요즘이시군요.
ㅠㅠ
아무개님 이 페이퍼를 읽으니 김이설이 다시 보이네요. 등단 10년동안 식탁에서 글을 쓴다는 것에 대해 생각해 봅니다.
자기만의 방을 가진다는 것에 대해서도요...

아무개 2017-01-16 10:10   좋아요 0 | URL
그런데 외국에도 간병인이 있을까요?
미드 같은 곳에서 보면 간병인이나 보호자가 꼭 있어야 하는것 같지 않았는데....

김이설작가의 책은 <환영>과 이책 두권을 읽었는데
두권다 읽기 쉽지 않은 내용들이에요.
여자들이 사는게 너무 비참해요 진짜.
좀더 있있는 여자 캐릭터 기대해 봅니다.

이진 2017-01-10 19:45   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
식탁에서 글을 쓴다, 라. 굉장히 매력적인데요.
그나저나 아무개님!!! 그간 너무 못 들렀어요. 너무 죄송해요.
여전히 이곳에서 잘 지내고 계신 것 같아 기쁘네요. 저는 이제는 멀어졌지만요.

아무개 2017-01-16 10:11   좋아요 0 | URL
소이진 님 너무 오랫만이에요. 잘지내고 있지요?
이렇게 들려 주니 너무 반갑네요^^
 

 

세상에는 '아무렇지도 않게 타인에게 상처를 주는 사람'이 생각보다 많다. 아니 언제부터인가 부쩍 많아졌다. 이런 사람들은 "너 머리가 왜 그렇게 나쁜 거야?" 또는 "그것도 할 줄 몰라?' 라는 식으로 타인에게 상처가 될 말을 반복하면서도 자기 스스로는 아무렇지 않게 생각한다. 이처럼 말과 행동, 태도 등으로 교묘하게 정신적 폭력을 행하는 것을 '모럴 해러스먼트'라고 한다. (...)피해자들은 자신이 정신적 폭력을 당하고 있다고 또렷하게 인식하지 못한 채로 '왠지 심적으로 지친다'거나 '몸이 안 좋다'와 같은 증상을 느끼며 갈수록 상태가 나빠지다가 심한 경우, 사회생활 자체가 불가능할 정도로 발전하기도 한다. 이렇게 '모호하고 부정확한 상태로 지속적으로 충격을 받고 있다는 점'이 정신적 폭력의 최대 특징이자 주의해야 할 점이다. <들어가며 중 발췌>

 

누구나 가해자도 피해자도 될수 있는게 '정신적 폭력'이다. 직장 상사가 부하에게 그 부하는 아내에게 아내는 자식에게 그 아이는 또 다른 아이에게. 어떻게 보면 이것 역시 '권력관계' 속에서 벌어지는 폭력이다. 그러하여 남편에게 아내가 정신적 폭력을 가하는 것도 어린 자식이 부모에게, 부하가 상사에게 그 폭력을 가하는 것은 거의 불가능하다.

 

 

 

 

 

정신적 폭력에서 벗어나기 위해서는 우선 자신이 그러한 상황에 처한것을 인지하는 것이 먼저이고 주변에 그 사실을 알리고 도움을 청해야 한다. 가능하면 피해자와 이해관계가 없는 전문가에게 도움을 청하는 것이 가장 좋다고 한다.

 

이책에서 내가 얻은건, 나는 피해자이며 동시에 가해자 라는 사실을 알게 된것이다.

어릴때부터 '내가 없으면 네가 가장이다. 식구들을 돌봐야 한다'라고 아버지는 말했고, '너만 없었어도 내가 이 결혼을 안했을텐데, 너희만 없었어도 내가 이혼했을텐데'라고 어머니는 말했다. 나는 나때문에 어머니가 고통스러워한다고 생각해서 내가 태어난 것이 죄스러웠다. 내가 원해서 태어난 것도 아닌데 왜 나에게 이런 말을 하는가 라는 의문은 스무살 가까이에나 갖게된것 같다. 12살에 부모가 이혼하기 전에도 그 후에도 대체로 가장처럼 행동해야 했다. 아버지의 부재가 잦았기 때문이다. 책임감을 갖고 하고 싶은것 말고 해야할 것들 하기. 그러나 그에따른 권리 같은 것은 없었다. 나는 여자니까. 현재까지도 12세 이후로 나의 보호자였던 적이 없는 아버지의 치닥거리를 한다. 동생이 죽을때까지 모든 뒷처리를 내가 다 했다. 이 책에 보면 알코올 의존증 환자 옆에는 나같은 이네블러가 꼭 존재한다고 한다. 알코올 의존증 환자가 다시 술을 마실수 있게 해주는 이네블러.

 

아버지가 위암 수술을 받을때도, 동생이 수차례의 자해를 시도해서 병원에 가야했을때도 엄마가 쓰러졌을때도 나 혼자 간호했다. 아버지는 최근에 폐에서 작은 종양이 발견됐고, 영양실조로 혼자 거동하는것이 거의 불가능한 상태가 되었다. 지난 주 그 집에 가서 청소, 빨래, 음식, 쓰레기 처리 등을 하고 왔다. 그때까지만 해도 스스로 의자에 앉아서 식사를 했는데,

어제 동사무소에서 서류를 발급받는 중 전화를 받았는데 혼자 못움직여서 옷에다 실례를 했으니 입을 만한 옷을 사서 택배로 부치라고 했다. 저녁때는 '내가 혼자 움직일수 없으니 니 엄마가 와서 나를 돌보라고 해라' 라며 전화가 왔다. 아직도 아버지라고 하면 분노에 차서 저주를 퍼뭇는 엄마에게 자신의 병간호를 시키라고? 설령 그런 감정이 아니라고 해도 어째서 이혼한지

30년이 지난 전부인에게 자신이 다른 가족을 만드느라 이혼한 남자가(어제 발급받은 서류에는 한번도 본적없는 동생 두명이 있다)  이제와서 어떻게 저렇게 당당하게 나와 엄마의 병간호를 원할수 있을까? 나는 당연히 안된다고 했고 '그러면 나더러 혼자 누워서 죽으라는 말이냐?' 라는 질문을 받았다. 대답을 하고 싶었지만 차마 대답하지 못했다. 저 당당한 요구에 왜 나는 당당히 대답하지 못하는 걸까.  그리고 왜 그렇께까지 살고 싶은건가?

 

어릴적부터 마음에 새겨졌던 과도한 책임감과 내 존재 자체에 대한 죄스러움은 자라서도 아니 이젠 늙었지, 늙어서도 크게 달라지지 않았다. 그래서 정작 내가 사랑하는 사람에게는 오히려 더 크게 상처를 준다. 내가  사랑하지 않는 인간들을 책임지기 위해서 내가 사랑하는 사람에게 상처를 주고 있다. 내가 지금 하는 짓거리가 내 사람에게는 '정신적 폭력'이다.

 

부모와 자식 사이의 정신적 폭력 중에 "너를 낳지 않았으면 좋았을 텐데"라고 말하거나 그렇게까지 말하지 않더라도 비슷한 메세지를 보내는 경우도 있다. 자식에게는 엄청난 상처가 되는 말이지만, 이 말의 이면에도 부모가 느끼는 다양한 감정이 존재한다.

먼저 '상대방에게 죄책감을 주고 싶다'는 의도가 있다. '네가 없었다면 나는 더 자유롭고 행복한 인생을 살았을 것'이라는 생각 때문에 "너를 낳지 않았으면 좋았을 텐데"라는 말이 나오는 것이다. 내 인생이 불행한 이유는 '너 때문'이다. 이렇게 부모 자신의 불행을 자식의 존재 탓으로 치환해 공격하는 경우다.

동시에 그 말에는 '그래도 너를 키워젔으니까 나를 버리는 행위는 못된 짓이다'라는 메세지도 있을 것이고, '그러니까 너는 착한 아이(부모의 말을 잘 듣는 아이)가 되어야 한다'라는 지배 욕구도 담겨 있을 것이다.

즉"너를 낳지 않았으며 좋았을 텐데"라는 말 이면에는 '가치가 없다고 여겨지기 싫다면 부모가 하는 말을 잘 들어!'라는 협박과 비슷한 지배 구조가 도사리고 있다.

자식은 당연히 '부모에게 사랑받고 싶다'고 본능적으로 생각하기에 '가치가 없고 필요 없는 아이'라고 여겨지는 것에 강렬한 공포와 불안을 느낀다. 그래서 심한 소리를 하는 부모를 원망하면서도 부모의 말을 잘 들으려고 노력한다.

이런 식으로 서로 떨어지지 못하고 상호 의존하는 관계가 시간이 지날수록 강해지는 부모와 자식도 흔하다. p55-56

 

상호의존의 실상을 단적으로 알기 쉽게 보여주는 예시가 알코올 의존증 환자와 이네블러의 관계다. 이네블러(enabler)란 알코올 중독 등 문제가 있는 가정이나 주위 사람에게 헌신적으로 봉사만을 하는 사람을 말하는데, 알코올 의존증 환자 옆에는 거의 100%라고 해도 좋을 정도로 이네블러가 있다.

알코올 의존증 환자는 대부분 일을 제대로 하지 못하므로, 혼자 살다 보면 경제적으로 궁핍해서 술을 마실 돈이 언젠가 동난다. 그런 사람의 생활을 보살펴주고 경제적 지원까지 해주는 사람이 이네블러다. 남성인 알코올 의존증 환자 옆에는 아내나 어머니, 애인, 동거자인 이네블러가 있다. 이네블러는 알코올 의존증인 남성이 술집에서 문제를 일으키거나 경찰서에 끌려가면 뒷수습을 해주고 생활도 보장해주면서 다시 술을 마실 환경을 만들어준다. p89

 

혹시 이런 느낌을 받은 적이 있는가?

 

●무기력해져서 아무것도 할 마음이 들지 않는다.

●왠지 모르게 기분이 우울하다.

●자신이 하는 일이 전부 무의미하다는 생각이 든다.

●무슨 일이든 내 탓이라는 생각이 든다.  p139

 

그렇다면 당신은 지금 '정신적 폭력'을 당하고 있는 것이다.

 

 

 

정신폭력 가해자의 정신분석, 그 마지막으로 남자와 여자의 차이를 간단히 다뤄보자.

원래 남자와 여자는 '가치를 느끼는 방식'이 다르다. 이 말을 바꾸면 콤플렉스를 느끼는 방식이 다르다고 할 수 있다. 남성은 대체로 '지식이나 능력'이라는 요소에 가치를 느끼려는 갈망이 강하다. 따라서 지식이나 능력과 연결된 부분이 채워지지 않으면 콤플렉스를 느낀다.(...)한편 여성은 '외모나 물건, 패션 감각, 맵시'등으로 가치를 표현하려는 사람이 많다. 마음속 어딘가에서 그런 것을 '여성적 가치'라고 인식힌다. p95-96

파리 제8대학 정신분석학부에서 연구하셨다는 분이 이런 이런....

 

 

이어서 읽을 책. 얇지만 한참 걸리겠다.

 


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친족 성폭력 생존자의 자전적 이야기.

친/양아버지, 친/외할아버지, 친/외삼촌, 친/외사촌 등등 친족내에서 벌어지는 성폭력의 99%는 남성에 의한 성폭력이다. 아버지가 딸을, 할아버지가 손녀를, 삼촌이 조카를 사촌오빠가 여동생에게 성폭력을 하는/할수 있는 이유는 무엇일까?

 

피해자만 입닥치고 있으면 그 '단란한 가정'은 유지 될수 있다. 피해자 여성이 자신이 당한 폭력을 발설하게 되면 가정의 파탄을 불러온 원흉이 된다. 가해자가 아니라 피해자가.

부계사회를 유지하기 노력은 남자들만 하는 것이 아니다. 피해자들의 어머니 역시 크게 한몫을 한다. 가정이 깨지면 자신이 살아갈곳이 없어서, 주변의 시선이 두려워서, 가해자의 복수가 두려워서 피해자인 딸을 외면하고 방치한다. 심지어 가해자(남편/아들)을 두둔하기도 한다. 모성애가 천성이라면 어쨰서 이 모성애는 이토록 선택적이란 말인가.

 

 

 

 

 

현재와 같은 가족의 형태를 이루게 된것은 근대이후라고 알고 있다.

그렇다면 그 이전에는 어떠한 형태로 인간은 종을 번식시켰을까? 

이성애가부장제의 존재이유는 종의번식뿐인듯 한데.....

 

 

 

자신의 고통을 숨기고 가족의 평안을 선택했던 그녀는 정신과 병원을 들낙거리고 수많은 약들에 의존해야 하고

일상을 살아갈수 조차 없게 되었지만, 그녀의 큰/작은 오빠(가해자)는 좋은 직장과 번듯한 가정을 꾸리고

아무렇지 않게 살아간다. 뭘까 가족은. 무엇을 지켜야 하는것인가.

 

그녀는 이제 더이상 가족과 연락하지 않는다. 가족보다 더 그녀를 위하고 걱정해주는 사람과 함께 살고 있다.

그사람과 함께 피해자에서 생존자로 변해가고 있다. "우리는 살아남았고 앞으로 더 안녕히 살아갈 것이다" 라고.

 

가족이 아니어도 당신과 함께 나란히 걸어줄 사람은 반드시 있다.


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단발머리 2016-12-23 16:06   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
아무개님 리뷰만 읽어도 울컥해서... ㅠ
쉽지 않았을 것 같아요. 아무개님 이 책 끝까지 읽느라 너무 수고많았어요.

2016-12-23 17:09   URL
비밀 댓글입니다.

2017-01-03 07:56   URL
비밀 댓글입니다.

아무개 2017-01-03 08:48   좋아요 1 | URL
저희애들은 다섯이 모두 기호가 다르고 캔이나 파우치를 잘 안먹어요. 사료도 두종종류를 주는데 좋은 사료라서기보다는 일단은 먹으니까 주는거구요. 사료 거의 삼십여종 캔도 그정도 시도했었는데 거의다 실패해서 길냥이들이 한동안 홀리스틱급으로 사료와 간식을 먹었었죠.
저도 오리젠 좀 얻어서 먹여보고 애들이 먹기만 한다면 오리젠으로 바꿔주려구요.
유투브에서 사료성분조사 라고 검색하시면 꼬부기아빠란분이 1700여종의 사료분석해놓은거 올린게 있으니 참고하시면 좋을듯해요. 세곳 사이트에서 오리젠은 모두 추천사료 더라구요.
근데 댓글보니 호주에서는 리콜당한후 수입금지라고 ㅜㅜ
완벽한 사료는 정말 없나봐요.

Jeanne_Hebuterne 2017-01-03 09:13   좋아요 0 | URL
정말 그래요. 아무리 좋은 사료라도 애들이 안먹으면 어쩔 수 없다는..요즈음 제 주위의 나이 많은 고양이들이 아픈 소식이 종종 들러서 더 신경이 쓰이더라고요. 한마리는 당뇨판정을 받았는데 수의사가 십여년 전에는 당뇨 고양이가 정말 손에 꼽을 정도였는데 지금은 열에 여덟 정도가 그런다면서, 사료 문제일 가능성이 높다는 말을 들었대요. 오리젠은 모두들 추천해서 일단 4파운드 분량을 샀는데, 냥이 모래에서 냄새가 엄청나다는 말에 모래도 같이 샀습니다. 다섯이 모두 기호가 다르다니..정말 아무개님도 고생이시지만 우리 모두 사서 고생하면서 즐거워하는 이 맘, 맞죠? ㅎㅎㅎㅇ 내발 캔푸드는 제 친구네 고양이만 포식을 했다는..오늘은 잠시 캔푸드를 하나둘 정도만 사서 잠시간 시험해 봐야겠어요. 계속 검색중인데, 댓글 정말 고맙습니다!!! 제가 지식이 일천하여 선배 집사님들 말씀은 요즘 다이어리에 적어가며 공부중이어요. 완벽한 사료는 없으나 기왕이면 안전한 사료를 먹이고 싶어요 ㅠㅠ 사랑에 빠지고 나니, 조금이라도 이 아이들을 곁에 오래 두고싶어지는 욕심이 생겨도..
 

억지로 감동, 교훈 그리고 눈물을 짜내는 소설.







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단발머리 2016-12-22 17:22   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
책 표지 볼 때는 으흠~ 했는데 사진 보니까 휴지가 있네요. 아주 많이~~
한줄평, 아무개님 진심 맞아요?!? ㅎㅎ

아무개 2016-12-22 17:56   좋아요 0 | URL
사실은. . .콧물입니다.
ㅡ‥ㅡ

단발머리 2016-12-22 18:00   좋아요 0 | URL
아이구야...
감기 걸리셨어요? ㅠㅠ

아무개 2016-12-22 18:21   좋아요 0 | URL
제가 한번울면 눈물보다 콧물이 더 많이 나거든요.
냥이 이야기 부분에서
좀 울었는데 계속 콧물이 질질^^;;;;

단발머리 2016-12-22 18:31   좋아요 0 | URL
아무개님에게 냥이 이야기는 언제나 사랑이군요. 냥이와 사랑과 콧물^^
아름다운 삼종 세트~~~ ㅎㅎ