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“아, 그녀는 오늘도 잔뜩 가시가 돋아 있겠지.”


저는 불편한 여성 상사와의 관계 때문에 고민하고 있었습니다. 그녀와의 어색한 관계는 석 달 정도 이어졌습니다. 대기업 완구회사에 입사한 지 약 10년, 지금은 기획개발 부서에서 일하고 있습니다. 팀원은 모두 열네 명. 대략 4년 전부터 직속 부장으로 일하고 있는 상사는 감정의 변화가 심했습니다. 처음에도 관계가 좋은 것은 아니었지만, 결정적으로 제가 부서 이동을 요청하게 된 것이 계기가 되었습니다. 당시에 저는 한 부서에서 오랜 시간 일하는 것보다 다른 부서에서도 일을 경험해보고 싶다는 생각이 들었습니다. 아무래도 그것이 부장의 심기를 불편하게 만든 것 같습니다.


같은 사무실에서도 내선전화를 걸어 일의 진행 상황을 보고하라면서 주의를 주기도 하고, 조용히 내 옆으로 다가와 일하는 모습을 지켜보기도 하고, 내가 팀원과 이야기를 나누고 있으면 기분 나쁘게 바라보기도 했습니다.


그런 행동들 때문에 부장이 나를 싫어한다는 것을 알게 되었고 저도 말을 걸기가 불편해서 거리를 두게 된 것입니다. 게다가 부장이 그런 나의 태도를 느끼고는 ‘기분 나쁜 부하 직원’으로 여기는 듯해 우리의 관계는 점점 더 어색해지는 악순환에 빠져 있었습니다.


어떻게든 이 불편한 상황을 개선하고 싶다는 고민에 빠져 있을 때 지인을 통해서 세미나에 참가하게 되었습니다. 참고로 저는 두 아이를 키우는 워킹맘입니다. 처음에는 일하는 엄마로서 흥미를 느껴 참가했지만 강의를 들으면서 부장과의 인간관계를 개선할 수 있지 않을까 하는 생각이 들었습니다.


그중에서도 저에게 많은 도움이 된 것은 ‘사랑은 부메랑’이라는 말이었습니다. 애정은 자신이 먼저 주는 것. 자신의 이해득실은 제쳐두고 먼저 관심과 사랑을 주면 그것은 반드시 돌아온다는 것이었습니다. 이 말에 힘입어 제가 먼저 부장에게 다가가 솔직해지자고 결심했습니다.




품 안으로 들어오는 부하 직원을 거부하는 상사는 없다


불편한 사람에게 다가가려면 상당한 용기가 필요합니다. 회사를 다니고 있는 이상, 상사와의 관계를 단절하는 것은 어려운 일이겠지요. 부장에게 먼저 말을 걸 기회를 기다리고 있던 어느 날, 마침 부장이 혼자 있는 것을 발견했습니다. 저는 부장에게 다가가 말을 걸었습니다.


“부장님, 잠깐 이야기 좀 하고 싶은데요.”


부장은 잠시 경계하는 표정을 비쳤습니다. 몇 개월 만에 제가 갑자기 다가가 말을 건넸으니 놀라는 것도 무리가 아니겠지요.


“요즘 여유 있게 이야기를 나눌 기회가 없어서요. 잠깐 시간 좀 내주실 수 있을까요?”


부장의 굳은 표정에도 기죽지 않고 말을 건넸습니다. 부장은 여장부의 기질을 갖고 있어서 아랫사람이 부탁하는 것을 좋아하는 편입니다. 오랜 시간 함께 일하면서 그녀의 방식을 이미 알고 있었기에 저는 부하 직원으로서의 입장을 드러내려고 신경을 썼습니다. 지금까지의 저의 태도에 대해 사과하고 일에서 부족한 점이 많았다는 것, 팀에 도움이 될 만한 실적을 낼 수 없었던 것 등을 인정하면서 솔직하게 마음을 털어놓았습니다.


그러자 처음에는 불편해하고 어색해하던 부장의 표정이 점차 부드러워졌습니다. 잡담과 함께 30분 정도 대화를 나누었을까요. 그렇게 부장과 단둘이 진지한 대화를 나눈 것이 정말 오랜만이라는 것을 느꼈습니다. 게다가 부장은 마지막에 저를 위해 함께 힘내보자는 말도 건넸습니다. 아무리 성격이 맞지 않는다고 해도 스스로 품 안으로 뛰어들어온 부하 직원을 거부하는 상사는 없다는 사실에 마음을 놓을 수 있었습니다.


그 이후, 부장과의 불편한 관계는 개선되었고 일도 편해졌습니다. 부장은 더 이상 이런저런 쓸데없는 지적을 하지 않았고, 저도 적극적으로 말을 걸 수 있게 되었습니다. 역시 사랑은 부메랑과 같습니다. 인간관계를 좋게, 또는 나쁘게 만드는 것은 자신의 행동에 달려 있다는 사실을 실감할 수 있었습니다.




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상대방의 기분이 약간 나빠 보인다는 이유만으로 상대방이 나를 싫어하는 것은 아닌지 걱정하며 거리를 두는 경우가 있다. 사람들은 인간관계에서 지쳤을 때 자신의 독선적인 억측에 휘둘리게 되는 경우가 많다. 


불편한 사람은 어디든 존재한다고 말했지만, 사람들이 너무 쉽게 인간관계를 단절해버리는 경우가 많은 것 같아 안타깝다는 생각마저 든다. 상대방을 불편하게 생각했어도 실제로 대화를 나눠보면 의외로 마음이 잘 맞는 경우도 있고 그런 인간관계를 통해서 기회의 폭을 넓힐 수 있는 경우도 많다. 


무엇보다 우리는 인간관계를 통해서 성장한다는 사실을 잊지 말아야 한다.




사람들은 매일 다양한 추측에 휘둘려 살아가고 있다. 한 여성과의 상담을 통해 추측으로 인해 어려움을 자초하게 된 이야기를 들을 수 있었다. 그녀의 부서에는 배려심이 많은 다섯 살 연상의 선배가 있었다. 그 선배는 후배들에게 세심한 조언과 엄격한 지도를 아끼지 않았다. 그런데 그녀에게만 아무것도 가르쳐주지 않았다고 한다. 좀처럼 말도 걸지 않아 마음에 걸렸다고 한다. 그러다 그녀는 이런 생각이 들었다고 한다.


“왜 나만 방치해두는 것일까? 다른 사람에게는 조언도 해주면서…. 혹시 나를 싫어하는 것이 아닐까?”


누구나 이렇게 마음속으로 혼잣말을 되뇌어본 경험이 있을 것이다. 하지만 이것은 자의적인 해석이고 독선적인 추측일 뿐, 사실이 아니다. 이러한 부정적인 추측으로 인해 그녀는 스스로를 부정하게 되었고 우울한 상태에 빠졌다.


그러다 언젠가 마음을 굳게 먹고 선배에게 물어보았다고 한다. 놀랍게도 선배는 그녀를 매우 우수한 후배라고 생각해 확실하게 믿고 있었기 때문에 굳이 참견하지 않고 모든 일을 맡겨두었던 것이다. 이렇게 상대방에게 직접 들어보면 자신이 생각했던 것과는 전혀 다른 의미로 해석되는 경우가 의외로 많다. 머릿속에서 추측이 시작되면 우선 자신에게 이렇게 물어보자. 


“이것은 사실인가, 나만의 추측인가?”


무엇보다 상대방에게 직접 물어보고 사실을 확인해야 한다. 상대방에게 물어보기 어렵다면, 더 이상 자신이 사실을 확인할 수 없고 그 문제로 인해 신경을 쓸 필요가 없다고 판단하고 추측을 그만두어야 한다.




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누구나 일상생활에서 상대방의 언행에 대해 서로 반응하면서 살고 있다. 자기 멋대로 ‘좋다’, ‘나쁘다’, ‘옳다’, ‘그르다’는 판단을 내리고 상대방에게 자신의 주장을 강요하다가 싸움을 일으키기도 한다.


하지만 사람은 안도감을 중시한다. 만약 상대방을 부정하는 말이나 공격적인 말을 계속 전하면 상대방의 언행을 바꾸기 어렵다. 대신 안도감을 느끼는 말을 계속 전하면 힘든 상황에 놓여 있어도 노력하는 모습을 기대할 수 있고, 힘을 내어 맞서거나 주변 사람을 이해하는 모습도 기대할 수 있다. 즉, 사람의 마음을 움직이려면 안도감을 느끼게 해야 한다.


그럼 어떻게 하면 상대방에게 안도감을 줄 수 있을까. 먼저 상대방을 인정해야 한다. 누군가를 인정하기 위해서는 상대방을 주의 깊게 바라보고 마음속으로 받아들여야 한다. 자신과 다른 상대방을 마음속으로 인정하는 것이다. 상대방의 좋고 나쁨을 판정하는 것이 아니라 상대방을 있는 그대로 받아들이는 연습이 필요하다.


스스로 문제를 해결하게 만드는 리더



앞서 만화에 등장한 스미코 씨는 내가 사업부장이 된 후, 관리자로서 배속된 내 직속 부하였다. 그녀를 처음 만났을 때, 너무 얌전한 모습에 놀랐고, 영업이라는 일에 적성이 맞을지 걱정되었다. 하지만 나의 관점을 바꿔 그녀의 영업 실적을 올리려면 무엇을 해야 할지 생각하자 그녀에게서만 찾을 수 있는 장점들이 보이기 시작했다.


스미코 씨는 매일 아침 일찍 출근해 늘 책상 주변을 정리 정돈했다. 복장이나 몸가짐도 단정하고 자기 관리도 철저했다. 시간이나 기일을 반드시 지키는 사람으로도 유명했다. 반면 영업 실적이 좋은 사람이라도 근무 태도가 나쁘거나 결근이 많거나 약속을 지키지 않는다면 이내 실적이 떨어지기 시작하고, 결국 그만두기 일쑤였다. 지금 당장의 숫자나 결과에서는 좋은 평가를 받을지라도 기본을 제대로 갖추지 못한 사람은 회사 생활을 지속하기 어렵다.


그래서 나는 상사들이 스미코 씨의 영업 실적을 걱정하며 적성에 맞지 않는다고 평가할 때에도 반드시 그녀가 실적을 올릴 수 있을 것이라고 평가했다. 영업 실적은 곧 자신의 결과다. 그 결과가 나쁘다면 가장 신경을 쓰는 사람은 스미코 씨 자신이다. 게다가 결과를 놓고 추궁한다고 해서 바뀔 것은 아무것도 없다. 그보다는 영업 실적을 내기 위한 과정에 주목하고 그 사람만의 변화나 노력의 흔적을 인정해야 한다.


비록 스미코 씨가 실적을 올리지는 못했지만, 실적을 올리기 위한 노력을 결코 게을리하지 않았다는 것을 나는 알고 있었다. 그래서 나는 그녀의 노력을 인정하며, 성실하게 일하는 자세를 늘 지켜보고 있다고 말해주었다. 내가 지속적으로 말을 건네자 스미코 씨는 사람들에게 적극적으로 말을 걸 수 있게 되었고 마침내 훌륭한 관리자가 되었다.


상대방의 강점은 관심을 갖지 않으면 보이지 않는다. 


누구나 반드시 자신만의 강점을 가지고 있다. 


그것을 발견하고 이끌어낼 수 있는 사람만이 훌륭한 리더가 될 수 있다.





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누구나 사람을 만날 때 약간의 두려움을 느낀다. 특히 거래처에 가면 불편함을 느끼는 사람이 한두 명은 있기 마련이다. 그렇게 상대방에게 거북한 느낌이 들수록 그 사람의 언행에 신경이 더 쓰이곤 한다. 우리 뇌는 의식한 정보를 받아들여 반응한다. 그렇다, 상대가 ‘불편하다’고 의식되는 순간, 우리는 그 사람의 언행에 대해 알게 모르게 반응하기 시작한다.


열 명으로 이루어진 팀이 있다고 할 경우, 모든 구성원의 마음이 맞을 수는 없다. 일반적으로, 자신과 마음이 맞는 사람 20퍼센트, 그저 그런 사람60퍼센트, 마음이 맞지 않는 사람20퍼센트 정도다. 어디에나 불편한 사람, 마음이 맞지 않는 사람은 존재한다. 이것을 나는 우주의 법칙이라고 부른다. 그리고 이것은 전 세계, 심지어 우주를 통틀어 매우 보편적인 비율이다.


불편한 사람 때문에 회사를 그만두었다고 생각해보자. 새롭게 이직한 직장에는 불편한 사람이 없을까? 안타깝게도 그렇지 않다. 새로운 직장에도 불편한 사람은 반드시 존재한다. 학창 시절에는 마음이 맞는 친구들끼리 어울릴 수 있었지만 직장에서는 상사, 동료, 부하 직원을 선택할 수 없다.


지금부터 사람들과 다투거나 싸우는 데 쓸데없이 에너지를 낭비하지 않고 편안한 마음으로 인간관계를 원만하게 유지하는 비결을 알아보도록 한다.


나는 나의 방식을 알고 있을까


사람마다 행동, 사고, 감정에 있어서 각자 다른 방식을 가지고 살아간다는 사실을 기억하기 바란다. 사람들은 각자 자신의 방식은 당연한 것이라고 생각하지만 다른 사람의 방식은 자신의 세계에는 없는 감각이기 때문에 그 사람의 행동을 이해하지 못하는 경우가 많다. 그래서 상대방에게 자신의 방식을 강요하거나 다투거나 싸우거나 하는 것이다. 이러한 것들을 가르치는 커뮤니케이션 코칭의 기본적인 사고방식은 이렇게 정의할 수 있다.


“타인의 과거를 바꿀 수는 없다. 자신이 바꿀 수 있는 것은 바로 자신과 미래뿐이다.”


따라서 사람들과 싸우지 않는 대화를 위한 첫 걸음은 상대방을 바꾸는 것이 아니라 우선 자신을 이해하는 것에서부터 시작해야 한다.


한편, “나의 방식은 이미 잘 알고 있다.”라고 생각할지 모르지만 사실 대부분의 사람들은 자신에 대해서 잘 모르고 있다. 자신의 입장에서 볼 때, 자신의 언행은 너무나 당연한 것이라고 생각하기 때문이다. 그렇다면 자신 있는 일은 무엇이고 자신 없는 일은 무엇일까. 무엇을 기쁘게 느끼고 무엇을 고통스럽게 느끼고 있을까. 이 부분들을 함께 확인해보자.


자신의 방식을 이해하기 시작하면 상대방의 방식도 쉽게 읽을 수 있다. 자기 자신을 발견하고 이해하는 방식을 통해 다른 사람의 방식을 이해할 수 있기 때문이다. 그렇게 하면 상대방과 자신의 차이를 냉정하게 이해할 수 있고 인간관계에서의 고민을 훨씬 줄일 수 있다.


자신을 이해함으로써 얻을 수 있는 장점은 한 가지가 더 있다. 자신의 평소 방식을 이해하면 상황이 달라졌을 때 다른 방식을 선택할 수 있다.


손깍지를 끼는 방법을 다시 예로 들어보자. 늘 오른손 엄지손가락을 위로 올리는 자신의 방식을 깨닫지 못하면 평생 그 방법밖에 모르지만, 자신이 오른손 엄지손가락을 위로 올려 깍지를 낀다는 사실을 이해하게 되면 다른 방식도 선택할 수 있다. 이러한 방식들을 하나하나 확장시키면 인간관계의 폭을 넓히는 기회로도 만들 수 있다.




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서점에 놓여 있는 수많은 책들 중에서 이 책을 선택한 것에 대해 먼저 감사를 드린다. 아마도 나의 예상이 맞다면 당신은 현재 함께 일하는 회사의 동료, 요청사항을 조목조목 늘어놓는 고객, 조별 과제를 함께 해야 하는 친구와 같은 주변 사람들에게 불편함을 느끼거나, 하고 싶은 말을 하지 못해 답답한 상태일 것이다.


왜 나의 상사는 늘 나의 의견을 무시하는지


왜 거래처의 담당자는 우리의 의견을 무시하는 듯한 태도로 일관하는지


왜 나의 동료는 똑같은 실수를 반복하는지


내 맘대로 되는 것은 하나도 없고, 


함께하는 동료나 상사들은 내 말을 전혀 이해하는 것 같지 않고


늘 울려대는 전화에서는 하나같이 불만 가득한 고객들의 목소리만 들려온다고 느낄 것이다. 


함께 일하는 사람들이 늘 이해할 수 없는 말과 행동만 한다고 생각하는 당신을 위해 지금부터 불편한 사람들과 함께 일하는 법을 찾아볼 것이다.


학창 시절에는 친구를 선택할 수 있었지만 사회생활을 하면 그마저도 쉽지 않다. 직장에는 나이, 성, 출신 환경이 전혀 다른 사람들뿐이다. 그들과 매일 부딪히다 보면 인간관계 때문에 스트레스를 받는 날이 계속된다. 혹시라도 상대방이 마음에 들지 않는다는 이유로 말다툼을 하거나 이직을 하려고 마음을 먹어본 적이 있지 않은가? 그런 분들에게 조금이라도 도움이 되고자 이 책을 쓰게 되었다.


나는 13년 전, 워킹맘들을 대상으로 커뮤니케이션 코치라는 일을 시작했다. 워킹맘들에게 커뮤니케이션을 가르치던 코치가 왜 이런 비즈니스 서적을 쓰게 되었는지 의아할 것이다. 대답은 간단하다. 모든 커뮤니케이션의 본질은 같기 때문이다. 그리고 회사를 비롯한 대부분의 조직들이 팀 단위로 움직이기 때문에 사람과 사람 사이의 문제는 늘 우리 곁을 따라다닌다.


기업에서 필요한 커뮤니케이션의 기술은 워킹맘들을 대상으로 하는 강의 내용과 크게 다르지 않다. 먼저 커뮤니케이션에는 두 종류가 있다. 기본적으로는 ‘사람을 대하는’ 커뮤니케이션이고, 또 하나, 내가 가장 강조하는 것은 ‘자신을 대하는’ 커뮤니케이션이다. 사람들과 원만한 관계를 유지하려면 우선 자신을 이해하고 자신의 감정과 적절하게 동조할 수 있어야 한다. 그렇게 하면 주변 사람들과의 커뮤니케이션도 저절로 원활해진다.


단, 여러분에게 부탁하고 싶은 점이 있다. ‘알고 있다’ ‘할 수 있다’는 다르다는 사실을 이해해야 한다. 이 책을 읽고 난 뒤에 ‘알고 있다’고 끝내지 말고 일상생활에서 ‘할 수 있을’ 때까지 실천해주기를 바란다. 하지만 걱정하지 말 것. 이 책에서 전하고 있는 이론을 모두 실천해야 할 필요는 없다. 한두 가지도 괜찮으니 “이건 오늘부터 당장 실천하자!”는 느낌이 드는 것부터 실천해보자. 그리고 반드시 지속하자.


꾸준함을 이기는 것은 없다. 이것은 13년 동안 코치로 활동해온 내가 증명할 수 있다. 단 한 가지라도 지속적으로 실천할 수 있다면 그것은 자신감과 연결된다. 그리고 당신의 마음속에서 단단해진 인간관계의 기술은 틀림없이 당신의 무기가 될 것이다.


여러분의 인생이 보다 행복해질 수 있기를 응원한다!






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