* 나는 작은방에서 못다 쓴 지역 계간지 원고를 쓴다. 막 써제끼고 싶은데 쥐어짜는 수준이라 자꾸 터덕터덕 걸린다. 그러다 재채기가 나왔다. 몇차례 재채기를 하고서 거실에 나가 h에게 왜 괜찮냐고 안 물었냐고 트집을 잡았다. 원고가 안 써지는 것이다.

 

* '잘할 수 있을까'로 시작하는 노래가 있어 유튜브에서 검색을 했더니 커피소년의 '장가갈 수 있을까'가 나왔다. 다들 잘할 수 있을까로 들은거야. 내가 들었던 그 노래가 맞다.

 

* 노래를 가르치는 사람이 무단?결석을 했다. 무단 결석은 아니고 아버지가 아프다고 했다. 연습 1시간 전에 딱 맞춰 아버지가 아픈거라 찝찝했지만 그렇게 아플 수도 있으니까 우리끼리 연습을 한 후 괜찮은지 전화를 했다. 주위는 소란스러웠고 노래를 가르치는 사람 신랑은 아버지가 아픈지 어떻게 알았냐고 되물었다. 쳇

 

* 우리는 자꾸 서로에게 기대하고 기대한대로 행동하길 바란다. 외출 후 아기에게 우유를 먹이고 있는데 나도 씻고 옷을 갈아입고 싶다는 생각을 했다. h는 아기 기저귀를 빨고 정리를 하느라 바쁜 눈치. h가 와서 자기가 우유 먹일테니 가서 씻으라고 했다. 오늘 처음으로 h가 내 맘을 읽어줬다. 아기를 돌보며 더 많이 지치고 나가떨어질 때가 많다. 그래서 자꾸 서로를 원망한다. 그러다 이런 순간, 하나보다 둘이 보는 게 낫지 싶다.

 

* 공예수업을 하는데 까탈스럽고 초초오지랖을 떠는 분이 있다. 초초오지라퍼는 누구의 인생내력과 누구의 돈벌이에 관심을 두는데 나한테는 0도 관심이 없다. 그래서 초초오지라퍼가 얄미운건지도. 삼대가 같이 배우러 오는데 그 중 할머니는 무뚝뚝하고 쿨한 성격이다. 초초오지라퍼가 남들보다 더 잘하려고 오바해서 만들기를 하다 잘 안 되니까 선생님 부르러 간 사이

할머니가 그런다.

- 되게 못해.

푸핫

 

* 공예수업의 삼대

할머니는 엄마를, 엄마는 딸을 디스디스한다. 디스를 두번 쓴 이유는 남들 시선 따위는 전혀 신경을 안 쓰고 저래도 되나 싶을 정도로 막 몰아세우기 때문. 엄마랑 할머니 사이 디스는 성인이니까 그러려니 했는데 얼마전부터 합류한 딸에게 이러쿵 저러쿵 하는걸 보니까 딸이 안쓰러웠다. 코맹맹이 소리를 내고 머리를 짧게 자른 딸은 엄마와 할머니가 남자같다며 쌍으로 디스디스해도 별 반응이 없다.

 

* 꾸러미를 하는데

생각보다 요리를 안 한다. 식재료가 버려질 때마다 아깝다, 다음에는 잘하자 하면서 잘 안 된다. 이상적으로는 꾸러미가 농부를 살리고 소비자도 안심하고 먹을 수 있는 그림이다. 하지만 내가 원하지 않는 물품이나 양과 요리할 수 있는 가짓수가 한정된 것도 문제가 된다. 그래도 계속 하면서 단련해나가야지

 

* 꾸러미 생산자들이 식사 초대를 했다. 초대를 흔쾌히 받고 같이 나누고 싶으면 나누면 되지 뭔가 준비해가네 어쩌네 말을 뱉고 말았다. 말은 뱉었으니 뭔가를 준비해야는데 아침부터 나가 있어서 요리를 할 시간도 없고 책을 가져가자니 웃겨서 맨몸으로 갔다. 어떤걸 준비했냐는 물음에 내가 허언증이 있나봐요, 이러면서 뭉개는데 와, 나 왜 이렇게 뻔뻔하냐. 진짜 허언증 있나보다 싶었다. 다음에는 말 말고 실천으로!



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- 그럼 혼자 활동을 하고?

- 아니요. 둘이.

- 네? 그럼 아기는?

- 저는 아기 돌보는 활동을 하죠.

 

  아기를 낳고 아기를 돌보면서 가끔 신랑만 경제활동을 하냐는 질문을 받는다. 말귀 못알아듣는 이에게는 수긍을, 알만한 사람이 그러면 공격적으로 '나는 돈으로 환원되지 않는 비경제 활동이지만 충분히 가치있는 '일'을 한다'고 얘기한다. 무얼 그리 공격적으로까지 얘기하나 싶고 나 혼자 자신하면 되는데 자꾸 알아먹게 알려주고 싶다. 돌봄/가사 노동도 인정해달라고 말이다.

 

 물론 아기 돌보고 집안일을 하는 것은 지극히 주관적으로 일의 양을 정하고 시간을 자유롭게 쓸 수 있다. 사람들에게 감정노동을 하지 않고 실적이나 인정에 목맬 필요도 없다. 아기의 감정과 요구를 들여다보고 집안일도 요령껏 할 수 있다. 맞벌이 할 때와 다르게 집안일 구석구석 눈에 거슬리는 게 보이긴 하지만 대충 뭉개고 있어도 듣기 싫은 소리할 상사도 없다. 변수는 많지만 재량껏 실력발휘를 할 수 있고 더 나아가 직장에 다녔다면 하지 못했을 취미생활도 할 수 있다. 물론 아기와 함께.

 

 돌봄/가사 노동은 일의 특성상 반복적이다. 시지포스의 형벌 같다고 하면 너무 가혹할까. 매일 기저귀 빨래를 하고 적성에 맞지 않은 요리를 해야 한다. 한창 기어다니는 아기 손에 집안 먼지가 덕지덕지 붙는걸 보지 않으려면 물걸레질은 기본이고 아기가 따라오는걸 피해 청소기도 돌려야 한다. 이유식을 만들고 우유통을 소독한다. 아기를 씻겼는데 똥을 싸면 또 씻긴다. 장염에 걸렸을 때는 시간 단위로 씻겼다. 의무는 당연하고 현실적인데 보람은 추상적이고 항상 ‘우리 가족을 위해서’라고 인식하고 맘을 먹어야만 유지할 수 있다.

 

 돌봄/가사 영역에는 살림을 잘한다거나 아기를 좋은 대학에 보내는 식으로 성공적인 롤모델이 있기는 하다. 하지만 모든 일이 그렇듯 정말 열심히 하는 사람에게만 해당될 뿐이다. 열심히 해도 안 되는 게 많긴 하지만. 개인으로 이룰 수 있는 게 없다고 자식에게만 올인하면 공허해지는 건 순식간이다. 여성이 하는 일이라 가치는 저평가 되었고 집안에 무슨 일이 생기면 대기조처럼 일을 해야 한다. 그래서 더 강하게 ‘나도 활동을 하고 있다’고 어금니 깨물고 얘기한다.



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다락방 2016-08-19 09:32   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
아치 활동하고 있습니다. 게다가 아주 힘든 활동이지요. 갓난 아기일 때는 엄마의 수면시간이 보장되지 않잖아요 ㅠㅠ
저는 아치를 응원합니다.

Arch 2016-08-19 22:44   좋아요 0 | URL
아구 감사합니다!
다락방처럼 알아주는 사람이 없어 막 설명해야하는 고단함이 있죠. ㅋ
 

 영화관에 다녀왔다. 동네에 있는 영화관이라 아는 사람을 만났는데 아기를 두고 영화를 보러 온 걸 놀랍게 생각했다. 옆에 있던 남자가 말한다.

아는 사람의 남자: 얼마나 영화가 보고 싶었으면

나: 가끔 보러 오는데요.

아는 사람: 혼자 오진 않았겠지?

나: 혼자 왔는데요.

 아기 아빠가 한밤중에 영화를 보러 오면 아무렇지도 않게 생각했을거면서. 흥칫뿡!

 

 하정우와 배두나에 '끝까지 간다' 감독의 영화라 기대를 했다. 왠지 가다만 느낌. 끝까지 간다가 편집과 속도감으로 밀어부쳤다면 터널은 봉준호처럼 주도면밀하게 사회풍자를 하지 않고 생존으로 밀어부치지도 않았다. 게다가 끝은 허무했다. 영화 보기 전에 아기 아빠가 그거 다 꿈이라면서 초를 치는 바람에 어디 언제 꿈에서 깨나 생각하느라 영화의 리듬감도 놓치고 말았다. 세월호 참사로 재난영화는 영화로만 보이지 않는다고 해도 기대가 커서인지 실망스러웠다.

 

 집에 와보니 아기랑 아기 아빠는 잠들어있었다. 비가 쏟아지고 나니 공기가 선선하다.  



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다락방 2016-08-19 09:32   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
영화보는 게 몇 시간이나 된다고 그걸 가지고 놀란대요들? -_-

Arch 2016-08-19 22:41   좋아요 0 | URL
ㅋㅋ 더 놀랄 일도 많은 요즘입니다.
 
섹스 매뉴얼 - 내 인생에 매뉴얼이 필요하다면 그건 섹스일지도
펠리시아 조폴 지음, 공민희 옮김, 폴 키플, 스카티 레이프스나이더 그림 / 큐리어스(Qrious) / 2014년 6월
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 예전의 나는 정말 섹스를 잘하고 싶었다. 코르셋 입고 있을 때라 나의 만족이나 기호, 욕망 때문이 아니라 '명기'가 된다거나 상대에게 잊지 못할 섹스를 경험하게 하고 싶다는 이유가 컸다. 인도는 커녕 인도 문화에 대해 아무것도 모른 주제에 카마수트라를 사서 연구를 한다는 둥- 게을러서 못함- 마루타 같은 상대를 골라 연구를 한다는 둥 그 시도와 삽질이 심히 다양했다. 그 와중에 느낀 것 하나는 섹스야말로 정말 케바케라는 것. 누군가에게 했던 행위가 다른 누군가에게도 좋을리는 없다는 것. 기본에 해당하는 개론은 있지만 각론은 제각각이라는 것이었다.

 

 그러면서 차츰 깨달은 건 사람 사이의 관계를 잘하는 사람이 섹스도 잘한다는 것. 언어로 표현되지 않은 상대의 의도와 감정을 읽어내고 자신을 자연스럽게 표현하는 사람은 섹스도 잘한다. 관계맹인 주제에 너무 심오한 목표를 세웠구나 싶었다. 하다보니 관습적으로 역량이 키워지는 것도 있기 마련이라지만 섹스는 꼭 그렇지도 않았다. 오히려 새 술을 새 부대에 담듯 다시 처음부터 차근차근 시작해야 한다. 그래서 섹스는 짜릿하고 기분이 조크든요 같은건가 보다.

 

 성심리 수업이었나? 선생이 칠판에 ‘섹스’라는 단어를 써놓고 어떤 느낌이 드는지를 물었다. 여기저기서 야하다, 절정, 여남, 피임 등의 이야기가 나왔다. 나는 불쑥 나도 의식하지 못한 채 ‘귀찮다’라고 했다. 하, 내가 지금 뭘 얘기한거야. 괜히 쫄아서 눈치를 보는데 일부에서 수긍하며 한마디씩 보태더니 전체 분위기가 ‘좀 귀찮기도 하지’로 넘어갔다. 에로틱하고 은밀하게 꼭꼭 씹어서 되새겨야할 섹스를 귀찮다고 해도 다들 괜찮은거야? 섹스를 잘하고 싶었지만 내게 섹스는 귀찮은거였다. 나는 나를 잘 모르는지 어먼 곳에 나를 몰아붙여왔다. 지금은 귀찮은대로 산다.

 

 섹스 메뉴얼은 케바케 섹스를 위한 개론서이다. 대체로 PC하고 (남성 상위를 다른 책처럼 정상위라고 하는 멍청스러움은 없다.) 진지하다. 그래서 가끔 웃기다.

 섹스를 처음 시작하는 사람에게 좋은 입문서?다. 급결론은 아기가 낮잠에서 깼기 때문.

 

상대방의 머리를 만지기 전에 가발이나 부분 가발을 썼는지 반드시 확인해야 합니다. 자칫 가발을 떼어내버린다면 섹스고 뭐고 아무것도 할 수 없는 상황이 펼쳐질 수 있습니다.

키스하기 직전 가글을 하거나 사탕, 혹은 달콤한 음료를 마십니다. 특히 흡연자들에게는 이 과정이 중요합니다. 당신의 입에서 재떨이를 핥는 느낌이 들어선 안 되니까요.

가슴은 라디오 다이얼이 아닙니다. 유두를 과도하게 비틀거나 돌리는 행동을 상대방을 짜증 나게 합니다. 가슴은 당신의 저녁식사가 아닙니다. 부드럽게 빨고 가볍게 깨무는 정도가 적당합니다. 세게 물거나 마구잡이로 무는 건 안 됩니다.



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2016-08-19 10:00   좋아요 0 | URL
비밀 댓글입니다.

2016-08-19 22:43   좋아요 0 | URL
비밀 댓글입니다.
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  언제부턴가 아이들에게 꿈을 묻는 대신 어떻게 살건지를 물었다. 꿈은 추상적이고 현실에 발 딛지 않지만 자신이 지향하는 어떤 바대로 사는 게 좀 더 믿음직스러웠달까. 그렇다고 어떤 직업을 갖을지 묻는 것도 이상했다. 어른의 세계에서 직업은 현실적이지만 아이의 현실에서 직업은 추상적이다. 내가 평소에 어떤걸 좋아하고 어떻게 지내는게 좋은지 한번쯤 곰곰하게 생각하고 해줄 수 있는 답변, 그게 어떻게 살거야.로 압축된거란 생각을 했나보다.

 

 임경선의 글을 찾아 읽지는 않았는데(이래놓고 내가 예전에 그녀의 글을 얏호! 좋아! 이랬을 것 같은 기분이 드는건 집이 데워지고 있어서인걸까) 이 책을 보면서 차분하고 조용히 짚어주는 느낌이 좋았다. 개인의 노력과 사회제도의 개선이란 이분법만 있는 게 아니라 오늘 일에 대해 최선을 다해 만족하는 개인의 성실함에 대해, 자존감은 어렸을 때 완성돼서 끝나는게 아니라 스스로 자신을 들여다보고 조금씩 나아져가는거란 얘기, 현실과 꿈이 아니라 어떻게 하면 현실적인 문제도 해결하면서 꿈을 꾸는대로 살 수 있는지를 고민하는 지점 등 사람들을 상담해주며 쌓인 내공이 '태도'란 가치로 가지런히 정리됐다.

 

 그 중에서 좋았던 '가사노동' 부분. 내가 막연하게 불쾌감을 느꼈지만 정리되지 않은 생각과 감정을 제대로 짚어준 글, 에세이를 이 맛에 읽는다. (군데군데 뺀 부분 있음)

 

 평균적인 386세대의 남자라거나 그가 자란 남아선호적 환경을 고려해보면 지금 이만큼 가사 분담을 하는 게 감개무량하다. 그런데 여기서의 슬픔은 남편이 환골탈태해서 노력한들 그 수준은 내가 원하는 가사 분담의 기준을 완벽히 만족시키지 못한다는 점에 있다. 물론 남편들 중엔 시키면 거부하고 하지 않거나, 꾸물거렸다가 투덜대며 하는 이들도 있다. 시키면 하라는 대로 해주는 남자는 양반일까? 한데 나는 그게 성에 차지 않는 것이다.

“네가 하라는 대로 할게.”

 마님의 분부만 기다리겠다는 머슴 같은 대사가 그다지 기쁘지가 않다. 그 말의 행간에 스스로가 가사일에 대한 주인의식이 없음이 드러난다. 주도권이나 자발성, 책임을 갖지 않겠다는 얄미운 선언처럼도 들린다. 그러니까 자신은 어디까지나 ‘협조적인’ 비관련자의 입장으로 남고 싶다는 거? 뭐 하나 시킬 때마다 사랑과 존중의 마음으로 ‘부탁’하고 일을 어설프게 끝내놓은 다음에도 반드시 ‘칭찬’해주는 것. 아, 이것 자체도 피곤한 일이다.

 가사 분담에 대한 ‘파블로프의 개’ 훈련을 반복하면서 남편에 대해 한 가지 오해를 풀었던 것은 그들이 일부러 몸을 사리는 것은 아니었다는 점이다. 내 남편 포함 많은 남자들은 몰라서 먼저 하지 않거나 해야 된다는 의식 자체가 자동 탑재 되어 있지 않았다. ~ 남자들은 (여자들의) ‘피곤하고 힘들다’를 곧이곧대로 ‘피곤하고 힘들다’로밖에 이해하지 못한다. 반면 여자들은 남자들이 상상하는 만큼 깔끔하지도 않을뿐더러 은근히 더럽고 게으르지만 가사일에 대해서는 ‘하지 않으면 안 되는 일’이라는 것이 있음을 어느샌가 슬프게 체득하고 만 것이다. 그런 전후 사정에 대한 센스가 없는 그들에게 “당연히 같이 해야 하는 일인데 왜 내가 ‘부탁하듯’ 말해야 돼?”도 만만치 않게 열받는 지점이다.

 처음 일을 시키고 몇 차례 반복하면 하나의 습성이 생긴다. 말을 굳이 부드럽게 부탁 식으로 하지 않아도 아내가 어떤 일을 해야 한다고 주지시켜주면 남편은 그 일에 반자동적으로 착수한다. 경험이 더 쌓이면 이젠 문장이 아닌 단어 몇 마디, 눈에서 뿜어지는 빔 한 줄기로 자신이 뭘 해야 하는지 곧잘 알아듣게 된다.

 어느덧 남편은 ‘어떤 경우에 아내가 자신에게 일을 시킬 것인가’를 사전에 감지하기에 이른다. 이제는 어떤 ‘징조’가 보이면 내가 시키기 전에 “밥 먹고 설거지할 테니까 놔둬~”같은 선언을 먼저 함으로써 어린아이처럼 칭찬을 바란다. 물론 나는 “그래, 고마워”라고 대꾸하지만 뚜꼉을 덮어 반찬 통들을 냉장고에 집어넣는 것부터가 설거지임을 깨달을 날이 올 때까지 칭찬은 하고 싶지가 않다.

 ... 내 마음이 불편하느니 차라리 힘들겠다라고 생각해서 그 순간을 참지 못하면 시간이 지나 몸은 몸대로 마음은 마음대로 힘들어질 것이다. 가사 분담은 한 가정에 대해 부부로서 책임을 함께 지는 문제이자 가정 자체가 불행해지는 것을 막기 위한 것이기에 내가 남편을 변화시키는 과정에서 일어날 수 있는 갈등을 두려워하지 말아야 한다. 우리 가정은 남편과 나, 둘이 같이 구축한 세계다. 우리가 더럽힌 것, 먹는 것, 우리가 낳은 것, 모두 우리가 직접 뒷바라지를 해야 한다고 생각한다. 타인의 효율적인 노동력을 빌리기보다 우리는 우리대로 효율성을 기해보기로 한다.

 초기에는 가사일을 한 번 시키는 게 그렇게 힘들어도, 가사 분담 문제로 불편하거나 싸웠다 해도, 가사 일에 관한 소통 패턴을 만들어서 주도하면 어느새 점점 부부간의 자연스러운 협업 체제가 만들어져간다. 남편도 몸에 익어 점점 덜 버거워하고 가사일을 하면 할수록 보기보다 힘든거구나, 를 통감하면서 그간 아내의 수고를 이해하고 자신이 더 해야 할 책임을 느낀다. 해보지 않으면, 그것도 의무적으로 반복적으로 해보지 않으면, 그것이 보기보다 얼마나 고된 노동인지를 알 수가 없다. 이제는 신경을 곤두세울 필요 없이 도움이 필요할 때 남편에게 말하면 바로 한다. 서로의 노고를 고마워하고 아무렇지도 않은 걸로 경시하지 않는 것, 그것을 받아들이기만 해도 많은 것들은 사랑으로 함께해나갈 수 있다. 인간적인 공정함과 낭만적인 관대함을 최선을 다해 양립해나가고 싶다. 우리는 그렇게 조금씩 더 나아질 것이다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 그녀는 페북에서 팔로우 한 한 작가가 매번 '좋아요'를 누른 유저 중 한명이다.그녀의 글을 읽으면 내가 '가위다'라고 얘기할 수 있는걸 가위의 섬세한 매력과 단호한 절단력 같은걸로 말할 수 있는 사람도 있다는게 신기하고 부러웠다. 얼마 전 '유혹의 학교'란 책을 냈는데 나는 최근에야 '관능적인 삶'을 읽었다. 관능이 발끝에서 몸 전체로 퍼지는 끈적거리지만 질척이지 않은 글을 읽는건 짜릿했다. 다양한 글들이 있는데 그 중 임경선의 책 같은 글이 좋았다. 작가 외에는 해볼 수 없는 감성의 깊이에 다다르는 것 말고 나도 한번쯤 해볼 수 있는 것. 일테면 사랑하는 사람을 지긋이 바라보며 어제와 달라진 점, 표정의 변화, 내가 좋아하는 부분 찾기 등

 

 a를 가만히 바라봤더니 a왈,

- 왜 째려봐.

이래서 김새긴 했지만 모처럼 누군가를 응시하면서 그의 눈이 나이들어가는걸, 웃을 때 작은 주름이 아른거리는 얼굴을 보는게, 입매가 오물거리는걸 보는게 좋았다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  이 책을 왜 이제야 알게 됐나 아쉬운 맘으로 허겁지겁 읽다가 조금 지루해졌다가 반짝이는 부분에서 같이 눈을 빛내며 읽었다. 나도 그녀처럼 어렸을 때 섹스를 하고 싶었다. 쫌탱이에 겁이 많아 그 바람이 이뤄지진 못했지만 '처녀막' 따위가 나를 억압하는 것 같아 빨리 섹스를 하고 싶었다. 스무살 넘어 어거지로 한 첫 섹스에서 처녀막 아닌 질주름에서는 피가 나지 않았다. 상대가 나를 처녀로 생각하지 않아, 그동안 자전거를 타왔던 게 '어떤 효과'가 있는 것 같아 뿌듯했다.

 

 오로지 섹스만을 즐길 줄 아는 여자는 쉽게 다리 벌리고 다니는 년이라고 욕먹고, 섹스하고 싶은데 ‘허락’해 주지 않는 여자는 비싸게 군다고 욕먹으며, 버리려는데 자꾸 눈치 없게 들러붙는 여자는 구질구질하다고 욕먹는다. 그 어디에도 ‘여자’들의 욕망과 생각에 대한 이야기는 없다. 남자들 비위 맞추는 법만이 침대에서 남자에게 사랑받는 법이라는 그럴싸한 이름으로 포장돼 여자들을 현혹시킬 뿐이다.

 ‘남자는 질투의 동물이기 때문에 섹스를 했어도 안 한 척 최대한 경험이 없는 것처럼 보여야 된다. 팬티 벗길 때도 허리는 절대 들지 말아야 한다. 남자는 섹스를 하고 나면 금방 싫증을 느낄 수 있으니 항상 새로운 이벤트를 준비해라. 남자는 시각에 예민하니 야한 속옷을 입어라. 침대는 여자하기 나름이다. 자지만 빨지 말고 불알과 항문 사이를 핥아라. 섹스를 많이 하면 보지가 늘어날 수 있으니 케겔운동을 꾸준히 해라. 남자는 의외로 섬세한 동물이니 섹스가 불만족스러워도 잘 돌려서 말해야 한다. 남자의 자존심을 죽이면 발기부전의 원인이 될 수 있다.’

 조금만 바꿔 생각해 보면 전부 모든 일의 책임을 여자에게 돌리려는 말임을 알 수 있다. 발기부전도 남자 자존심 못 세워 준 여자 탓, 침대 분위기가 시들해도 섹시하지 못한 여자 탓, 싫증나서 바람나도 여자 탓, 쉬운 여자 취급받아도 다리 벌린 여자 탓. (85p)

 

다른 섹스 칼럼니스트들이 종종 인터뷰에서 “저 생각보다 얌전해요”, “섹스 칼럼니스트가 헤프다는 건 선입견이에요”라며 얼마나 자신이 바람직한 여성인지를 드러내려고 애쓰는 걸 보면 이건 나만 겪는 일(섹스에 대해서 글을 쓴다는 이유로 매일 같이 섹스하고 언제든 섹스 제안을 받아들일거라는 오해)은 아닌 듯하다. 아마 이건 섹스에 대해서 글을 쓰거나 편하게 말을 하는 여자가 그만큼 적다는 뜻이기도 할 거다. 눈치 없이 들이대는 남자들의 객체 수가 많다는 증거이기도 하고.

 이런 ‘취급’이 무서워서 섹스에 대해 말하기를 피한다면 더 이상의 발전은 기대하기 어렵다. 침대에서 더 이상 오르가슴을 연기하지 않고, 자지가 작은 남자에게 오럴섹스나 핑거섹스로 나를 더 즐겁게 해 줄 것을 요구하며, 좋아하는 체위에 대해 말하고, 섹스하기 싫은 날은 싫다고 말하는 순간, 더 재미있는 세상이 눈앞에 펼쳐질 거라고 장담한다.

 성해방은 섹스를 좋아하는 것도, 섹스를 무조건 많이 하는 것도, 섹스 제안을 거절하지 않는 것도, 섹스 후에 신비감이 떨어졌다고 차여도 상처받지 않는 것도 아니다. 어떤 것이 좋고 어떤 것이 싫은지 자유롭게 말할 수 있는 것이 바로 성해방이다. 섹스에 대해서 여자들이 두려워하지 않고 입을 열 때, 여자들이 자신의 ‘욕망’에 대해 알 때 비로소 진정한 성해방의 시대가 열릴 것이다. (87~88p)

 

그가 회사에 가 있을 낮 시간에 그의 오피스텔에 가서 서랍 안에 들어 있는 바이브레이터를 꺼내 몰래 재미를 보곤 했었다. 탁 트인 커다란 창문으로 들어오는 햇빛을 받으며 혼자서 느꼈던 오르가슴은 끝내줬다. 자신이 상대방의 모든 욕망을 채워줄 수 있을 거라는 생각은 착각이자 인간의 오만이다. 딜도가, 바이브레이터가, 섹스토이가 상대방을, 그리고 나를 더 나은 쾌감의 길로 인도하리라는 것은 받아들여야만 하는 진실이다.

 그리고 한 가지 더. 남자들이 불쾌해가거나 자존심 상할까 봐 자지가 마음에 안 들어도 말하지 못해 왔던 여자들의 과거는 이제 떠나보낸 때가 되었다. 작다는 말 몇 번으로 자존심이 상해 발기부전이 되어버린다는 건 그만큼 소심한 남자라는 증거일 뿐이다. 타고난 이 작은 자지로 어떻게 더 즐거운 섹스를 할 수 있을지를 고민하는 것이 삶을 대하는 건강한 자세 아닐까. 작다는 말을 한번도 못 듣는 바람에 자기가 작다는 것도 모르고 살다가, 작다는 말을 해준 솔직하고 고마운 여자를 오히려 문제 있다고 치부해 버리는 뻔뻔함이라니 말이 되는가. 그깟 작다는 말 몇 번 듣고 자지가 서지 않아서 괴로워하는 남자들은 그렇게 계속 괴로워하도록 두자. 다음번에 이 남자를 만날 다른 여자의 미래를 위해서라도, 인류애를 발휘해야 할 때가 왔다.

 

  20대 때는 여자에게만 씌어진 성적 억압은 싫다며 성해방'적'인 태도를 유지했지만 그것 역시 치기와 억지에 불과했다는걸 이제야 알게 됐다. 그녀의 말처럼 성해방은 내가 자유롭게 내 욕망에 대해 제대로 알고 솔직히 말하는건데 나는 섹스를 빨리 많이 하면 쿨한줄 알았다. 나 역시 이중규범에 꽁꽁 싸여 이러지도 저러지도 못하고 관계에 매몰돼 허우적거렸다. 섹스할 때 좀 더 과감하고 자신에게 솔직했다면 어땠을까. 살짝 후회되는 부분.

 

 요즘 같은 세상에 10대가 그것도 모르는 사람과 섹스를 하는게 말이 되냐고 묻는다면 이 책을 오독한거라고 말하고 싶다. 여자만의 여행기와 에세이에서 그런 식으로 트집 잡을 건 얼마든지 있으니까. 오히려 이 책으로 더 많은 사람들이 솔직하고 당당하게 자신의 섹스를 돌아봤으면 한다. 가짜 오르가즘을 연기하지 말고 자신을 있는 그대로 받아들이며 나와 상대를 즐겁게 하는 섹스를 위해서 말이다.



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