유유백서, 구할 수 있을까요?

북오프에서 찾기도 힘들겠지요? 

유유백서를 찾아봤더니 절판이더군요. 

헌터바이헌터에 포옥 빠져든 조카가 자기가 태어나기 전부터 그려지기 시작해 자기가 태어나기 전에 완결이 됐다고 하는 유유백서를 보고 싶어하네요. 

구할 수 있는 방법 좀 알려주시길. 

내년엔.. 잊을 수 있는가

나도, 싫단말이지

세월이 약..이라고 하지만, 시간이 흐를수록 희미해지는 기억이 있는것과 비례하여 세월의 흐름에 더욱 또렷해지는 기억도 있기 마련이다. 

에둘러 얘기하기는 했지만, 예상대로 - 너무 예상대로 흘러가서 오히려 우스워진, 교리교사 건은 무산됐다. 짧게 줄여서 한마디로 하자면 '교리교사는 필요없다'의 뜻인데 그 뿌듯해하는 신부의 얼굴이란. 

오늘 오전의 기분으로는 앞으로 더이상 교리교사를 하면 안되겠구나 였다. 이 더러운 기분으로, 열심히 하고자 하는 소명감도 쓰레기통에 처박아 던져버렸고. 

지금 현재 3개월정도는 틴스타성교육을 한다고 하더라도, 그 교육만이 주일학교의 전부라고 하면 안되는거였다. 아이들과의 소통이라는 것이 함께 미사도 하지 않고, 아이들과 한주간동안 어찌 지냈는지 농담처럼 한마디 던지면서 조금씩 그 마음을 열어가는 것이라는 것도 모르고 사목이라고 자신이 우위에 서 있다고 믿는 그런 신부가 이 교회의 현재를 좌지우지하고 있다는 것에 화가난다. 

내 상황에 대해서 얘기를 했는데도 불구하고, 함께 잘 해보자가 아니라, 올해는 필요없고 내년 교리교육을 준비해야 하는데...내년에라도 함께 하자는 얘기가 아니다. 그냥 그것으로 끝이다. 올해는 필요없다. 속에서 자넨 내년에 떠나고 그 이후의 주일학교는 상관없다 라고 말하는 것 처럼 들리는데? 라는 말만 되내이다 그냥 관뒀다. 내가 댁하고 얘기를 해 봤자 내 기분만 더러워지지. 대화라는 것도 상대방의 변화가능성과 나 자신을 존중해주는 사람인 경우에 가능한 것이지 자기 얘기만 하는 사람에게는 빨리 그 시간을 끝내버리는 것이 낫다. 

뭐.. 지금 교리교사를 할 필요없다면서 하고 싶다면 아이들이나 면면을 익혀두라고한다. 정말 어이없다. 교사하고 싶으면 나 스스로 알아서 지금 아이들을 알고 지내라고? 우리 본당 신부인 당신은그래서  우리 아이들을 알지 못하니 아예 만나지도 않고 인사를 나누지도 않는거였나? 

올해 중학교1학년인 애들만 빼고 나머지 애들은 다 알고 있으니 그런건 상관없다고 해 줬다. 그 말에 대한 반응은 뭐였었지? 그래.. 반응이 없었다. 내가 작년까지 교사를 했다고 말했는데도, 그래서 아이들을 다 알고 있다는 것은 당연한거였는데도 당황하고 놀랐지? 무릇 교리교사란 그런건 기본이란걸 모르셨나? 
올해 고3이 되어 미사만 나오는 녀석도, 재수를 하고 있는 녀석도, 십년 전 교리를 가르쳤던 녀석뿐 아니라 교리반 출석은 한번도 안했지만 교리반 녀석들의 또래 친구도 알고 그녀석들이 지금 청년회 활동을 하고 있다는 것도 다 알고 있는 나를, 너무 우습게 알았어. 아니, 그렇지 않더라도 우리 교리교사들을 너무 우습게 알고 있어. 

내년에 그 신부가 떠나면 그때 교리교사를 하라고 하지만, 내년에... 오늘 느낀 보좌신부에 대한 반감을 잊을 수 있을까? 

미사 끝나고 마주친 주임신부님께서는 내게 먼저 교리교사 하기로 한 것 아니냐라고 하셨는데. 우스워졌다. 나뿐만 아니라 주임신부님마저도. 내가 또 찾아뵈서 할말도 없으니 보좌신부에게 툭 내던졌다. 주임신부님께서는 내가 교사하기로 한 것으로 아신다고. 그랬더니 자기가 다시 의논드린다고 한다. 뭐? 의논? 댁이 정해놓고 교리교사가 필요없다고 내쳤으면서 주임신부님께는 의논한다는 표현을 하다니. 나 이러다가 또 뒤통수 맞는거 아닌가 모르겠다. 내가 구구절절이 변명하고 설명하는 성격이 아니어서 그냥 흘러가는대로 놔둔 일들이 나만 나쁜놈으로 만들던데. 설마 내가 먼저 교리교사 할 맘이 없는 것으로 표현하며 말하지는 않겠지? 그래, 그정도까지는 아닐꺼야.  

내년이라고 해도 준비를 하려면 지금 보좌신부 있을때 모든 기획안이 올라가고 같이 준비를 하게 될 텐데. 그렇다면 내게 내년이란 없다. 교구 청소년사목위의 행사계획도 안잡혔는데 올해 처음 맡은 경력 2년차 교사에게 내년도 기획안을 짜라고 말을 할때부터 느꼈어야했어. 카리스마가 아니라 그냥 자기 고집을 부리는 독재자형 사제라는 걸. 이제 겨우 4년차인 그 신부는 십년 후 뭐가 되어 있을까? 그래, 알어. 여전히 신부겠지. 내 말은 어떤 사제가 되어 살아가고 있을까라는 물음인게지. 반년후에는 우리교구에서 볼일이 없어 다행이다. 훗, 하긴. 주일미사도 교중미사엘 가면 얼굴 볼 일도 별로 없겠다만. 

교리교사를 하고 싶어 맘이 갈팔질팡 흔들릴때, 오늘의 기분을 떠올리며 관 두기 위해 글을 올린다. 내년엔 잊을 수 있을까..가 아니라 잊지 말아야겠구나 라는 오늘의 내 맘이다. 

집보다 여행

집보다 여행 - 어느 여행자의 기발한 이야기
왕영호 지음 / 21세기북스 / 2010년 8월

여행이 만병통치약은 아닙니다. 하지만 적어도 우리 안에 잠재되어 있는 모험과 자유의 본능을 깨우는 열쇠는 될 수 있습니다. 자유를 향해 나아가세요. 내 운명의 주인은 나 자신이고 내가 선장입니다. 그걸 잊지 마세요(168)

사회인이 되어 처음 직장생활을 하면서 행운처럼 외국여행의 기회가 생겼었다. 직장을 다니지 않았다면, 처음으로 유럽이 아닌 아시아지역에서 가톨릭청년들의 행사가 있었다는 것도 몰랐을 것이고, 또한 직장인이 아니었다면 경비때문이라도 선뜻 참가하겠다는 생각을 하지 못했을 것이다. 그렇게 우연찮게 나의 첫 해외여행은 시작되었다. 물론 수십만명이 모여들어 우리는 행사장에도 못들어가고 커다란 공원같은 곳에서 하룻밤 노숙을 하며 화면으로조차 대회장을 보지도 못하는 처지에 있었지만 그때 만났던 사람들과 낯선 광경들은 내게 낯설음에 대한 두려움과 그보다 더한 설레임을 주기에 충분했었다.

그리고 내가 그렇게 일주일정도의 짧은 기간을 필리핀에서 보내고 온 후, 또 기적처럼 1년이 안되어 자유여행을 할 기회가 생겼다. 그당시에는 몰랐지만 해외여행 자유화가 된지 그리 오랜 시간이 지난것도 아니었고, 여행사를 통한 패키지 여행이 아니라 항공권만 끊고 훌쩍 떠나는 자유여행은 특히나 흔하지 않던 시절이었다.
여행을 떠난다는 설레임에 나는 여지없이 여행에 대한 정보를 얻기 위해 여행관련 책을 구입해서 줄을 그어가며 읽기 시작했고, 문화를 좀 더 알기 위해 관련 책들을 마구 읽어대기 시작했다. 지금도 여행을 떠나기 전에 그 지역의 문화를 좀 더 많이 알기 위해 책을 읽는 버릇은 그 첫 여행에서의 습관에서 벗어나지 못하고 있다.

커다란 배낭을 짊어지고 한밤중에 로마에 도착해 숙소를 찾아헤매던 기억은 지금도 생생하다. 말도 못하면서 무작정 떠난 우리의 수첩에 적혀있는 호텔은 이미 빈방이 없었고, 성수기가 시작되어 유일하게 지인을 통해 알게 된 한국인 가이드의 연락처에는 부재중 메시지만 남겨있을뿐이었고, 주변의 호텔이란 호텔은 모두 다 돌아다녀봤지만 밤 열시가 넘어 거리에 사람의 자취도 사라져가고 있을때까지 우리는 숙소를 찾지 못하고 헤매기만 했었다. 그러다가 빈방이 있다는 곳에서 나와 한명은 더 참지를 못하고 자리에 주저앉아버렸고, 다른 두명은 방 상태를 보고 결정하자고 주인을 따라 올라갔다. 우리가 좀 더 여유롭게 보였다면 방 가격을 좀 낮출수도 있었는데 그러지 못했다는 핀잔을 들으면서도 그저 숙소를 구했다는 기쁨에 아무 생각없이 들어가 잠을 자고 다음날 아침 다른 이들이 잠에서 깨어나기 전에 어렵게 들고 간 컵라면까지 끓여먹고, 설레임 가득한 마음으로 여행의 첫걸음을 내딛었던 기억은 지금 웃으며 얘기하는 추억이 되었다.

집보다 여행,이라는 책을 읽다보니 오래전 여행에서의 추억이 스멀거리며 올라오고 또다시 그때의 그 설레임이 마구 느껴지기 시작한다. 처음 이 책을 집어들어 읽으려고 했을 때 '집보다 여행'이라는 말에 약간 고개를 갸우뚱하면서 어떤 내용이 담겨있을까 라는 기대감이 넘쳤다. 다른 여행에세이와 그리 다르지 않을 것이라는 생각이었는데 뜻밖에도 단편소설의 묶음이 나열되어 있는 것이다. 여행을 준비하면서, 여행을 떠난 곳에서, 여행에서 돌아와서... 여행에 대해 느끼고 한번쯤 여행에 대한 꿈을 꾸며 상상을 했던 그 많은 이야기들이 이 소설속에 담겨있으니 그리 새로울 것도 없구나, 라고 생각했다. 하지만 한편씩 더 읽어나가면서 여행을 좋아하는 이들의 마음이 뭔가 다른 듯 같은 공감이 느껴지니 슬그머니 책이 재미있어지기 시작했다. 그런데 소설 형식의 글이 지나가고 이제 본격적으로 저자의 여행에 대한 에세이가 펼쳐지니 '집보다 여행'이라는 책이 담고 있는 '여행의 가치와 의미'라는 뜻이 무엇인가 새삼 생각해보게 되는 것이다.
지금까지의 여행에세이가 여행 그 자체에 대한 상념이라면 이 책은 여행을 통해 바뀌게 되는 자신의 삶의 모습과 세계관에 대한 이야기가 담겨있다고 할 수 있을까...

나는 스스로 혼자 여행을 떠날만큼 용기있는 자가 아니라는 자괴감을 갖고 있다. 예전에는 단지 말이 안통해서 라는 핑계를 댔었지만 가만히 생각해보면 내가 익숙한 고향땅을 떠나 서울의 한복판에서 어딘가를 찾아갈때조차 괜한 스트레스에 돌아다니는 걸 피했고 그것은 말을 못해서 낯선 길을 떠나기 어려워하는 것이 아님을 깨닫게 해 주었다. 길찾기를 잘하는 것도 아니지만 그렇다고 유달리 못하는 것도 아닌데 왜 나는 낯선길을 무서워하는걸까.
여행은 모험을 떠나는 것이라고 했다. 완벽하게 계획을 한다하더라도 어딘가에서 어긋날수도 있는 것이 여행의 묘미라고도 했다. 그런데 모험을 두려워하는 내가 혼자 여행을 떠날 수 있을까?
책을 읽는 동안 나는 진짜 여행을 떠나보지는 못했구나.. 라는 생각에 마음이 씁쓸해졌다. 그런데 책을 다 읽고 나니 그 마음이 달라진다. 몇년 전 조카를 데리고 여행사의 패키지 여행을 떠나기는 했지만 자유일정이 있는 하루동안 그 누구의 안내 없이 나 스스로 길찾기를 하고, 조카의 부탁을 들어주기 위해 말도 안되는 영어를 쓰면서 대화를 시도하고 아무 탈 없이 하루를 신나게 보내고 돌아왔던 기억이 떠올랐기 때문일까.
'집보다 여행'은 스스로의 자괴감에 빠져있는 나를 끄집어내고, 여행의 의미에 대해 다시 한번 더 생각해보게 해 주었다. 저자가 느끼고 깨달은 것은, 어쩌면 여행을 떠나 본 누구나 다 이미 알고 깨달은 것인지도 모른다. 하지만 그 누구나가 다 그처럼 실천으로 옮기며 살아가지는 않을 것이다. 집보다 여행은 한 권의 책을 통해 그 모든것을 다 생각하고 스스로의 깨우침의 시간을 갖게 하는 의미를 담고 있는것일지도.......

불안

나의 거짓말

도와주세요 - 초등학교 3학년의 거짓말

저는... 거짓말을 잘 못한다고 생각했었는데... 

잠시 생각해보니 꽤 잘하기도 하고 (마로가 보여줬던 것처럼 확인이 없으면 그냥 넘어갈 수 있는 지능적인) 거짓말도 체계적으로 세워두기도 합니다. 요전번 휴가에서 친구들이랑 여행을 갔는데, 그 친구들이랑 같이 일본에 갔다는 걸 알게 되면 속상해할 친구가 있어서 다른 친구와 둘이서 여행을 갔다고 거짓말을 하기도 했지요. 물론.. 거짓말은 또다른 거짓말을 낳는다고 이틀동안 여행얘기를 물어보는데 끊임없는 거짓말에 미쳐버리는 줄 알았습니다. 흠칫, 놀라거나 얼버무리거나...ㅠ.ㅠ 

내가 지금도 기억하는 무서웠던 거짓말은 초등학교 3학년때였지요. 담임선생님이 숙제를 내주셨는데 제 기억으로는 자기대로 오백문제를 만들어서 노트에 문답형식으로 적어오라는 거였는데, 지금 생각해도 쌤이 지나쳤다는 생각밖에 안드는군요. 아무튼 숙제를 안해간다는 걸 상상도 못했던 저로서는(그때 당시는 그랬지요. 고등학교 댕길때는 시험점수에 반영한다고 해도 숙제를 안해가는 만행을 저지르기도 했습니다) 밤을 새면서 오백문제를 만드는데 정말 끝이 없는거예요. 그래서... 어찌 그런 생각이 떠올랐는지 모르지만 문제의 숫자를 중간중간 건너뛰고 오백문제를 만들었습니다. 노트 수십장이 넘어가는데 모르겠지..몰라야 하는데 하면서 학교엘 갔었지요.
그때 숙제검사를 하던 선생님이 떠오릅니다.(역시...무서워하는 저도 떠오르고요) 꼼꼼히 검사하면서 저 앞쪽에서 한 아이의 노트를 들고는 왜 숫자를 제대로 안하고 중간에 빼먹고 오백문제 다 했냐면서 막 화를 내시더군요. 그때의 두려움을 생각하면... ㅠ.ㅠ
다행인지 불행인지, 나의 두려움이 기적을 일으킨것인지 내 앞까지 오신 선생님은 숙제검사가 힘들다면서 앞쪽의 빈 자리에 앉으시면서 제 노트에 확인도장을 그냥 쿵, 찍어주시더군요. 아마 제가 거짓말을 할 학생으로 생각하지 않으셨던거겠지요.
수많은 학생들이 매를 맞고 창피를 당하고 욕을 들었지만.. 저는 무사히 넘어갔습니다. 

지금도 거짓말 하면 그때 일이 떠오릅니다. 어린 학생에게 그건 절대적으로 무리예요,라는 말은 어른이 되어서나 할 수 있는 말이었고. 정말 열심히 했는데 그 시간에 오백문제를 만들어오는것은 너무너무너무 힘들었어요,라는 말은 초등학생이 선생님께 할 수 있는 말이 아니었다고 생각합니다. 누구에게 문제가 있는걸까요? 

거짓말은 나쁜거라고 하는데, 남을 속이기 위해서인지 두려움에서인지 아니면 또 다른 이유가 있는 것인지.
거짓말은 거짓말일.뿐.이다 라는 말 한마디로 결론을 짓기엔 뭔가 좀 어설프죠?  

조선인님과 비슷한 느낌의 A라는 후배가 있었는데, 그 후배와의 일이 떠올라서 그냥 중중중 적어봅니다.
대학교 다닐때 동아리에서 수련회를 갈때의 일이었지요. 저는 4학년이라 해당이 안되었고, 후배들은 의무참석인 중요한 수련회였지요. 그런데 한 녀석이 엄한 부모님때문에 집밖에도 못나온다며 빠졌습니다. 그런데 그 후배한테서 그날 전화가 왔어요. 아버지 몰래 나오기는 했는데 수련회는 가기 싫다며 만나자고요. 다른 친구 하나도 갑작스런 일이 생겨 수련회 못간다 연락하고 둘이서 저한테 다른 곳으로 데려가 달라는거예요.
그날 대학생이 될때까지 서귀포에 한번도 못가봤다는 녀석을 데리고 중문관광단지에 가서 하루종일 놀다 왔습니다. 

그런데 후배 둘은 수련회 총책인 A와 절친이었고 친구를 속이고 놀러갔다는 것에 대한 죄책감에다 A가 상당히 이성적이고 논리적인 친구라 사실대로 털어놓기 힘들어했어요. 자기들을 이해해주지 못하고 화낼 것 같다고 말이지요.
나중에 결국은 사실대로 다 얘기하고 미안하다고 했는데, 후배 A는 친구들이 자기를 너무 엄격하다고만 생각하고 친구들의 마음도 이해하지 못하는 완벽주의자로 여기고 있다는 것이 슬펐다더군요. 저한테는 그 친구가 너무 즐거워했다며 수련회가라고 말하지 않고 함께 놀아준것에 고맙다는 얘기를 하면서요. 

너무 이성적인 판단을 하는 사람은 마음가는대로 행동하는 사람을 비난할뿐 이해하지 못한다고 생각하는게 보편적...인거겠죠?  그때 거짓말이라는 것에 대해 한번 더 생각해봤어요. 내가 사실대로 말하면 상대방은 이런 반응을 보이겠지...라는 나의 판단이 거짓말을 만들어내기도 한다는 것을요. 

마로의 경우는, 신청서 늦게 내는 것이 창피하다는 걸 엄마에게 얘기하지 못한것이 원인일수도 있을 것 같네요. 그 말을 엄마에게 하지 못한 이유는.. 또 여러가지 경우의 수가 있을 것 같은데 그건 마로와 조선인님이 가벼운(!) 마음으로(^^;) 얘기를 해 보시길.
조선인님은 마로가 신청서를 늦게 내는 것이 창피하다라고 느끼는 그 마음을 이해하지만 마로는 엄마가 자기 기분을 이해해주지 못할거라 생각했을지도 모르고 말이죠.
조선인님이 마로에게 신청서를 주면서 '늦었으니 엄마가 선생님께 사정 이야기를 전화로 말씀드릴테니 선생님께 신청서를 갖다 드리기만 하면 된다'라고 했다면 달라졌을수도 있지 않았을까 라는 생각이 들기도 해요.  
 

============ 조선인님과 마로를 제가 잘 몰라서 그냥 제3자의 입장에서 떠오른 생각을 적었을뿐이예요. 점심먹고 일드 한편을 볼 수 있는 시간에(^^;) 가끔은 졸기도 하면서 쓴 이 글이 전혀 엉뚱한 글이더라도 조선인님은 이해하시죠? ^^ 

아이를 키우는 엄마의 입장도 아니고, 선생님의 입장도 아닌지라... 그리 큰 문제삼을 일은 아니다 라는 생각이 ....... 

너무 심각하지 않게 가벼운 마음으로 마로의 이야기를 듣고 엄마에게는 거짓말이 아닌 솔직함을 보여줬으면 좋겠다는 바램을 얘기해주시는것이 좋지 않을까,라고 말씀드리고 싶어요. (아아, 말은 이렇게 하지만 그게 어디 쉬운일인가요...ㅠ.ㅠ)