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몇 명쯤 안보고 살아도 괜찮습니다 - 티 내지 않고 현명하게 멀어지는 법
젠 예거 지음, 이영래 옮김 / 더퀘스트 / 2019년 1월
평점 : 
절판
몇 명쯤 안 보고 살아도 괜찮습니다
더퀘스트
티 내지 않고 현명하게 멀어지는 법
미국에서 가장 인정받는 관계전문가의 절교수업
30년 연구로 밝힌 독이 되는 관계패턴
저에게도 몇 명쯤 안보고 살고 싶은 사람들이 있어요
오히려 무례한 사람들로 인해 상처받고 계속 함께하면 그 스트레스가 너무나 커서
내 삶에 들어오지 말았으면 하는 사람들이 있죠
그런데 지인, 친척, 학부모관계등 딱 끊고 싶어도 끊을 수 없는 관계들이 있어요
떠올리는것만으로도 스트레스에요
그런 사람들을 몇 명쯤 안보고 산다는 마음으로 편하게 안보고 살 수는 없을까? 하는 마음으로 책을 읽어내려가기 시작했어요
그런데 제가 몇 명쯤 안보고 살았으면 하는 사람들과 달리 책에서 나오는 친구,상사,연인 모두를 포함하고 있었어요
친구인데 왜 안보고 살고 싶지? 라는 궁금증이 생겼어요
저는 보기 싫은 사람이라고 생각하고 내 삶에 그나마 덜 받아들여서 친구라는 관계까지도, 친하다라는 관계까지도 가지않아
덜 스트레스를 받는 편에 속하더라고요
사실 친구라고하면서도 상처받고 스트레스 받고 그 관계가 나에게 부정적인것을 알지만 끊어내지못하는 사람들이 많았어요
그리고 가끔 커뮤니티에서 친하다고 생각했는데 갑자기 연락을 끊었다 그때 느낀 그 수치심은 이루 말할 수 없다 라는
글들을 본적이 있는데, 그 글과 같은 상황도 많이 있나보더라고요
사실 저는 이사로 멀어지거나, 이직으로 멀어지거나 서로 자주 못보다보니 서서히 소원해져서 자연스레 연락이 끊긴 편이 많아서
그런일을 직접 격어보지는 못했지만 책을 보면서 정말 배신감을 이루 말할 수 없겠다 싶었어요
하지만 저자는 그게 또 그 친구만의 문제라고는 볼 수 없다고 하더라고요 서로의 상황이 그 관계를 오래 유지할 수 없었다고 말했어요
저는 가족관계든, 연인관계든, 친구관계든 모두다 많은 에너지를 쏟아야한다고 생각하는 편이에요
가족간에도 당연하다고 생각하며 등한시하거나 오히려 덜 챙긴다던지
친구도 친구니까 편하니까 하면서 친구를 배려하지 않는다던지 그런건 좋은 관계를 유지할 수 없다고 생각하거든요
인간관계가 어떤 상황에서든 서로 노력을 해야 그 관계가 유지되는것 같아요
물론 그 노력이 힘들고 스트레스가 되면 안되지만, 힘이 쓰이더라고 그 노력을 즐겁게 받아들인다면
책에서 나오는것처럼 자신에게 맞는 친구일 가능성이 있을거라고 생각해요
문득 예쁜여자도 자신이 마음에 드는 남자에게는 매일 연락하고,
(인터넷 유머로 예쁜여자들은 도도해서 원래 연락을 잘 하지 않는다는 설이 있지만)
남자가 여자에게 관심있을땐 어떻게든 시간을 내어 연락하는것 처럼 모든 인간관계를 유지하는건 관심과 노력인것 같아요
이 책에서는 삶에서 친구가 우리에게 어떤 의미인지
그리고 내가 멀리 해야할 21가지 유형의 사람들에 대해서도 설명해주었어요
또한 친구들 끼리 왜 상처를 주고 받고 싸우는지,우리는 왜 친구에게 질투를 하는지
우리가 친구라는 인간관게에서 스트레스 받을 수 있는 상황들이 다 담겨있었어요
그리고 나와 잘맞는 좋은 친구 찾는 법도 있었는데 저자가 개발한 친구관계 적합성 퀴즈를 통해서
내가 생각하는 친구가 나와 맞는지에 대해서 알아볼 수 도 있었고 그 질문들로 하여금 진정한 친구관계에 대해 생각해볼 수 도 있었어요
글을 읽다보니 나도 어릴때 책에서 언급된 여러 감정들과 과정들을 다 겪은것 같더라고요
물론 지금은 편하게 인간관계를 유지하려고 친구를 소유하려 들지도 않고 배려를 우선으로 하다보니
어릴때보다 오히려 더 문제가 없고, 또한 친해졌다 멀어지는것에 대해서 가볍게 받아들일 수 있다보니 편해진것 같아요
어쩌면 제가 이렇게 생각하기 까지는 책에 나온 여러사례들을 제가 스스로 경험하고 그때 그 힘듬을 이겨냈기 때문에
나름의 살아남는 법을 터득한게 아닐까 싶더라고요
하지만 나이가 들어서도 친구관계에서 상처받고 독이되는 친구관계를 계속 유지하는 사람들이 많았어요
그런데 이러한 친구관계조차, 어릴때 가정환경과 자존감이 연관이 있었다니 놀라웠어요
낮은자존감은 부정적이거나 파괴적인 친구관계와 밀접한 연관이 있는데
다른 친구들에게 친구관계에 대한 시험을 겪게 해 우정을 증명하도록 만들기도 한다네요
낮은 자존감은 본인에게 문제가 되는 동시에 친구에게도 문제가 될 수 있다고 해요
건전한 자존감을 가진 사람들은 친구의 장점이나 단점, 성공이나 실패를 그 사람의 가치를 반영하는것으로 보지 않는다고 하니
자존감이 얼마나 중요한지 느꼈어요
긍정적이고 건전한 친구관계는 자존감을 높이는 데 도움이 되기도 하지만
낮은 자존감은 사람들로 하여금 친구관계를 파괴하거나 피하게 마들어서 자존감을 떨어뜨리는 원인이되기도 한다네요
악순환의 연속인것 같아요
그래서 나쁜 가족관계는 아이의 자존감을 낮아지게 한다네요
어린 시절의 환경이 커서 그 아이의 친구관계까지 영향을 주다니...
어린 시절에 필요한 긍정적인 양육이 결핍되어 계속해서 파괴적인 친구만을 찾고 있을 수도 있고
반대로 결핍때문에 어린 시절을 잘보내고 자존감도 높고 다른 사람이 원하는 자신감과 행복을 갖고 있는 사람들을 찾을 수 도 있다고 해요
그런데 그 반대의 경우,
행복하지 못하고, 우울하고, 화가 나 있는 친구가 우리를 배신하는것은 이런 애정 어린 행동 때문인 경우가 많다고 해요
우리가 주는 애정이 친구는 가져본적이 없는것에 대한 상실감을 불러일으키기 때문이라고하네요
그러니 우리를 배신하고 우리 스스로가 자신을 거부하게 만든다고 해요
그러니 친구가 나를 배신했다고 나를 비난할게 아니라 이러한 유형으로 친구를 배신하는 상황이 있다는걸 인정할 필요가 있다고 하네요
물론 나의 불찰로 친구관계가 끊어질 수 있어요. 연락을 소원했다던가, 그 친구의 상황을 알면서 공감못하는 이야기만 했다던가..
나도 피해야하는 21가지 유형속에 속할 수 도 있다는거죠
하지만 그런 경우가 아니라면 상대방의 문제로 친구관계가 끊어졌다는걸 받아들이는것이 바람직하다고 알려주었어요
재미있었던것은 대부분의 친구관계가 어린 시절 가족관계 패턴의 반복이라고 해요
우리는 항상 주위에서 가족관계를 재창조하는데
대부분의 사람들은 본래의 가족관계에서 해결되지 않은 문제가 있기 때문에
무의식에서 자신의 형제나 부모를 떠올리게 하는 누군가에게 적대감을 느끼곤한다고 해요
어떤 사람에게 필요이상으로 지나치게 반감을 느끼는 경우가 바로 그런 이유에서라네요
현재의 빈약한 친구관계가 어린시절의 반복이자 그 결과물일 수 도 있다는것..
그리고 저도 동생에게 참 많은 질투를 하는데 그부분에 대해서도 나오더라고요
우리가 친구들 사이에서도 질투를 많이 하게 되는데 그것은 부모가 자녀를 와전히 동등하게 대하는것이 불가능하기 때문에
형제들을 공정하고 동등한 대우를 느끼지 못했다면 친구의 성공을 잘 받아들일 수 없다고 해요
다른 형제들처럼 나를 사랑하셨더라면 오히려 친구의 성공을 잘 받아들였을텐데,
우리가 친구에게 질투를 느끼는것조차 어린시절 부모가 자녀를 각각 대하는 방식에서 비롯된 차별때문이고 그로 인해 압도적인 질투와 부러움을 느끼게 만들 수도 있다고 하니.. 진짜 부모의 역할이 엄청나다는 생각이 들었어요
그리고 그게 자라면서 친구관계, 인간관계의 부정적인 영향을 주고 다시 자신이 부모가 되었을때는 끊을수없는 악순환이 반복된다고 하네요
그리고 외동이라면 친구관계에 영향을 미칠 수 있다고 하네요
보통 형제간에는 경쟁도 흔하지만 애정과 우정이 있기에 미래의 친구관계에도 긍정적인 훈련이 된다고 해요
하지만 외동으로 자랐다고 해도 가족의 울타리 밖에서 긍정적인 친구관계를 발전시킬 시간과 기회가 주어졌다면 가깝고 친구관계를 찾고 유지할 능력을 키워줄 수 있다고 해요
또한 외동인 아이들은 좋은 또래 관계 기술을 발전시키도록 부모들에게 격려를 받는 경우가 많다고 해요
형제들이 있는 집에서는 집밖에서 자녀의 친구들을 만드는데 시간과 에너지를 덜 투자하는 반면
외동인 경우 부모들이 친구들을 집에 부른다던지, 아니면 사촌들과 만나게하는등 친구들과 어울릴 수 있는
기회를 만들어줄 가능성이 높다고 하네요
그러니 형제가 있든, 외동이든, 부모가 어떻게 하느냐에 따라서 아이의 미래의 친구관계에 긍정적인 영향을 준다는것이죠
그렇다면 가장 궁금한 친구관계를 현명하게 끝내는 방법은 어떤게 있을까요?
우선 책에서는 7가지를 언급했는데 가장 중요한 첫번째는 친구 관계가 끝난 것에 대해서 굳이 말하지 말라고 했어요
왜 그런지에 대해서는 책을 통해서 확인해보세요.
저 역시 내게 그런 사람들이 또 다시 생기면 이 방법들을 활용해야겠다 싶었거든요
도움이 많이 되는것 같았어요
책을 읽다보니 나도 이러한 상황이 올 수도 있고, 그 반대의 상황이 일어날 수 도 있으니 여러 입장에서 이해할 수 있어요
그리고 우리는 평생 수많은 관계에서 그렇게 자연스레 이별했다 또 다른 사람을 만나면서 인간관계를 유지하는게 아닌가 싶더라고요
나이가 들면서 인간관계가 참 힘들다는 생각을 해요
나는 그사람들에게 피해를 주지 않지만 그사람들은 나를 모르지만 나에게 피해를 주고
나쁜 감정을 갖는 경우가 있어요
저 역시 그들을 잘 모르니 그들이 도대체 왜 그런지 몰랐지만
책을 통해서 깨닫게 되더라고요
나와 가치관이 다를수도 있었겠지만 나를 자신이 아는 가족들과 동일시 하거나
돈이나 물질적인게 아니라도 내가 그들에게 없는 무언가를 가졌거나
그들의 마음을 불편하게 하는 이유가 있어서 그랬다고요
그러니 그건 내 문제가 아니라 그들의 문제라는것이죠
저자가 강조하고 싶었던게 바로 이 이야기가 아닐까 싶었어요
그리고 가장 강력한 우정은 나 자신과 나눠야한다는것을 이야기해주었죠
나 자신을 더 나은 사람이라고 느낄 수록 다른 사람에 대한 느낌도 나아진다고 해요
그리고 좋은 친구가 우리 삶을 놀랍게 변화시키는것을 우리는 다 알고 있잖아요
나를 괴롭히고 힘들게 하는 친구 뿐만아니라
그런 부정적인 관계를 통해서 진정한 친구, 우정이란 무엇인지
나는 그들에게 좋은 친구고, 진정한 우정을 나눴는지 되돌아보게 하는 책이였어요
특히나 모든 문제가 가족에서 시작된다는 부분은 많은 부모님들이 읽어보셨으면 좋겠더라고요
아이들을 키우고 있기때문에 그부분이 가장 강하게 머릿속에 남은것 같아요
아이들에게 부모가 가장 큰 우주인줄은 알았지만,
부모의 행동으로 인해서 아이의 친구관계까지 영향을 준다고는 생각못했거든요..
정말 부모라는 것이 어렵다라는 생각을 하면서 우리 아이들을 위해서라도
형제간의 동등한 사랑을 주도록 정말 무단히도 노력해야겠다 싶었네요
둘째는 사랑이다, 둘째는 그냥 녹는다..
저 역시도 너무나 공감하는 말이지만 그런 마음을 첫째도 눈치채고
첫째는 그런마음을 가진 저때문에 친구관계에서 더 집착할 수도 있고 질투와 부러움으로 스스로를 힘들게 할 수도 있다는걸
아이들을 키우는 우리모두가 꼭 명심해야할 부분 같았어요