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어린이집 원장의 황당한 협박

36개월 째에 접어드는 딸아이 엄마입니다. 요즘 고민이 생겨서 좀 길더라도 질문을 올리게 됐습니다.

귀찮으시더라도 선배 어머님들 충고 부탁드립니다!

 

얼마전 1년 넘어 다니던 가정어린이집의 같은 반 친구들이 다 이사가거나 해서 갑자기 혼자 남게 되자

원장님께서 다른 원을 알아봐야 하지 않느냐고 말씀하셨어요.

그래서 지금 다니던 원에 들어왔는데...

가끔 저희 부부가 똑같이 야근하는 날이 있어서 시간연장도 되고 집에서도 멀지 않고,

딱 집에서 중동역 오가는 길에 있다는 점,

그리고 TV를 틀어서 아이들 보육시간을 채우거나 과자등의 먹거리를 안 주시고

지나치게 영어나 특활 등을 강요하지 않아 아이들 부담 안 주는 것 등등

나름대로 저희 부부가 원하는 방향과 잘 맞아서 선택했답니다.

 

그런데 이제 막 두달 지나는 이 어린이집 담임 선생님과 사건(?)이 생겼습니다.

평소 주로 저녁 7시에서 7시 30분에 데리러 가고, 지금까지 딱 두 번 정도 시간 연장을 했습니다.

그런데 아이가 집에 오면서 "뽀로로 텔레비전으로 봤어요!"하고 자랑스럽게 말했답니다. 그 얘기를 저도 한번 듣고 아이 아빠도 한번 들었는데 진짜 텔레비전을 봤는지 아니면 그냥 상상으로 하는 말인지, 혹은 책이나 그림을 봤는데 그렇게 말하는 건지 알길이 없었죠. 다만 차량 운전해주시는 남자 선생님께서 방송을 봤다고 하시는 말씀을 아이 아빠가 얼핏 들었다고 했습니다.

그런데 아이가 또 두세번 더 그렇게 말을 하더라구요. "정리하는 시간에 본다"라고요.

저희 집은 어쩌다보니 텔레비전이 없는데 그게 차라리 좋겠다 싶어서 굳이 텔레비전 구입을 안 했거든요. 어쨌든 원장님이 처음 입학 상담 때 텔레비전을 절대 안 보여주신다고 하셨기에, 일단 여쭤봐야겠다 싶어 알림장에 물었습니다. 그랬더니 담임선생님이 무척 확고하게 그런 일이 절대 없다고 하시더군요. ㅇㅇ가 착각한 것 같다고요.

그래서 아이 아빠가 다시 알림장에 확실하냐고 되묻자, 더욱 강한 말투로 그런 일 없고, 무조건 착각이라고 답을 주셨더라구요.

저희도 그런가보다 했지요. 한 두번 보는 거야 문제는 없지만, 아이는 봤다고 하고 원에서 그렇게 한다 안 한다 저희 부모에게 말이 없었기 때문에 궁금했던 것 뿐이었으니까요.

 

그런데 며칠 전엔 아이가 얼굴에 손톱에 찍힌(할퀸?) 자국이 나서 왔고,

저녁에 쉬를 한다고 해서 화장실에 데려가보니 바지와 팬티가 젖었다가 오히려 마르고 있는 상태더라구요.

그날은 6시 반 쯤 어린이집에서 나왔는데 그것을 발견한 시간은 7시 20분(?)쯤이었습니다.

하필 그날 따라 이틀 째 알림장이 오지 않아서 이틀간 담임 선생님의 전갈이나 아이의 생활을 듣지 못했고

저희도 뭐라고 전갈을 남기지 못했지요.

결국 알림장도 없고, 또 귀가시 원에서 아무 말씀도 못 들었기에

아이 아빠는 원장님께 전화를 했습니다.  제가 옆에서 들었는데 남자들 흔히 그러듯 다소 딱딱한 말투긴 하지만

예의를 충분히 차리면서도 그냥 간결하게 "아이 얼굴에 상처가 났는데 누구랑 싸운 건지 궁금하다, 그리고 바지가 젖었다가 다시 마르는 상태인데 오후에 실수를 했다고 한다. 선생님에게 미처 말을 못해서 바지를 못 갈아입었다고 한다. 혹시 무슨 일이 있었는지 알아봐주실 수 있느냐" 이렇게 묻고 전화를 끊었습니다.

 

다음날 아침, 저는 알림장이 없으니 할 수 없이 종이에 긴 메모를 써서 담임선생님께 어제 있었던 일을 쓰고 상황에 대해 여쭈기로 했습니다. 메모를 가방에 넣고 집을 나서 아이를 어린이집에 데려다줬는데 원장님이 나와서 저에게 말을 걸더군요.

어제 아버님이 전화를 했는데 설명하겠다고요. 그러면서

"ㅇㅇ가 남한테 절대 안 지는 성격인건 아시죠? 동생 장난감 뺏어서 그 동생이 화나서 얼굴을 할켰다고 하네요. (중간생략) 남의 손에 아이를 맡기면서 이것저것 다 따지시면 너무 힘들어요. 완벽하길 바라시면 안 되죠. 아이들을 일일이 화장실에 따라들어가서 옷 벗겨주고 쉬 뉘어줄 수 없습니다. 그 연령은 스스로 해야 하는 나이고요.  지금도 지난번 텔레비전 문제로 담임선생님이 예민해져 있는데 이렇게 또 자꾸 문제제기를 하시면, 결국 답은 하나에요. ㅇㅇ한테 (이때 제 팔을 세게 확 잡고 벽으로 밀면서) 이렇게 한곳에 붙잡아두고 '넌 아무것도 하지마. 그냥 여기 있어'라는 말 밖에 못하죠. 그렇게 키우는 게 좋으세요? 그럼 계속 그렇게 하시고요." 라고 말씀하시더군요.

그 순간 무척 기분이 나빴지만, 아이가 눈앞에 있기도 했고 아침 일찍 급하게 출근하는 터라, 또 순간 당황해서 뭐라고 답을 해야할 지도 모르겠고 해서 일단은 "아이 아빠에게 직접 답을 해주시라"고 말하고 그 자리를 빠져나왔습니다.

하지만 하루 종일 기분이 너무 안 좋고 대체 제가 그런 답을 들을 만큼, 우리 부부의 질문이 지나친 것이었느냐는 의문이 계속 들었습니다. 

아이가 얼굴에 상처가 나서 왔는데 아무 얘기도 없는 선생님들, 더구나 바지가 젖은 채로 몇 시간 있었다는데 36개월도 안 된 아이가 스스로 말하지 않았다고 옷을 갈아입혀주지도 않고 그냥 귀가시킨 선생님.

이것에 대해 문제를 제기한 것이 과연 과잉 보호이고 과민반응인지 잘 모르겠습니다.

전에 다니던 어린이집에서는 오히려 지나치다 싶을 정도로 손톱 상처에 대해 조심을 시켰고 순하지만 소독작용을 하는 약을 발라주더군요. 물론 저녁 때 아이를 데리러 가면 어떤 일이 있었는지 꼭 말해주며 유감 표시를 하셨구요.

게다가 만약 겨울이었다면, 젖은 바지로 몇 시간 있다가 감기 걸릴 수도 있었을 겁니다. - 이건 제가 직접 한 생각도 아니고, 자식을 둘 키우면서 최근까지 원장으로서 어린이집을 1년 정도 운영했던 제 친구가, 제 고민을 듣고 깜짝 놀라며 한 말입니다. 이 또래 아이들은 약해서 팬티나 양말만 젖어도 감기가 걸릴 수 있다면서 펄쩍 뛰더군요.

 

더 답답한 것은, 저에게 그런 이야기를 한 원장님이 아이 아빠에게 전화를 걸어서 소위 그 전날 전화에 대한 답변을 했는데

저에게 얘기한 것보다 더 심각한 답변을 했다는 겁니다.

아이 아빠가 "이것저것 아이가 어린이집을 다니면서 작은 일들이 생길 수는 있다. 그런데 우리가 문제를 지적한 것은, 그 사건 자체가 아니라 선생님들이 아무런 정보를 주지 않는다는 것이다. 그리고 아이가 감기 걸릴 수도 있었던 문제였다"라고 하자,

원장님이 "그런 작은 일들에 일일이 완벽을 요구하는 것은 무리예요. 아버님, 선생님들도 인간이에요. 신이 아니거든요. 어머님아버님도 실수하시잖아요. 안 그래요? 그리고 그런 일로 감기걸려서 안 된다면, 그럼 이제부터 놀이터도 가면 안 되고 흙도 만지면 안 되겠네요? 흙에 세균 있잖아요, 그쵸?" 이랬다는 겁니다.

아이아빠가 선생님들이 언제나 힘들게 고생하시고 아이를 잘 봐주셔서 안심하고 일하게 해주어서  감사하다는 말을 덧붙이면서까지 얘기를 하고, 어쨌든 재발방지를 약속해주시고 이번 일에 대해서는 일단 사과를 해주시는 게 정상 아니냐고 두번에 걸쳐 물었는데도, 원장님이 "호호호호! "하고 웃으며 전화를 끊었다고 합니다. 사과는 무슨 사과, 이런 말투였다는 아이아빠의 증언입니다...

 

아이아빠한테서 그 얘기를 듣자 너무 너무 속이 상했습니다.

우리가 정말로 과도한 보호를 요구한 걸까? 아이가 바지랑 속옷이 젖어서 와도 그냥 그러려니 해야 하는 건가? 손톱이 찍혔는데 왜 싸웠는지 누구랑 어떤 일이 있었는지, 내 아이가 먼저 다른 아이를 괴롭힌 건 아닌지 등등 아무 것도 알려주지 않느데 그냥 묵묵히 그러려니 해야 하는 건가? 텔레비전 시청을 안 한다는 원장님 말씀과 실제가 다른 것 같아도 물어봐서는 안 되는 건가?

아이를 차별하고 한곳에 놔둔 채 아무 것도 못하게 방치하는 일이 일어나지 않게끔 그냥 입 다물고 "남의 손"이 해주는 대로 국으로 있어야 하는 건가?

그날 밤 잠든 아이를 보는데, 저는 잠도 안 오고 눈물도 나오고 ..... 정말 원장님 말대로 제가 '신경과민'인가 싶을 정도로 한숨이 나오더군요.

 

다음날, 아침에는 아이 아빠가 그래도 밝게 웃으며 아이를 어린이집에 데려다주고, 저녁에는 제가 데리러 갔습니다.

저녁에 계시는 선생님은 상당히 살가운 편이시고 조언도 많이 해주셔서 늘 제가 고마워하고 있는데요. 그날은 아이 얼굴에 난 상처 이야기를 해주시더군요. (그 전날과 전전날에는 계속 저녁반 선생님을 마주치지 못했더랬습니다)

선생님왈, 할퀸 아이가 요즘 스트레스가 있는지 누구든지한테 손을 많이 대고 화와 신경질이 심하다고요. 그래서 ㅇㅇ가 크게 잘못한 게 아니지만 그 동생이 할퀸 거라고요. 이틀이 지나긴 했지만 설명을 들으니 얼마나 안심이 되던지요. 그 설명을 듣기까지 이틀이나 걸려서, 그것도 그런 복잡하고 힘든 과정을 거쳐서 들어야 했는지, 너무 의아했습니다.

 

일단 그 설명을 듣자 안심은 되었지만, 여전히 알림장은 찾지 못했다고 하고, 담임선생님이 임시로 보낸 알림장에는

"ㅇㅇ한테 쉬 실수를 하면 꼭 말하라고 주의주겠습니다. 부모님도 그렇게 당부를 시켜주세요"라는 말이 써있었습니다.

단지 아이가 말을 안 해서 그런 일이 있었던 거지, 교사에게는 잘못이 없다는 말로 들리는 건, 저의 비뚤어진 마음 때문일까요?

어린이집을 운영했던 제 친구에게 물으니, 만 3세 아동은 너무 놀이에 몰두하거나 관심이 쏠리는 일이 있으면 자신이 실수를 했는지 안 했는지 잘 구분을 못할 수 있다고 합니다. 말하려가다가도 금방 잊고 새로운 일에 빠져든다는 거지요. 혹은 그것을 말하는 것이 별로 달갑지 않게 여겨지는 상황에는 일부러 숨기기도 한다고 해요. 그런데 그것을 아이에게 반드시 말하라고 주의를 주겠으며, 말 안 하면 자신도 어쩔 수 없다는 건 어불성설이라더군요.

 

모르겠습니다. 저는 원장님과 담임선생님이 너무나 당당하고 확고하게 말씀을 하시니 이젠 혼란이 옵니다.

 

어머님들, 어떻게 생각하시나요? 아이아빠는 곧 다른 어린이집을 알아보겠다고 합니다. 원장님이 너무 확고한 태도로, 부모가 너무 과민한 것이고 오히려 아이한테 차별이 갈 수 있으니 조심하라고 '경고'한 것인 만큼 어떻게 여기에 아이를 더 맡길 수 있느냐고.  그 뒤로 저는 한번 더 임시 알림장에 담임선생님께 메모를 써서, 상담을 받고 싶으니 기회를 만들어주십사 썼지만 아직 답은 전혀 없네요. (소풍날이라 알림장은 나가지 않는다는 답만, 저녁반 선생님에게 전해 들었을 뿐입니다)

 

제가 이 시점에서 무언가 더 노력해봐야 하는지, 아니면 정말 어린이집을 옮겨야 하는지 조언해주세요.

두서없는 긴 글 읽으시게 해서 송구스럽니다. 댓글로 많이 충고해주세요. 어떤 의견이든 소중히 듣겠습니다. 감사합니다..꾸벅


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  1. 어린이집 원장의 황당한 협박
    from 가보지 못한 길 2008-10-05 01:53 
    지난 8월에 아이의 어린이 집을 새로운 곳으로 옮겼다. 옮긴 이유는 예전에 다니던 어린이집에서 아이와 같은 나이의 친구들이 모두 그만두고 우리 아이 한명만 남았기 때문이다. 그 어린이집은 올해로 넘어오면서 원장이 바뀌고(작년 원장은 더 큰 어린이집 원장으로 가고, 주임이던 딸이 원장자리를 물려받음) 선생님들이 바뀐 이후에 정상적으로 운영되지 못했다. 그래서 아이들이 대거 그만두게 되었고 결국 아이의 반에서 혼자 남게 되었다. 새로운 어
 
 
순오기 2008-10-05 02:44   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
두분이 쓰신 글 다 읽어봤는데요~ 결혼 전 5년간 유치원에서 일했고, 지금도 큰동서와 동생댁이 어린이집을 운영합니다. 서로간에 오해가 있을 수는 있지만, 선생님이나 원장님이 사과하지 않는다면 그들은 잘못이 없다고 생각하기에 앞으로의 관계가 개선될 것 같지 않군요. 한번 찍히면 회복하기 어려운게 인간관계지요~ 사립 어린이집이어도 복지부 지원받는 어린이집이 있어요. 먹을거리도 유기농으로 지원하고요~ 힘들겠지만 이제 36개월이라면 어린이집 다녀야 할 기간이 길으니까 다른 곳을 알아보심이 좋을 듯하네요. 부모에게 말로만 안심시키려는 처사는 유아교육 기본도 모르는 사람이란 생각이 드네요. ㅜㅜ

감은빛 2008-10-07 11:58   좋아요 0 | URL
그렇죠. 오해가 없을수는 없다고 생각합니다. 그렇다면 서로 적극적으로 소통하면서 오해를 해소할 수 있는 방향으로 대화가 진행되어야하겠지요. 아이를 남의 손에 맡긴 입장에서 저와 아내는 언제나 약자일 수 밖에 없습니다. 되도록 원장이나 선생님들의 기분을 상하지 않게 하기 위해 단어선택도 조심하는 편입니다. 그럼에도 불구하고 이렇게 어이없는 말을 들어야 한다는 건 있을 수 없다고 생각합니다! 복지부 인증 어린이집이 있더라구요. 저희 집에서 가까운 어린이집 중에서 그런 곳이 있는 걸 봤습니다. 그런데 거기선 반드시 영어 특강을 들어야 한다고 하네요. 저는 아직은 아이에게 영어를 가르치지 않는게 좋겠다고 생각하고 있거든요. 아직 우리말도 제대로 구사하지 못하는 아이에게 무슨 유행처럼 너도나도 영어를 가르치는 모습이 상당히 거슬려서요. 새 어린이집을 찾아보는 문제 때문에 걱정이 많습니다!

도움말씀 감사합니다! 덕분에 기분이 좀 좋아졌답니다! ^^
 
이번 어린이 집에 대해 아내가 쓴 글


지난 8월에 아이의 어린이 집을 새로운 곳으로 옮겼다. 옮긴 이유는 예전에 다니던 어린이집에서 아이와 같은 나이의 친구들이 모두 그만두고 우리 아이 한명만 남았기 때문이다. 그 어린이집은 올해로 넘어오면서 원장이 바뀌고(작년 원장은 더 큰 어린이집 원장으로 가고, 주임이던 딸이 원장자리를 물려받음) 선생님들이 바뀐 이후에 정상적으로 운영되지 못했다. 그래서 아이들이 대거 그만두게 되었고 결국 아이의 반에서 혼자 남게 되었다.

새로운 어린이 집을 찾아보면서 나는 먹거리 문제를 가장 예민하게 따져보았다. 마침 아내가 집 근처 생협에서 생협에서 찬거리를 주문하는 어린이집 명단을 구할 수 있었다. 몇몇 어린이집들은 너무 먼 곳에 있어서 아이를 보낼수 없었고, 한 곳이 그나마 집에서 걸어갈 수 있는 거리에 있었다. 그 곳이 바로 지금 아이를 보내고 있는 어린이집이다. 아내는 집에서 아주 가까운 다른 어린이집을 알아보았는데, 객관적인 조건은 아내가 알아본 곳이 더 좋아보였다. 그래도 나는 생협에서 가끔이라도 찬거리를 주문하는 어린이집을 이용하고 싶어서 결국 그곳으로 결정했다.

새로운 어린이집은 그 전에 보냈던 곳과는 달리 규모가 큰 곳이었다. 아이들도 많았다. 그러나 선생님이 특별히 더 많아보이지는 않았다. 예전 어린이집이 규정된 원아 수에 비해 선생님이 더 많았던 것 같다. 규모가 큰 만큼 아이에게 더 잘 대해주거나 더 체계적인 모습을 기대하기는 어려웠다. 그냥 보기에도 아이를 대하는 태도나 어린이집 운영이 이전에 보냈던 곳에 비해 실망스러웠다. 그래도 어쩔수 없으니 큰 문제가 없으면 좋겠다고 생각하고 더이상 신경쓰지 않으려 했다.

아이도 우리도 새로운 어린이집에 적응하기 위한 기간을 갖고 있었다. 특히 아이로서는 아직 어린 나이에 전혀 새로운 공간에서 새로운 친구들, 동생들, 언니들 그리고 선생님들까지 만나서 나름 무척 힘든 시기를 보내는 듯 했다. 우리도 그런 모습을 보면서 도움을 주고 싶었지만 이건 아이가 스스로 부닥쳐야 할 문제라 아이의 잦은 짜증을 받아주고 새로운 환경에의 적응에 대한 이야기들을 잘 알아들을 수 있도록 쉽게 얘기해주는 등의 것들 밖에는 할 수 있는 것이 없었다.

아침에 보내고 저녁에 데려오면 부모로서는 아이가 낮에 어린이집에서 어떻게 지내는지 자세한 내용을 알 수 없다. 다행히 좀 친절하고 성의있는 담임선생님을 만난다면 아침, 저녁으로 이런저런 얘기들을 들을 수 있겠지만 여기에서는 그런 것을 기대하기 어려워보였다. 대신 날적이(수첩)에 그날 그날에 있었던 일들을 기록하여 서로 대화를 주고 받는데, 이 날적이의 기록도 여기는 무척 성의없게 대충 적어서 보내왔다. 예전 어린이집에서는 낮잠잔 시간도 꼬박꼬박 기록하고 식사때 무얼 잘 먹었는지 무얼 잘 안먹으려 하는지 등도 자주 적어주고 대변을 보면 그 시간과 대변의 상태도 상세히 기록해줬는데, 여기서는 그런 것들을 하나도 해주지 않았다. 정말 건성으로 큰 틀에서 그날 무슨 일을 했다는 정도로만 적혀있었다.

계속 시간이 지나면서 이런 저런 섭섭한 부분이나 조금 이해가 안되는 부분들이 많이 있었지만 처음에 마음먹었듯이 큰 문제가 아니라면 그냥 이해하고 넘어가려고 했다. 그런데 이번에 도저히 이해할 수 없는 일이 일어났다.

이번 주 월요일에 아이의 수첩이 돌아오지 않았다. 수첩이나 혹은 머리핀이나 모자 등의 물건들이 실수로 돌아오지 않는 경우가 종종 있기 때문에 다음날에는 줄거라 생각했다. 화요일에도 또 수첩이 없었다. 다음날 보낼 때는 꼭 수첩을 찾아달라고 말해야겠다고 생각했다. 화요일 저녁에 아이와 밥을 먹는데, 자세히 살펴보니 아이의 뺨에 작은 상처가 있었다. 손톱 자국처럼 생긴 상처였다. 아이에게 물었더니 '혀누'라는 친구가 얼굴을 꼬집었다고 말한다. 그래서 무슨 일이 있었는지 물었더니 그냥 '혀누'가 가만히 있는데 꼬집었다는 말만 반복했다. 작은 상처라서 나중에 씻기고 약을 발라주면 되겠다고 생각했다. 그런데 그 '혀누'라는 친구가 어떤지가 걱정되었다. 우리 아이가 그 아이에게 상처를 입히지는 않았는지 궁금했다. 수첩은 돌아오지 않아서 그런 상황을 알 수가 없었고, 저녁에 데리러 갔을 때 선생님도 그런 언급이 아예 없었다. 그리고 선생님이 알았다면 아무리 작은 상처라도 약을 발라주었을텐데, 약을 바른 흔적이 전혀 없는 걸 보니 분명히 상처가 났다는 사실 자체를 몰랐던 것 같다. 나는 상처난 것 자체가 문제가 아니라(이런 작은 상처는 얼마든지 날 수 있다! 이런 걸로 어린이집에 따지는 부모는 아마 없을 것이다!) 상처가 났는데 무슨 일이 있었는지 알려주지 않은 것에 대해 좀 문제가 있다고 생각했다. 내일 아침에 데려갈 때 얘기하거나 메모지에 적어서 보내야겠다고 마음먹었다.

한참 밥을 먹다가 아이가 '쉬'가 마렵다고 해서 화장실에 데려갔는데, 옷을 내리는 데, 팬티랑 바지가 조금씩 젖어있었다. 아이에게 지금 못 참고 쉬를 싼거냐고 물었더니 아니란다. 그럼 언제 옷에 쉬를 한거냐고 물었더니 어린이집에서 했다고 말한다. 만져보니 바지는 젖었다가 조금 마른 상태이고 팬티는 젖은 상태였는데, 옷에 싼 쉬의 양이 많지 않았던 것 같다. 왜 선생님이 옷을 안 갈아입혀줬냐고 물었더니 선생님은 화장실에 따라오지 않는다는 답이 돌아왔다. 아이에게 그러면 옷이 젖었다고 선생님께 말씀드려서 옷을 갈아입혀 달라고 말해야 한다고 아이에게 알려줬다.

여름과 달라서 요즘은 아침 저녁으로 날이 제법 쌀쌀하다. 젖은 옷을 입고 다니다가 자칫 감기에 걸리면 큰일이다. 예전 어린이집에서는 아이를 내보낼 때 꼭 옷차림을 꼼꼼히 점검하고 보내는 모습을 매일 봤었다. 지금은 데리러 갔을 때 놀고있는 아이를 불러서 그냥 내보낸다. 아이가 놀던 옷차림을 한번 살펴보지도 않는다. 그러니 젖은 옷을 그냥 입고 나와도 몰랐던 것이다.

상처가 난 사실을 몰랐던 것과 젖은 옷을 입혀서 보내고도 몰랐던 것, 이 두가지 사실을 알게되니 좀 기분이 나빠졌다. 이건 그냥 넘어갈 상황이 아니라고 생각이 되어서 전화를 걸기로 했다. 그 시간에는 어린이집에는 시간연장 아이들을 담당하는 선생님 한 분만 빼고는 다 퇴근하고 아무도 없다. 그리고 담임 선생님 연락처는 따로 알지 못한다. 그리고 상황상 원장에게 전화하는 게 좋다고 판단되어 전화를 걸었다. 원장은 어딘가 시끄러운 곳에서 전화를 받았다. 나는 일단 인사말을 전하고 조심스레 오늘 저녁에 알게된 사실들을 알려주면서 어린이집에서 이 두가지 사실을 몰랐다는 것이 좀 문제가 있는 것 아닌가하고 물었다. 그리고 자세한 내용을 알아보고 꼭 알려달라고 했다. 원장은 조금 기분 나쁜 목소리로 사과 한마디도 없이 전화를 끊었다.

그리고 다음날 아침 평소와 달리(평소 아침에는 거의 내가 아이를 데려다준다.) 아내가 아이를 데려다 주러 갔는데 원장과 만났단다. 원장이 아내를 붙잡고 아버님이 너무 자주 불평을 하시면 곤란하다는 식으로 말을 했단다. 그러면 아버님이 무서워서 선생들이 아이에게 아무것도 안시키고 그냥 어디 붙들어놓고 꼼짝도 못하게 하기를 원하냐는 식으로 말을 했단다. 아내는 너무 갑작스레 당한 일이라 원장이 상식이하의 언행을 했음에도 적절한 대응을 하지못하고 바쁘다는 핑계로 그냥 빠져나오려고만 했단다. 원장은 한사코 아내를 붙잡고 잘 모르시나본데 아이의 교육상 그런 식이면 곤란하다느니, 어머님께서 아버님을 좀 말려달라느니 하는 말들을 더 했단다.

그 소식을 전해들은 나는 당연히 화가 났다. 아니 내가 언제 불평을 했다고 그런 말도 안되는 소리를 지껄인 것인지 이해가 되지 않았다. 게다가 아이를 붙들어 꼼짝도 못하게 하기를 바라냐고 했다는 데, 이건 완전히 아이를 볼모로 붙잡고 협박하는 게 아닌가? 원장이 아내에게 여러차례 어머님이 아버님께 말씀드려 달라고 했지만 아내는 끝내 그 부탁을 거절하고 원장님이 교육문제의 전문가로서 아이아빠와 직접 얘기하는게 좋겠다고 말하고 빠져나왔다고 한다. 내가 어제 전화로 꼭 알려달라고 하기도 했으니 아마 그날 중으로 전화가 올 것으로 예상하고 기다리고 있었다.

마침내 오후 늦게 전화가 왔다. 원장은 실제로 이런저런 일이 있었다고 설명을 했다. 그런데 그 말투가 이런 하찮은 일들로 불평하지 말아달라는 말투였다. 사과는 커녕 오히려 그 쪽에서 화를 내는 듯한 모양새였다. 나는 일단 상황을 알려줘서 고맙다고 했고, 아이랑 다퉜다는 그 '혀누'(우리 아이보다 더 어린 아이라고 했다.)가 어떤지부터 물었다. 혹시 우리 아이가 그 아이에게 상처를 입히지는 않았는지 물었더니 원장은 거기에 대해서는 자세히 말해주지 않고 그냥 괜찮다고만 얼버무렸다. 그러고는 '아버님 안야가 고집이 센 편이라는 건 아시죠?' 라고 묻는다. 우리 아이니까 당연히 잘 알고 있다고 말했더니 그래서 지기 싫어하는 편이라 어린 애기랑 다툼이 있었다고 말한다. 이 말의 뉘앙스도 상당히 거슬렸지만 일단 넘어갔다. 바지와 팬티가 젖었는데 안 갈아입힌 부분에 대해서도 선생님이 그 많은 아이들을 돌보면서 일일이 화장실에 따라갈 수 없고 옷이 젖었는지 어떤지 다 만져볼 수 없다고 변명만 늘어놓았다. 나는 그런 상황정도는 다 알고 있다고 말하고 부모가 데리러 오면 보내기 직전에 한번 옷차림을 살펴봐주면 된다고 알려줬다. 그리고 지금도 조금 쌀쌀하지만 다행히 별 일은 없었는데, 만에하나 겨울에 그런 일이 있었다면 아이는 금방 감기에 걸렸을 거라고 말했다. 그러자 원장은 아무 대꾸도 없다.

그러더니 잠시 후에 담임선생님도 다른 선생님들도 안야

를 다른 아이보다 더 신경써서 잘 보살피고 있는데, 아버님께서 예전에 티비를 보여주는 문제에 대해서 수첩에 적는 등 민감하게 하시면 선생님들이 힘들다고 말한다. 원장이 스스로 그 얘기를 꺼내니 나로서는 더 어이가 없었는데, 처음 어린이집에 아이를 데리고 갔던 날, 아이가 주로 생활하는 교실을 보았는데 한쪽 구석에 티비가 놓여있었다. 나는 티비를 보여주냐고 물었고 원장은 영어특강(돈내고 받는 수업인데 우리 아이는 받지 않는다.)을 할 때 가끔 사용하고 평소에는 절대 안 보여준다고 불시에 찾아와서 검사해도 좋다고 말했다.

그런데 어느 날 저녁에 데리러 갔는데, 밖에서 듣기에도 티비 소리가 들렸고, 아이가 나오면서 지금 티비 보고 있으니까 다 보고 가면 안되냐고 물었다. 옆에서 선생님이 티비는 집에가서 보고 지금 얼른 가자고 타일렀다. 그래서 이상하게 여긴 내가 수첩에 티비를 보여주냐고 물었고, 보여주지 않는다는 답이 돌아왔다. 그래서 다시 수첩에 아이가 티비를 봤다는 말을 했고, 나도 그 앞에 서서 티비 소리를 들었다고 했더니, 저녁에 아이가 생활하는 1층 교실에는 티비가 없으며 가끔 컴퓨터로 동요를 보여준다는 답이 돌아왔다. 나는 뭐 그럴 수도 있다고 이해했다. 그런데 그게 민감하게 불평하는 건가? 아니 처음부터 티비를 절대 안보여준다고 불시에 검사해도 좋다는 말을 한 게 누군데 이제와서 그런 말도 안되는 소릴 하는건가?

그렇게 얘길 했더니 원장은 할말이 없었는지 또 한번 잠시 침묵하더니 어쨌든 자신과 선생님들이 안야를 잘 보고 있으니까 안심하라는 식으로 말하면서 전화를 끊으려고 했다. 아직까지 자신에 잘못들에 대한 사과는 전혀 없었다. 그래서 내가 오전에 아내에게 전해들은 말을 하면서 도저히 납득 할 수 없는 언행이었으니 설명을 해보라고 했다. 원장은 부모중에는 그런 부모들도 있다고, 아이가 놀이터에서 노는 걸 싫어하고 흙 만지는걸 싫어하는 부모도 있다고, 그렇게 과잉 보호를 하길 원하는 부모가 생각나서 그런 말을 했다고 한다. 그래서 내가 언제 한번이라도 그런 말을 한 적이 있는 지 물었다. 그랬더니 대답대신 '호호호'하고 웃음이 돌아왔다. 그래서 왜 내가 하지도 않은 말을 갖고 지금 이 상황에서 그런 말을 했느냐 물었더니 아버님의 태도가 그런 게 아닌가 싶어서 그랬다고 답한다. 내가 다시한번 나는 그런 말을 한 적이 절대 없고 오히려 나는 우리 아이가 더 활발하게 활동하기를 바란다고 했더니 이번에도 '호호호' 웃으며 얼렁뚱땅 넘어가려고 했다.

통화가 무척 길어져서 나도 원장도 좀 짜증이 났다. 나는 끝내 원장이 사과하지 않으리라고 생각했다. 대신 내가 단 한번도 부당한 요구를 하거나 불평을 한 적이 없다는 사실을 강조했다. 원장은 이번에도 할말이 없는지 웃음으로 대답을 대신했다. 더이상 통화를 해봐야 더 나올 것도 없고해서, 대충 전화를 마무리하려고 했다. 원장도 일단 자기가 하고 싶은 말들은 다 한 모양인지 전화를 끊으려고 했다. 나는 정말 이 어처구니 없는 태도가 이해되지 않았지만 일단 원장에게 서로가 오해가 있었던 것 같으니 앞으로 좀 더 잘 해보자고 예의상 말했다.

처음에 전화받을 때부터 아이에게 소홀했던 부분을 솔직하게 인정하고 사과하고 또 아침에 있었던 부당한 언행에 대해서도 사과하지 않으면 더 이상 이 인간에게 아이를 믿고 맡길 수 없다고 생각하고 있었다. 어린이집을 옮긴지 얼마 되지도 않았는데 또 어린이집을 바꾼다는게 아이에게는 무척 힘든 일이 되겠지만 장기적으로 봤을 때, 이런 인간이 되지 못한 원장 밑에 아이를 맡긴다는 자체가 있을 수 없는 일이라고 생각된다.

처음에 여기를 보내려고 했을 때 좀 더 자세히 잘 알아보고 보냈어야 했는데라고 후회가 되었다. 그때 당시에는 나름 확실히 알아봤다고 생각했다. 원장이 저렇게 인간이 덜 된 X(차마 욕설을 쓰고 싶지 않아서....)일줄 어찌 알 수 있었겠는가?

지금 아내도 나도 한창 일 때문에 바쁘다. 한 서너달 전부터 우리는 서로 일주일에 이틀이나 삼일씩 교대로 저녁에 아이를 돌보고 나머지 한 명은 밤 늦게까지 일하는 생활을 이어오고 있다. 이렇게 일 때문에 마음의 여유가 없는 시기에 어린이집 문제가 불거져 나오니 무척 화가 난다. 이제 다시 또 새로운 어린이집을 알아봐야 한다고 생각하니 또 얼마나 시간을 뺏길지, 얼마나 힘들지, 아이가 또 적응하느라 얼마나 애를 먹을지 등등 걱정이된다.


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  1. 이번 어린이 집에 대해 아내가 쓴 글
    from 가보지 못한 길 2008-10-05 01:54 
    36개월 째에 접어드는 딸아이 엄마입니다. 요즘 고민이 생겨서 좀 길더라도 질문을 올리게 됐습니다. 귀찮으시더라도 선배 어머님들 충고 부탁드립니다!   얼마전 1년 넘어 다니던 가정어린이집의 같은 반 친구들이 다 이사가거나 해서 갑자기 혼자 남게 되자 원장님께서 다른 원을 알아봐야 하지 않느냐고 말씀하셨어요. 그래서 지금 다니던 원에 들어왔는데... 가끔 저희 부부가 똑같이 야근하는 날이 있어서 시간연장도 되고
 
 
 

 아프락사스님(보통 아프님이라고 부르더군요. 그래서 저도 다음부턴 그렇게 부르겠습니다.) 서재에 예전부터 즐겨찾기 해놓고 가끔 들어가 글을 읽고 오곤 했는데, 워낙 알라딘 서재에 자주 들어와보질 않아서 인사를 남긴다거나 댓글을 남긴다거나 하질 않았다.

 오늘 우연히 들어가 봤는데, 내일까지 대체 불온 서적 추천 이벤트를 하고 있었다. 나도 추천하고 싶은 책은 참 많은데 싶은 생각에 한번 해보고 싶어서 처음으로 페이퍼를 작성해 본다! (이게 다 아프님 덕분이다!)

추천 도서는 다음과 같습니다!

 <서해문집>에서 발간한 [함께 보는 한국 근현대사]

  :  역사학연구소에서 심혈을 기울여 만든 역사 교재이죠. 쉽게 읽을 수 있으며 역사를 통치자나 위인 중심으로만 배우는 교과서에서는 알 수 없는 당시 민중들의 삶을 살펴볼 수 있습니다. 이 책을 읽으면서 이미 학교에서 다 배운 내용인데 왜 내가 아는 것과는 다를까라고 생각하면서 재밌게 읽었습니다! 무엇보다 잘못된 교육으로 왜곡된 역사를 배우고 있는 학생들이나 이미 배운 역사가 왜곡된 것이었다는 것을 깨우쳐 가고 있는 대학생들이 반드시 한번쯤은 읽어야 할 책이라고 생각됩니다. 그런 의미에서 인생의 가장 중요한 시기인 20대 초중반에 가장 왜곡된 역사의식을 주입시키는 집단에 가 계신 분들께라면 강력 추천입니다!

 

<서해문집>에서 발간한 [바로 보는 우리 역사]

 : 그 유명한 [바보사]입니다. 90년대 대학생들의 필독서 중의 하나였죠. [바보사]가 2000년대 들어서 개정판으로 다시 나왔습니다. 역사학연구소에서 민중의 관점에서 다시 역사를 공부할 수 있도록 내준 고마운 책입니다. 저는 개인적으로 대학시절 이 [바보사] 덕분에 비로소 사회를 보는 눈을 뜨게 되었습니다. 제가 90년대판 [바보사]의 도움을 받았던 만큼 2000년대를 사는 중고등학생 그리고 대학생들은 이 새로운 [바보사]가 많은 도움을 주리라 생각됩니다.

 

<현장에서 미래를>에서 발간한 [역사속의 미래 사회주의]

 : 이번에도 역사학연구소가 낸 책입니다. 현재 우리의 기억속에서 완전히 삭제된 역사가 있습니다. 누군가가 고의로 우리의 뇌로 접속해 들어가서 Del 키를 눌러버렸습니다. 그게 뭐냐구요? 바로 사회주의의 역사입니다. 일제시대 우리나라 독립운동가의 대부분은 사회주의자였습니다. 왜 우리나라는 일본으로부터 독립하고나서 과거청산이 제대로 이루어지지 않고 친일파가 그대로 사회를 지배하고 오히려 더 강한 힘을 갖게 되었을까요? 왜 독립운동을 했던 수많은 사람들에 대해 우리는 제대로 배우지 못하고 자세한 정보를 얻을 수 없었을까요? 궁금하신 분들은 꼭 읽어보셔야 할 책입니다!

 

<역사비평사>에서 발간한 [한국현대사와 사회주의]

 : 이 책은 학술서적이라 쉽게 읽을 수 있는 책은 아니지만, 위에 소개한 역사학연구소의 [함께 보는 한국 근현대사]와 [역사속의 미래 사회주의]를 읽은 분이라면 어렵지 않게 읽을 수 있습니다. 일제시대부터 한국전쟁이 발발하기 직전까지 시간대별로 우리 사회에서 활약했던 사회주의자들을 추적하여 소개하고 있습니다. 최근 일부 세력들이 광복절을 건국절로 부는 등 7,80년대에나 통용되던 반공사상을 다시 들고 나오고 있는데, 이 책을 읽어본다면 우리나라가 해방을 맞이하고 새로운 나라의 틀을 세운는 데에 사회주의자들이 얼마나 큰 역할 을 했는지 알 수 있습니다.

 

<서해문집>에서 발간한 [근대를 보는 창 20]

 : 최규진 선생님이 쓴 책입니다. 우리나라 근대의 역사는 비교적 가까운 시기였음에도 불구하고 많이 알려지지 않은 부분들이 많습니다. 최규진 선생님은 근대를 스무개의 영역으로 묶어서 이해하기 쉽게 알려주고 있습니다. 누구나 쉽게 재밌게 읽을 만한 책입니다.

 

 

<삶이 보이는 창>에서 발간한 [말해요 찬드라]

 : 오랫동안 부천지역에서 이주노동자 관련 활동을 해오신 이란주님의 책입니다. 이 책은 이주노동자들의 삶에 대해 자세히 소개한 최초의 단행본이며, 영화 [여섯개의 시선]에서 박찬욱 감독이 연출한 [믿거나 말거나, 찬드라의 경우]의 원작이죠. 이 영화로 유명해진 찬드라의 일화는 실화이며 이 책을 통해 처음으로 소개되었습니다. 저자는 찬드라 뿐 아니라 여러 이주노동자들을 소개하고 그들이 대한민국에서 맨몸으로 부딪쳐온 온갖 차별과 멸시와 인격모독 등의 사례들이 생생하게 전해주고 있습니다. 누구나 쉽게 읽을 수 있는 책입니다만 내용이 내용인지라 상식적인 수준의 감성을 가진 분들이라면 분노와 울분과 눈물과 감동을 각오하고 읽어야 합니다!

 

 


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2008-08-16 09:52   URL
비밀 댓글입니다.

감은빛 2008-08-16 15:28   좋아요 0 | URL
가서 읽어보니 직접 지정한 분들에게 드린다고 되어있더군요.
그리고 저는 상품 안받아도 괜찮습니다!
처음부터 상품이랑 상관없이 이벤트 자체가 흥미로워서 참여했으니까요.
결국 아무도 제 글을 열어보지 못해서 실패로 돌아가버렸지만요.
아휴~! 아쉽네요!

순오기 2008-08-18 14:04   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
대체 불온서적 이벤트에 참여하신 분들 글을 다 읽고 추천했는데, 님의 서재는 세번이나 시도해도 안돼서...이제야 열리느군요.ㅎㅎ 제가 읽은 책, 아는 책 하나도 없지만...덕분에 좋은 책 알게 돼서 감사합니다.
우선 별찜하고 읽을 수 있게 노력하렵니다.^^

감은빛 2008-08-18 13:22   좋아요 0 | URL
에휴~ 죄송합니다! 제가 너무 부주의해서 미처 확인하지 못했답니다. 한번도 여기에 페이퍼라는 걸 써본 적이 없어서요. 찾아와주셔서 감사합니다. 그리고 도움이 되었다면 영광입니다! 자주 놀러가겠습니다!
 
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