한 달에 한 번

'니체'는 [선악의 저편] 에서 '괴물과 싸우는 자는 자신이 이 과정에서 괴물이 되지 않도록 조심해야 한다. 만일 네가 오랫동안 심연을 들여다보고 있으면 심연도 네 안으로 들어가 너를 들여다본다'고 말했다고 한다.

처음에 이 말을 들었을 때는 반드시 명심해야 할 삶의 진리라고 여겨졌지만, 요즘에는 잘 모르겠다. 그런가? 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않기 위해 조심해야 하나? 그냥 괴물이 되면 안되나? 저 괴물을 물리치기 위해서는 내가 괴물이 되는 게 필요한 게 아닐까? 하고 종종 저 말에 의문을 품게 된다. 괴물이 되지 않은채로 버티면, 결국은 저기 저 먼 이상향에 이를 수 있단 말인가? 잘 모르겠다. 역시 모르겠다.

'가나코'는 남편의 폭력에 시달리고 있었다. 반찬이 맛이 없다는 등의 사소한 이유로 그녀는 남편으로부터 얻어 맞아 멍이 들고 다쳐서는 바깥 출입을 할 수가 없다. 찾아온 친구에게 문을 열어줄 수 없을 정도로 몸에 그 흔적이 남는다. 가나코의 친구 '나오미'는 그런 가나코를 알아채고는 그녀를 그 상황에서 빠져나오도록 돕고 싶다. 자신 역시 가정 폭력의 희생자였다. 아버지가 어머니를 때리는 걸 보면서 자랐던 것. 그래서 이혼하지 않으면 그 상황에서 그녀를 빠져나오게 할 수 없단 생각에 나오미에게 이혼을 권유하지만, 그 후의 복수가 두려워 이혼을 하지도 못한다. 그래서 나오미와 가나코는 나오미의 남편을 죽이기로 한다. 이것을 '제거'라고 그들은 표현한다. 그가 이세상에서 사라지지 않는한, 이 폭력은 끝나지 않을 테니까.

나오미는 이혼을 권할 생각이었다. 가정 폭력이 당사자들로만 해결되지 않는다는 것은 부모님을 봐서 알고 있었다. 남자가 여자에게 휘두르는 폭력은 광기 이외에 아무것도 아니며, 당사자들에게만 맡겨놓는다는 것은 방치나 다름없는 일이다. (p.45)

그래서 그들은 '제거'에 대한 계획을 세우고 실행에 옮긴다.

이 과정에서 나는 니체의 저 괴물에 대한 말을 다시 생각했다. 그가 이 세상에서 사라지지 않는한 나의 고통이 끝나지 않는다면? 그렇다면 나는 괴물이 되지 않기 위해 무작정 참고 도망쳐야만 하는가? 나오미와 가나코가 그랬듯이 그를 '제거'해야만 이게 끝날것 같은데, 그렇다면 어쩌란 말인가?

괴물이 되기 위해서는 어쩔 수 없이 괴물이 될 수밖에 없는 거 아닌가? 하며 책을 읽었다.

책의 결론까지 말을 할 순 없지만, 다 읽고 나서 책장을 덮으면서는 그런 생각이 들었다. 니체가 옳은 것 같다고. 니체가 옳다. 꼭 이런 방법이야 했을까? 싶은 거다. 처음에는 나오미와 가나코에게 응원의 힘을 실어주고 싶었다. 그를 '제거'하는 것 밖에는 빠져나오는 방법이 없다면, 나는 그걸 응원하고 싶었던 거다. 그래, 그렇게라도 그 불행에서, 그 폭력에서 빠져나오라고. 그렇지만 이제는 뭔가 찜찜하고 아쉬워지는 거다. 꼭, 그래야만, 그러니까 꼭, 그 방법이어야만 했던걸까? 꼭, 그러니까 '죽여야만' 했던걸까? 여기에 있어서는 내가 쉬이 대답할 수가 없는 거다. 죽어야 하나? 죽이는 것말고 다른 방법은 없나? 경찰에 신고하는 일은 언제고 자신에게 보복으로 돌아올테니 망설이는 거야 이해할 수 있지만, 하아, 그것 말고 뭐 다른 것 없을까? 그를 살게 하되 평생을 반성하게 하는, 그래서 다시는 그런 짓을 못하게 하는, 그런 방법이었으면 더 좋지 않았을까 싶은거다. 그런데 아무리 생각해도 나는 어떻게 해야하는지 좋은 방법이 생각나지 않아서, 아, 역시 괴물이 되는 것밖에는 방법이 없나? 싶어지는 거다. 그러니까 이 폭력을 저지른 남자가 이 세상에서 제거됐는데도 불구하고 내 속이 편하지가 않은 거다. '이제 다 끝났어' 라고는 생각하게 되지만 그래서 행복이 찾아들 수 있을지, 잘 모르겠는 거다. 후에도 마음 편하고 행복하려면, 괴물이 되지 않았어야 하는 게 아닐까? 나는 나오미와 가나코가 괴물이 되었다고 생각하는 건 아니다. 그러나 '살인'이란 행위는 명쾌한 복수 방법은 아닌 것 같은 것이다. 나오미와 가나코가 앞으로 평생 살면서도 이 일을 자신들의 삶에서 지울 수 없을 텐데, 폭력의 희생자였으면, 남은 생은 편하게 살아도 좋지 않은가. 그런데 이래가지고 그것이 평안한 삶일 수 있을까 싶은 거다. 그래서 아쉽다. 그렇지만 나 역시 가끔은 괴물이 되고 싶어진다. 나오미와 가나코가 살인이란 방법을 택한 것을 이해할 수 있는 것이다. 이해하는 데, 그래도 뭔가 안타까워...

아들이 사라진 걸 알게 된 가나코의 시어머니는 가나코를 추궁한다. 그리고 아들이 사라진 건 며느리의 '내조 부족' 이라고 생각한다.

"너는 짚이는 데 없니?"

"없습니다."

"부부싸움을 했다거나 그런 건?"

"안 했어요. 평상시와 똑같았어요."

"설마 가출은 아니겠지?"

"그렇지는 않을 것 같은데요...."

"그나저나 왜 이틀이나 방치한거야?"

"그게, 전에도 연락 없이 외박한 적이 있어서..."

"가나코, 이렇게 내조를 못해서 어쩌자는 거니? 너는 전업주부잖아."

결국 꾸중을 듣는 처지가 되었다. (p.265)

저 부분을 읽는데 프랑스 영화 [차가운 장미] 가 생각났다. 내가 좋아하는 필립 클로델 감독의 작품인데, 여기서 여자주인공 '크리스틴 스콧 토마스'는, 자신의 집에 식사하러 온 며느리의 표정을 보고는 말한다.

만약 네가 내 아들 때문에 불행하다면, 이혼하거라.

그 장면을 보고 되게 인상 깊었었는데, 그 어머니와는 너무나 대조되는 어머니가, 가나코의 시어머니 아닌가. '내가', '내 아이가', 그러니까 '나'와 관련된 것들이 누군가를 불행하게 할 수도 있다는 생각을, 가나코의 시어머니는 할 수가 없는 거다. 혹여라도 나쁜 일, 불행한 일이 있다면, 그것은 '나와'관련된 것으로부터 비롯되었을 리가 없다, 그것은 너, 그들, 그 외 다른 모든 것들 때문인 것이다.  혹여라도 가나코의 시어머니가 아들의 폭행에 대해 알게됐다면, 거기에 대해서는 뭐라 말했을까. 네가 어떻게 했길래 내 아들이 너를 때리겠니? 라고 말하지 않았을까? 하아-

리스본에 갈 때 에미레이트 항공을 이용했다. 그 긴 비행시간 동안 나는 어떤 영화를 볼까, 하다가 극장에서 보기를 놓친 [분노의 질주 7]을 보기로 했는데, 영화를 보는데 되게 불편하더라. 그러니까 등장인물 제이슨 스태덤은, 자신의 가족을 죽인 상대들을 모두 죽이기 위해 병원을 부수고 사람들을 때리고 죽인다. 이에 빈 디젤도 자신의 가족을 그로부터 지키기 위해 또 차들을 몇 대나 부수고 빌딩 부수고 사람들 때리고 죽이고 .... '내 가족을 지키기 위해' 다른 사람들을 함부로 다루는 거, 그런 사람을 악당에 대치하는 선한 인물로 봐야할까? 어차피 상대의 입장에서 보면 다 '내 가족'에게 해를 입히는 건데? 주인공이라고 해서 그가 선한 인물은 아닐 것이다. 분노의 질주를 좋아했고 그 액션을 좋아했지만, 언젠가부터는 그 액션이 지나친 감이 있다는 생각이 들게 되더라. 여튼 그런 시선으로 이 영화를 보다가,

아아, 마지막에 폭풍 눈물 흘렸어. 비행기 안에서 훌쩍훌쩍. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

그러니까, 빈 디젤이 폴 워커에게 인사도 없이 자리를 뜨고 가려고 하자 한 여자사람이 묻는 거다. '너 인사 안하고 가?' 그러자 빈 디젤이 말한다. '난 결코 작별을 말하지 않을거야.' 이때부터 갑자기 눈물이 줄줄 흐르더니, 곧이어 빈 디젤이 모는 차 옆에 폴 워커의 차가 서고 둘이 서로 마주보다 결국 다른 방항으로 차를 몰고 가기 시작할 때, 그때부터 그냥 폭풍눈물 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 휴지로 눈물을 닦다가 코를 훌쩍이다가, 어쩐지 이대로 폴 워커와 헤어지는 게 아쉬워서 끝부분을 다시 한 번 돌려보며 또다시 폭풍눈물 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ완전 쳐울음 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 하아-

그나저나 이 액션이 너무 과하고 폴 워커도 이제 없고 해서 분노의 질주 시리즈는 끊어야겠다고 생각했는데, 재이슨 스태덤이 다음편에도 또 나올 것 같다.... 히융-

며칠전부터 스테이크가 너무 먹고 싶었다. 이제 평냉투어는 지겹고 스테이크 투어를 다니고 싶다고 생각했다. 그렇지만 투어를 다니기에 스테이크는...너무...비싸 ㅠㅠ 그러다가 완전 쫄딱 망할거야. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 암튼 내내 먹고 싶다고 생각하다가, 아아, 못참겠다, 먹자! 하고는 금요일 점심에!! 혼자!! 스테이크를 먹으러 갔다. 체인점인 패밀리 레스토랑이 아닌, 양재동이 있는 일반 레스토랑 이었다. 나름 맛집이라고 포스팅도 많이 되어 있더라. 여튼 거길 가서는 런치 메뉴가 아닌, 정식 스테이크를 시켰다. 런치 메뉴는 절반 값에 먹을 수 있었지만, 고기도 절반 밖에 안돼..난 많이 먹고 싶어!! 아, 내가 드디어 혼자 스테이크먹기에 도전했구나. 크-

일단 따뜻한 식전빵과 스프가 나왔다.

으응, 녹차버터를 따뜻한 식전 빵에 발라 하나 흡입해주고는 이내 스프를 먹었다. 그랬더니 샐러드가 나오더라.

아아 샐러드도 좋아. 맛있어. 샐러드 역시 폭풍 흡입했다. 그랬더니 드디어 내가 주문한 고기 등장! 처음엔 200 g  안심스테이크로 시켰다가 잠시후 다시 사장님께 죄송하지만, 아직 안들어갔다면, 뉴욕 스트립으로 바꿔주세요, 라며 등심 230g 으로 체인지!!

아, 사진이 너무 어둡게 나왔네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좀 밝게 찍었어야 했는데.  암튼 먹고 싶었는데 먹어서 그렇기도 하고 그냥 고기가 미디엄으로 안에가 붉어가지고 진짜 존맛이었다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 너무 맛있어서 막 신음소리가 나올라고 하는데, 당연히 와인을 한 잔 마시고 싶더라. 그렇지만 나는 지금 근무시간이고, 돌아가서 다시 일을 해야 하고, 와인을 마시고 들어가면 상사가 혹여 말이라도 시켰을 때 냄새가 나지 않을까....해서 그래 참자, 하고는 고기를 먹는데, 아아아아아 내적 갈등이 폭발할 것 같아, 결국 글라스로 하우스 와인을 시키고야 말았다. 아, 몰라. 근무시간에 술 마셨다고 자르려면 잘라라. 일단 나는 먹는 걸 즐기겠다. 최상으로 즐기겠다!! >.<

아 맛있어 ㅠㅠ 해피해피 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 해피해피 초해피 ㅠㅠ 너무 맛있어서 행복해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그런데 고기를 미처 다 먹기도 전에 배가 부르더라. 으음, 230g 은 많이 배부르구나. 남기지 않고 싹싹 다 먹었지만, 다음엔 안심 200g 으로 먹어봐야겠다. 흐응. 그치만 등심이 더 맛있을 것 같은데...아냐, 안심 먹어보고 그 후에 결정하자.

그리고 계산을 하고 나오는데 무려, 나 혼자 먹은 평일 점심 한 끼가 53,700원!!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 무슨 짓을 했나 싶었지만, 괜찮아. 스테이크를 먹은 날은 금요일이었고, 나는 그 날 밤에 술값으로 돈을 쓰지 않기로 했다. 안써도 집에 오면 술이 있지롱 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여튼 그래서 집에 와서는 가볍게 와인 한 잔 마시고 잤고, 토요일인 어제도 술을 마시지 않았다!! 토요일인 어제 내가 쓴 돈은 시나몬 롤과 바나나!!

아니 그러니까 금요일 저녁에 친구가 시나몬롤을 먹었다고 말을 하는데, 아아, 머릿속에 시나몬롤이 자동연상 되면서 너무 먹고 싶어지는 거다 ㅠㅠ 그래서 토요일 되면 꼭 먹어야지 했고, 그런 철저한 계획을, 나는 지켰던 것이다. 그래서 토요일에 먹은 시나몬롤과 얼그레이!

아웅 ㅠㅠ 맛있어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 주문한 음식을 받고나서야 내가 읽을 것을 아무것도 챙겨오지 않았다는 걸 알았지만, 그래서 순간 멘붕이 됐지만, 하하하하하, 그래서 덕분에 음식에 집중했다. 포크 두 개를 양손에 들고 시나몬롤을 좍좍 찢어 먹었다. 그러면서 얼그레이를 홀짝홀짝. 아흉- 뭔가 가릉가릉 거리고 싶은 기분이었다. 으흐흐흐흐. 

아직 일요일이 조금 더 남아있고, 그 시간동안에는 책을 읽을까, 라고 잠깐 생각해보지만, 요즘 통 독서를 하지 않는 내가 그럴 수 있을지 잘 모르겠다.

그리고 한 달에 한 번, 혼자 나가서 점심에 스테이크를 먹기로 했다. 히힛. 씐난다! >.<

이런 댓글이 달렸더라.

오늘 곰곰생각하는발님 서재에 갔다가, 거기에 달린 비로그인 댓글을 봤다. 다락방 욕을 하고 있었다.

(곰발님, 실례할게요, 댓글 캡쳐해왔습니다.)

님하, 저한테 할 말을 왜 곰발님 서재에 가서 비로그인으로 달아요..병신같이 진상한테 말도 제대로 못해요? 너가 진상이다! 왜 말을 못해?

그리고 직장에서 나가라고 눈치 안줘요.. 네일숍 다닐 돈으로 책 살거에요.

그리고 저 하체도 비만이에요..

님이 이렇게 저한테 막말을 했지만, 저는 님을 알라딘이나 경찰에 신고하는 일은 하지 않을게요. 

'뭐 자기가 알라딘 고참인 줄 알아' 의 말투가 꼭 누구같네요.

그럼 안녕.

오늘의 요리 8

며칠전부터 제육볶음이 먹고 싶었다. 빨간, 아주 빠아아알간 제육볶음. 그래서 인천공항에서 출국하기 전 먹어야겠다 생각했는데, 늦은 밤에 살아있는 메뉴는 몇 개 되질 않았고, 제육볶음은 살아있는 메뉴에 포함되지 않았다. 하는수없이 뚝불을 먹었는데 맛이 없어... 그래서 계속 제육에 대한 욕망이 팔딱거리고 있었다. 그런 차에 여동생은 백종원 레시피로 제육볶음을 만들었다며 사진을 보내주더라. 아아. 나한테 이러지마. 덕분에 포르투갈에서 돌아온 인천공항에서는 제육볶음을 허겁지겁 먹었다. 그리고는 친구에게 말했다. 인천공항 음식은 출국할 때 맛없고 입국할 때 맛있네, 라고. 하하하하하. 그렇지만 다른 나라에서 돌아와 흡입한거지, 그 제육볶음 자체가 맛있진 않았다. 이걸 꼭, 그래서, 다시 먹어야 했다!!!!!

그런 차에 어제, 집에서 쉬던 하루. 어떻게 하면 맛있는 제육볶음을 먹을 수 있을까를 고민했다. 이걸 어디서 사먹을 수 있을까? 한솥도시락? 노노 맛없음. 김밥천국? 노노 안돼. 그럼 대체 어디에서 먹을 수 있냐!! 마트가서 양념된 걸 사올까? 하다가 머릿속에 섬광같은 깨달음.....아! 내가 만들어먹자!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 만들면 되지, 뭘 고민해!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 그래서 백종원 레시피 검색했고 후훗, 10분 제육볶음이라길래 얼씨구나 하고 읽어봤다. 으음, 재료 구하기도 어렵지 않고 웬만한 건 냉장고에 있고 별 거 아니군. 그렇게 나는 시장에 가서 굴소스를 사왔고 고기를 사왔다.

그렇지만 내가 요리를 하면 얼마나 스트레스를 받는 사람이던가. 생일선물로 받은 '무스까또 다스띠' 와인을-선물은 와인이 진짜 베스트아이템인듯 ㅋㅋㅋ- 완성된 제육볶음과 먹으려던 나는, 요리하면서 내가 경험하게 될 빡침을 진정시키기 위하여, 요리전부터 마시기로 한다. 그래서 한 잔 따라놓고 으음, 맛있군, 하면서 요리를 시작한다. 나는 나를 스트레스 받게 둘 수 없어.....

우선 재료준비. 집에 있는 야채를 총총 썰어둔다. 대파를 어슷썰기로 하는 게 보기 좋았겠지만, 냉동실에 저렇게 썰어둔 대파가 있으므로 괜히 또 수고를 하지 않고 가져다 쓰기로 한다. 청량고추도 몇 개 썰고 양파를 잔뜩 썬다. 파프리카는 냉장고에 있길래 넣기로 한다. 

그리고 양념장 만들기. 양은 백종원 레시피 검색하면 나올테니 만들 의향이 있으신 분들은 직접 검색하시길. 나는 불친절한, 차가운 도시 블로거. 고추장, 고춧가루, 굴소스,올리고당, 에 또..뭐가 있더라.. 아, 간장, 다진 마늘...에 또....이게 단가? 여튼 이것들을 레시피보다 두 배 씩 넣어 양념장을 만든다. 고기도 두 배로 준비했으니까!

그리고 기름을 살짝 두른 프라이팬에 고기를 볶는다. 다 익어갈 때쯤 설탕을 넣는다. 설탕은 레시피가 시키는것보다 적게 넣었다. 나는 설탕을 많이 먹고 싶지는 않은, 차가운 도시여자...

그렇게 설탕을 넣고 볶다가 양념장을 투척하고 양파와 .. 당근 같은 걸 투척한다. 나는 당근이 없으므로 양파만...아니야, 또 뭐 넣었던가? 양파만 넣었지. 그렇게 넣고 볶다가 다른 야채들도 다함께 때려넣고 볶는다.

얼추 다 됐다고 생각해서 깨를 송송 뿌린다.

음..그렇지만.... 맛도 내가 생각한 것과 다르고 비쥬얼도 내가 원하는 것과 다르다. 하아- 이를 어쩌지. 와인은 벌써 두 잔을 마셔버렸.... 

고민고민하던 나는 고추장과 고춧가루를 자꾸 때려넣는다. 게속 때려넣어..빨개져랏!!

앗!! 그러다 생각났다. 나는 상추를..준비하지 못했어... 하아- 어쩌지? 파프리카도 양파도 다 들어있으니까 그냥 저걸 먹어? 아니야, 나는 술을 마시고 싶어, 그러면 상추가 있는게 좋겠어. 상추랑 제육을 먹자, 제육과 밥을 먹지 말고! 아아, 그치만 오늘 두 번이나 시장에 나갔다 왔잖아...그냥 대충 먹어. 아니야, 이걸 하느라 땀을 뻘뻘 흘렸는데 그 수고를 생각해서라도 최대한 맛있게 먹어! 하아- 갈등에 갈등을 거듭하다 나는 다시 지갑을 들고 시장엘 간다. 그래서 상추를 사가지고 온다. 상추를 사가지고 오니 내가 어제 하루 만 보를 넘게 걸었더라. 아...나 일자산에 간 것도 아닌데, 회사를 간 것도 아닌데, 도대체 무슨 일이 일어난거야, 내게....

암튼 그래서 상추를 대충 씻어 물기를 탁탁 털고는 제육을 접시에 담는다. 술과 함께 한 상을 준비하는데, 고추장과 고춧가루를 때려넣은 효과일까, 색이 제법 후훗, 원하던대로 나온다.

꺅>.< 내가 원하던 맛은 아니지만 그래도 먹을만하다. 비쥬얼도 좋고!! 아아, 요리실력이 날로 늘어가고 있어. 이정도라면 누군가에게 해서 대접할 수도 있겠다. 물론 10분 레시피라지만 1시간 이상 걸린 게 문제... 뭐, 누구 해주고 싶으면 미리 준비하면 되지, 뭐. 여튼 제육이 다 되어 접시에 낼 때쯤 와인은 이미 다 떨어진 상태..애초에 저 한 병이 700미리도 안되는 거였어...그래서 새로운 와인을 따라 마신다. 

아아, 나는 이제 내가 먹을 제육은 내가 해먹겠다!!!!!

내일 출근하기 싫지만 ㅜㅜ

벨렝지구의 공원에서 책 읽는 여자사람을 보고는 좋아서 찍었다. 동행들과 함께하는 일정이 아니었다면, 나 역시 저 옆 벤치에 앉아 책을 읽고싶다고 생각도 했다. 그렇지만 제로니무스 수도원을 보고싶기도 해서 아쉽게도 사진만 한 장 찍고는 발길을 돌렸다. 아, 책을 좀 읽었어야 했는데..

오고가는 비행시간이 편도 17시간이었다. 경유시 대기시간까지 포함한다면 20시간이었는데, 그러니 책을 얼마나 많이 읽을 수 있단 말인가. 그래서 나는 책을 세 권이나 준비했는데, 칠봉이가 가기전에 내 말을 듣더니 한 권을 빼라고 자꾸 그러더라. 무겁게 세 권을 다 가져가지 말고 한 권 빼, 어차피 다 못읽는다, 고. 그래도 고집 피우고 빼지 않다가, 직전에 한 권을 뺐다. 그렇게 두 권을 가져갔는데, 왕복 30시간이 넘는 비행기 안에서, 나는 고작 책을 열 장 정도 읽었을 뿐이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 책을 왜 가져가 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ이 무슨 똥욕심, 똥고집이야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 왜 번번이 욕심을 부리지? 왜? 왜 때문이지???????? 그렇지만 나는 다음 여행에도 또 책욕심을 부리겠지? 그렇겠지? 왜 나는 과거의 실수로부터 아무것도 배우지 못하지? 왜지? 왜 때문이지? 이건 무슨 고집인거지, 대체??????????????????????????????

누군가와 함께 여행을 가 본 사람이라면, 여행을 같이 간다는 게 얼마만큼 어려운 일인지 충분히 짐작할 것이다. 사이가 좋고 또 서로 좋아하는 마음이 있다고 해서 여행까지 즐거우리란 보장은 없다(세상에서 가장 힘든 여행은 가족여행....). 서로의 다른 취향을 기꺼이 인정하고 존중한다고 해도, 낯선 여행지에서 받아들일 수 있는 건 분명 한계가 있는 법이다. 해서, 여행은 늘 갔던 사람, 그중에서도 마음이 맞는 사람과 함께 추진하게 된다. 친구1은 늘 나와 여행을 했던 친구라 걱정이 없었는데, 친구2 가 함께 가는 건 좀 신중히 생각해봐야 할 문제였다. 친구2는 나중에 함께 가겠노라 의사를 밝혔고 게다가 친구1과 친구2는 만난 적이 별로 없던 터라, 둘 사이는 나를 통해 아는 터라, 괜찮을거라고 생각하긴 했지만 은근 신경쓰였다. 이렇게 세 명이...괜찮을까?

그러나 내 걱정과는 달리, 나와 친구1 친구2는 충분히 괜찮았다. 아니, 좋았다. 어느 순간에는 무척 만족스러워서, 또 이런 건 내가 참지 못하는 스탈이라, 아, 나는 지금 너무 좋아! 하고 흥분해서 말했다. 그러니까 우리가 '신트라'에 가기로 한 날이었다. 아침을 먹고 거리를 산책하며 커피를 한 잔 마시려고 까페에 들렀다. 우리 오늘 신트라 가는 일정이니까, 거기에 가서 점심을 먹고 저녁은 돌아와서 먹자, 등의 얘기를 하고는 신트라에 가는 기차를 타기 위해 기차역을 찾아 가기로 했다. 그런데 가면서 우리 셋 모두 천천히 주변을 보면서 걷는 거다. 다들 서로가 보는 것들에 취해 천천히 걷고 이 낯선 풍경을 음미하다가는 곧 다른 사람이 보는 걸 함께 보기도 하면서 천천히 걸었다. 그러다가 한 명이 뭔가 사고 싶다며 작은 가게로 들어가면 다들 따라가서는 다른 건 뭐가 있나 함께 구경하기도 했다. 우리는 함께 어딘가로 가자, 정해두었지만 거기에 가기 위해 결코 서두르지 않았다. 그러다 시계를 보니 열두시가 되어서 나는 빵터져 웃으며 말했다.

근데 우리 신트라에 언제가?

다같이 빵터져서 웃었다. 그때, 너무 좋았다. 그 누구도 이 여행을 '소화해야 할 일정'이라고 생각하지 않았다는 게, 목표를 정해두고 거기에 가기 위해 빡세게 움직이거나 압박감을 느끼지 않았다는 게. 이게 너무 좋아서 막 행복해졌다. 우리는 여기 즐기러 왔다고 말했고 정말 그렇게 했다. 셋 다 모두 서두르지 않고 천천히 여유롭게 움직이며 어느 누구에게도 재촉하지 않았다는 사실이 큰 만족감을 줬다. 나는 함께있는 사람이 불편해하는 걸 불편해하는 성향인데(뭐, 누구나 그렇겠지만), 우리 셋 모두 스트레스를 받고 있지 않으며 좋아하고 있다는 게 느껴졌다. 아주 만족도가 큰 여행이었다, 그래서.

무엇보다 리스본 공항에 도착해 순전히 낯선 풍경을 보는 게 흥분됐다. 나로 말하자면 낯선 사람, 낯선 곳을 별로 좋아하지 않는데, 가급적 피하고 싶어하는 데, 이게 여행지라면 좀 달라지는 것 같다. 밥집도 갔던 데만 가고 싶어하는 사람인데 나는, 먼 여행지에 도착해서 이토록 이국적인 풍경을 보는데 잔뜩 흥분이 되면서 막 업되는 게 아닌가! 내 마음속 여행지 1위는 변할 수 없는 미국인데-열다섯살 때부터 가고 싶었던 곳이어서 이 순위를 바꿀 수가 없다- 그 다음 순위는 고민없이 리스본이 차지했다. 뭐, 내가 여러 군데를 가본 건 아니지만, 정말로 순수하게 풍경만으로 나를 흥분하게 만든 곳이 리스본이다.

신트라와 벨렝 지구 같은, 친구들이 가보고 싶어하는 곳에 가보았지만, 내가 가장 마음에 들었던 건, 내가 머물렀던 메인 스트리트 거리이다. 이들이 사는 곳, 각국의 사람들이 모여드는 곳. 마트가 있고 우체국이 있고 광장이 있고 레스토랑이 즐비한 곳. 이토록 낯선 건물들이 가슴을 가득 채워주더라. 신트라는 뭔가 남한산성 느낌이라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 꼭대기에 올라 내려다보는 풍경이 물론 한국과 다르지만, 그럼에도 불구하고 큰 만족감을 얻진 못했지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 리스본 시내는 나를 방방 뜨게 했다. 가장 좋았던 건, 광광객들과 광장 그리고 레스토랑이 있는 메인스트리트를 제치고, 그 뒤의 뒷골목, 정말 그들이 사는 곳이었다. 화려하지 않은 레스토랑, 일하고 있는 사람들, 그리고 관광객이 좀처럼 찾아들지 않는, 약간은 허름하고 조용한 곳. 이곳이 그들이 정말 사는 곳이라는 생각에 또 흥분이 됐다. 

이 풍경들에 대한 만족도가 너무나 크고 그 만족감이 행복함마저 줘서, 아 나는 여기에 이민 오고 싶다, 고 입밖으로 소리 내어 말했다. 그러자 친구들이 안돼, 여긴 너무 멀어, 라고 했다. 그래.. 멀다.. 여긴 일 년에 한 번 놀러오라고 말하기도 힘들 정도로 너무 멀지. 아아, 그렇지만 너무 아름다운 풍경들이라 잠시 머물다 가기 아쉬워...  긴 비행시간을 감안하더라도 다시 들르고 싶은 곳이 리스본이었다.  친구2는 포르투로 넘어갔고, 나와 친구1은 한국으로 돌아왔다.

친구1은 리스본에 머무르는 내내, 걷는 내내, 하늘이 너무 좋아서 기분이 너무 상쾌하다고 말했다. 하늘이 자기를 업되게 만든다고. 몇 번이나 그 얘기를 하는데도 나는 그래? 하고 무심히 넘겼는데, 오늘 아이폰의 사진첩을 보다가, 내가 포르투갈의 하늘은 엄청나게 많이 찍었다는 사실을 알게 됐다. 나 역시 포르투갈의 하늘을 좋아하고 있었는가 보다.

아, 그리고 계획했던 대로, 《독서공감, 사람을 읽다》 한 권을 리스본 호텔에 두고 왔다. 어딘가의 누군가에게 가서 잘 읽혀지기를... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

휴가

늦은 아침. 짜왕과 맥주 ㅋㅋㅋㅋㅋ
휴가란 이런 것 ㅋㅋㅋㅋㅋ


음.. 역시 .. 접시가 지저분한게 나답군 ㅋㅋㅋ