아이는 알아서 할게요 - 내가 아이를 갖지 않은 이유
시모주 아키코 지음, 유나현 옮김 / 니들북 / 2018년 4월
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19-20
요즘 일본 사회에서 자주 쓰이는 말로 표현하자면 ‘촌탁(사전적 의미는 다른 사람의 마음을 미루어 헤어리는 것이지만, 최근 상대방을 과하게 의식하는 데에서 오는 폐해를 뜻하는 말로 쓰이고 있음)’이다. 자신의 생각은 다른데 남을 지나치게 의식하니 눈치가 보여 견딜 수 없다. 결국 자신의 생각이나 의견을 억누르고 남들의 생각을 따른다. 나중에는 자신의 생각을 끝까지 관철한 사람을 깎아내려 자기들과 똑같이 만들어야 직성이 풀린다.

20-21
난감하게도 국가는 수년간 소자화(일본에서 저출산을 표현하는 말)를 이유로 아이 갖기를 권장하고 있다. 이를 위해 3세대 동거를 제안하거나 아이가 있는 가족에게 보조금을 지급하는 등 무언의 압력이 아닌 유언의 압력을 가하고 있다. 하지만 국가가 개인의 삶을 좌지우지하는 것은 불가능하다. 우리에게는 스스로 선택한 인생을 영위할 권리가 있다.

79
“아이는 아직 없나요?”
이 무슨 실례되는 말인가. 왜 그렇게 남 걱정을 할까. 예의에 어긋나는 말이라는 인식은커녕 오히려 아이의 유무를 묻는 질문이 일종의 인사말이 돼버렸다.

79
아이를 갖는 데 따르는 책임은 무겁다. 자신의 인생이 아니라 아이의 인생까지 짊어져야 하기 때문이다. 아무 생각 없이 아이를 낳는 사람은 아이를 자신의 분신이나 일부로 간주하는지도 모른다. 그리고 아이를 자신의 소유물이라고 믿어 의심치 않는 사람들이 분명히 있다. 하지만 내 배 아파서 낳고 기른 아이라 해도 나와는 다른 하나의 개체이며 별개의 인간이다.

208-209
나는 아이 낳는 것을 반대하지 않는다. 다만 부모 될 사람 하나하나가 아이를 사회로부터 맡아 기른다는 자각을 가지고 성인이 되기까지 책임지기를 바랄 뿐이다. 아이가 있든 없든, 결혼을 하든 안 하든 각자의 인생을 존중하면서 자신의 인생을 책임지며 살아가는 게 무엇보다 중요하다.

223
결국 사람의 마지막에는 누구나 예외 없이 혼자이다. 주위 사람들의 기억에 얼마나 남아 있는가 하는 것은 죽은 사람을 둘러싼 살아 있는 사람들의 문제이다.


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언어폭력 - 영혼을 파괴하는 폭력에 맞서는 법
퍼트리샤 에반스 지음, 이강혜 옮김 / 북바이북 / 2018년 3월
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41
언어폭력은 그 타고난 특성상 피해자의 현실 인식력을 손상시키고, 그들의 경험을 별 것 아닌 것으로 축소한다. 인터뷰에 응한 여성 중 자신이 겪고 있는 일이 언어폭력이라는 사실을 인지한 사람은 거의 없었고, 따라서 자신이 피해자라는 생각도 하지 못했다. 그들은 그저 뭔가 잘못됐다는 것만 알고 있었다.

131
언어폭력이란 심리적 폭력의 일부로서, 타인을 공격하거나 타인에게 상처주는 말, 상대에게 틀린 것을 믿게 하는 말, 또는 상대방을 사실과 다르게 묘사하는 모든 말을 아우른다.

153
농담을 가장한 언어폭력은 인터뷰에 응한 모든 여성이 빠짐없이 경험한 언어폭력의 유형이다. 모욕적인 언사를 내뱉든, 재치와 품위로 감추든 농담을 가장하여 배우자를 깎아내리는 방법을 생각해내려면 머리회전이 빨라야 한다. 이러한 종류의 학대는 농담과 달리 즐거움을 주지 않는다. 오히려 파트너에게 깊은 상처를 주고, 그녀의 가장 아픈 부분을 건드리며, 가해자만이 승리에 도취된 표정을 짓는다. 농담을 가장한 언어폭력은 다른 사람의 눈에도 전혀 재미있어 보이지 않는다. 실제로 재미가 없기 때문이다.

199
알지 못하는 것은 나쁘다. 그러나 알고 싶어 하지 않는 것은 더 나쁘다.(나이지리아 속담)

210
사람은 관계 안에서 존중받고 안전하다고 느껴야 한다. 두 사람 사이에 존중과 선의가 있다면 다른 문제를 해결하는 일에 착수할 수 있다. 그러나 통제력에 대한 가해자의 숨은 욕구와 언어폭력 문제가 해결되지 않는 한 관계는 발전할 수 없다. 반대로 언어폭력이 사라지면 서로 간의 희망과 두려움, 바라는 것, 필요한 것, 기대하는 것 등에 대해 터놓고 의논하려는 마음이 생긴다.

229
언어폭력이 피해자의 경계선을 침해한 두 번째 경우를 보자. 상대방이 당신에게 욕을 하거나 비하하는 명칭으로 부를 경우, 당신은 경계선을 침해당한 것이다. 당신은 가해자의 입장에서 본 대로 정의된다. 스스로 만들고 정의한 경계선, 즉 당신의 개성이 존재하지 않는 양 취급된다. 이것은 명백한 폭력이다.

257
가해자가 자신은 그런 말을 한 적이 없으며 당신이 모두 지어낸 것이라고 주장하는 경우, 그가 한 말 때문에 기분이 나쁘다는 사실을 어떻게 알려야 할까? 핵심은 이것이다. 이미 다 지나간 다음에 ˝그때...”라면서 말을 꺼내지 말고, 그가 불쾌한 말을 했을 때 즉시 “그만해”라고 딱 잘라 말한다.

258
언어폭력으로 인해 상처나 고통, 혼란을 느낀다면 가해자를 이해하려고 하거나 그가 어떻게 그런 말을 할 수 있었는지 생각하느라 시간을 쓰지 마라. 불쾌함을 느꼈다면, 그런 행동을 멈추기를 바라는 당신의 마음을 확실하게 알리는 방향으로 대응하라.

301
가해자의 부인은 이상적인 자기 이미지와 폭력적으로 행동하려는 충동이 충돌하면서 발생한다. 이러한 현실 부정은 이상적인 자기 이미지가 깨져 정체성이 위기에 직면하는 것을 피하기 위한 방어 기제다. 자신이 한 행동을 인정한다면 정체성이 심각한 위기에 처하게 되는 것이다. 이런 이유로 언어폭력 가해자들은 상대방에게 진심 어린 사과를 하지 않는다.
“긴정한 강자는 약점을 인정할 줄 안다. 자신감이 있는 사람은 실수를 인정한다. 자신이 약하고 열등하다고 느끼는 사람들만이 약점과 실수를 인정하지 못한다.”

403
피해 당사자가 폭력을 인지하지 못하는 것도 문제지만, 피해자를 보호해야 하는 사람들이 언어폭력을 인지하지 못한다는 사실도 큰 문제다. 실제로 언어폭력의 은밀하고도 교묘한 특성을 알지 못하는 일부 치료사로 인해 두 번 상처받았다는 이야기를 종종 듣는다. 경찰이나 사법 관계자도 예외는 아니다. 가해자의 ‘가면’ 속 모습을 알아차리지 못해 경찰이나 사법 관계자가 폭력을 단순한 ‘사랑싸움’이나 ‘집안싸움’으로 규정하고 피해자를 다시 위험 속으로 몰아넣은 경우도 있었다.(역자 후기)

413
폭력을 알아차려야 할 때는 물론 그것이 발생한 그 순간입니다. 그러나 은밀한 학대는 사람의 분별력을 극도로 흐려놓을 수 있습니다. 상대가 당신에게 상처 주는 말을 하고서 농담이었다고 주장한다면, 당신은 학대자와 만나고 있는 것입니다. 상대가 당신의 감정에 귀 기울이려 하지 않거나 당신을 하찮은 사람처럼 대한다면 당신은 학대자와 만나고 있는 것입니다.


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근본없는 페미니즘 - 메갈리아부터 워마드까지
김익명 외 지음 / 이프북스(IFBOOKS) / 2018년 3월
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고백하자면, 나는 한국의 다수의 남성들에 비해 많이 덜 가부장적이고, 더 성평등적 시선과 마인드를 가지고 있다고 스스로 여겼다. 그러나 근 6개월 정도 페미니즘 관련 책을 읽으면서 조금씩 아니라는 생각이 들었고, 요 며칠 "근본없는 페미니즘"을 읽으면서는 부끄럽기까지 했다. 

메갈리안의 미러링 기법으로 남성 혐오적 단어들이 언론에 오르내릴 때, 나는 메갈리안을 일베와 동일하게 바라봤고, 혐오에 대해 혐오로 맞서는 것은 잘못되었다고 말했다. 메갈리안 내부에서도 미러링 기법을 전략적으로 펼치자 했을 때 이러한 관점에서 반대하는 이들이 있다고 했지만, 결과적으로 미러링 전략은 일부 성공했다. 왜냐하면, 남성 혐오적 단어와 발언에 대해 한국 사회가 심각성을 느꼈고, 그동안 십수년간 방치되었던 여성 혐오적 발언들에 대해서도 같이 문제가 있다고 지적하기 시작했기 때문이다. 미러링 전략의 목표는 바로 이것이었다. 남성 혐오적 발언을 하면서 스스로 욕을 자처해서 먹으면서 여성 혐오적 발언과 단어들의 문제의 심각성을 함께 느끼도록 하는 것. 

전략의 취지에 대해 알아볼 생각도 안 했고, 혐오에 대해 혐오로 맞서는 메갈리안을 일베와 동일하게 취급한 것을 사과한다. 내 생각이 틀렸다. 혐오 발언은 문제가 있지만, 그들은 여성 혐오적 언어들이 그동안 방치되고 아무렇지 않게 사용된 것과는 달리 혐오에 맞서는 강력한 방법으로 혐오 언어를 사용한 것이고, 이것은 그 여성 혐오적 언어가 나온 배경과는 분명히 다르다. 

우리 사회는 혐오 언어에 대해 주목하기 시작했고, 언론이나 출판에서 혐오 언어의 심각성과 개선하기 위한 목소리가 나오기 시작했다. 많은 평범한 남성들이 여성 혐오적 언어, 여성 차별적 언어를 사용한다. 술자리에서 재미있자고 내뱉어지는 발언들이 그런 경우가 많다. 야한 건배사, 자신의 성경험 발언 등이 모두 그렇다. 넌 밝히겠어, 넌 얼굴이 아주 야하다 등의 발언들은 해당 발언을 듣는 여성에게는 매우 모욕적이고 불쾌한 발언이다. 술자리에서 분위기를 해치지 않기 위해 웃고 넘어가는 경우가 많지만, 절대, 결코 웃어 넘길 수 없는 발언이다. 

남성이 여성을 향해 "넌 술집 나가는 줄 알았어"라고 말했을 때 느낀 불쾌함을 여성이 미러링하여 남성에게 돌려주자면 이렇게 말할 수 있을 것이다. "난 당신이 호스트바 나가는 줄 알았어". 또 "난 네가 술집 여성인 줄 알았어."에 대응하는 미러링 발언은 "난 네가 창남인 줄 알았어."가 될 것이다. 미러링된 발언을 듣기 거북하다면, 남성이 여성에게 던진 최초 발언이 어떤 불쾌를 동반했는지 느낄 수 있을 것이다. 

사회 생활을 하면서 많은 여성들이 이와 같은 발언이나 성추행을 참고 넘어간다. 매우 오랫동안 그래왔다. 단지 관계를 서먹하게 만들지 않기 위해서 피해자가 참고, 분위기를 해치지 않기 위해서 피해자가 참아왔다. 남성은 자신이 어떤 발언을 하는지, 그 발언이 왜 문제인지를 입밖으로 내뱉기 전에 한 번 더 생각해야 한다. 그리고 잘못 뱉었음을 느꼈다면 바로 사과해야 한다. 못 느꼈다면 주변 남성이 알려줘야 하고, 제지해야 한다. 

미투 시대에도 여성은 여전히 여성 혐오적 언어와 성희롱 발언을 듣고 있다. 모든 여성들이 미투하지는 않는다. 미투를 하는 순간 자신의 삶이 피곤해지고, 돌이킬 수 없는 흐름을 타게 된다는 것을 알기 때문이다. 때문에 미투 시대에도 숨은 이야기는 널리고 널렸다. 

나도 조심할 것이다. 나도 내가 모르게 그런 발언을 했는지 곰곰 생각할 것이고, 앞으로의 발언과 행동에서도 한 번 더 생각할 것이고, 이미 엎질러지게 된다면 그것을 인지하고 느낀 순간 바로 사과할 것이다. 그래야 한다.





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근본없는 페미니즘 - 메갈리아부터 워마드까지
김익명 외 지음 / 이프북스(IFBOOKS) / 2018년 3월
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44
메갈리아는 최악의 남성보다 더 최악인 여성이 됨으로써 세상의 불평등함을 보여주려는 전략으로 일관되게 행동했지만, 대부분 사람들은 이런 전략을 이해하지 못했고 겉으로 드러나는 모습만으로 일베와 같은 집단이라고 판단했다.

54-55
1980~90년대의 언어와 21세기 온라인의 언어는 다르다. 우리는 21세기 온라인 남성들과 싸우며 그들과 같은 수위의 언어를 사용한다. 그러나 사람들은 남성들의 언어는 보지 않은 채 우리의 언어만 보며 혐오세력이라 비난한다. 나는 우리세대를 이해해야 한다고 말하곤 했다.

68
여성 혐오 콘텐츠를 생산하는 사람을 향해 어떻게 정치적으로 올바른 말만 하겠는가! 앞뒤 내용이 어떻든 간에 혐오는 또 다른 혐오를 낳을 뿐이라는 말도 안 되는 이야기는 매번 나를 폭발시켰다. 기울어진 운동장에서 양비론을 주장하는 건 기울어짐을 찬성하는 것과 다름이 없었다.

128
애초에 남성들의 여혐 단어가 20년이나 온라인 공간을 지배할 동안 혐오표현의 규제는 한 번도 제대로 작동하지 않았다. 여성들이 혐오 발화를 미러링하기 시작한 시점에서야 혐오적 표현에 대한 규제가 논의되고 있다. 그것이 미러링 전략의 의미이고 성과라는 것을 부정할 사람은 없을 것이다. 메갈리아 운동의 핵심은 바로 남성들의 언어를 빼앗아 되갚아주는 것이었다. 온건한 글을 쓰는 페미니스트들의 목소리가 널리 퍼지고 힘을 받는 것도 이러한 운동의 영향이라는 것 역시 부정하기 힘들다. 메갈리아가 생기고 나자 각종 뉴스에서는 ‘여혐, 남혐 모두 문제’라는 식의 기사가 올라왔다. 여성 혐오 단어들이 온라인을 지배하는 동안 한 번도 된장녀나 김치녀라는 단어가 문제라는 보도가 없었는데, 여성들이 혐오 발화를 미러링하는 순간부터 혐오가 사회적 문제가 된 것이다.

160-161
보지를 달고 태어난 사람에게 억압을 가하는 것이 가부장제이다. 이 여성들의 축적된 경험을 지우면 가부장제가 가해온 억압의 실체를 밝히는 것은 불가능하다. 그런데도 여성이 여성이기에 겪어야 했던 피해경험을 발화할 수 없게 만드는 것이 과연 페미니스트인가? 끝내 이 사회에서 살아 남으려는 여성들이 감수하고 있는 공포와 불안을 입막음하는 것이 페미니스트인가? 기본적으로 여성들은 여성들만의 공간에 들어온 생물학적 남성을 경계한다. 이것이 이 사회에서 살아남은 여성들의 일반화된 태도다. 특히 해당 여성들이 남성에 의한 성폭력 경험이 있다면 이들이 남성들에게 갖는 불안과 공포를 존중해야 한다.

161
여자대학 학생은 스스로 어떤 성별로 정체화하고 있는가와 무관하게 여자라서 남성으로부터 폭력을 당할 수 있다. 자신의 성별 권력을 이용해 여자대학 학생에게 폭력을 가할 외부인 남성은 상대가 보지를 달고 태어난 여자이자 여성이라는 하위 계급이기 때문에 공격한다. 그만큼 이 사회에서 여성은 여자라는 성별로 식별되는 순간 남성에게 폭력을 당할 수 있지만 그 역은 성립되지 않는다.

175
혐오의 재생산이라는 측면에서 보자면, 텍스트를 이용한 미러링은 그야말로 온건한 운동방식이라고 나는 생각한다. 우리의 미러링은 데이트폭력과 성폭력, 강간, 남편 폭력, 직장 내 성차별 등이 벌어지는 상황에서 여남의 관계를 뒤집어 남성들에게 이를 실천하는 것이 아니다. 미러링은 그저 텍스트 차원에서 실존하지 않는 현실을 그려낼 뿐이다. 미러링은 혐오를 재생산한다고 비난하지만, 그 혐오는 변화를 위한 필연적 부산물이다.

183
운동은 그저 ‘좋은 일’을 하는 것과는 차원이 다른 무언가이다. 공적인 목적을 위해 물건을 팔고 얼마간 기부를 한다거나, 취미로 좋은 일을 한다거나, 나도 좋고 너도 좋은 일을 한다거나, 그런 게 아니었다. 오로지 본인이 생각하는 옳음과 정의에 그 삶을 투신하는, 남들이 다 틀리다 말해도 스스로의 기준을 세워 나아가는 숭고한 힘이었다. 세상을 바꾸고 싶어하는 마음들을 겹겹이 쌓고 또 쌓아 만들어가는 어떤 길이었다. 그렇기에 운동은 운동으로 남아야 가장 강력하다. 잠시 타협하면 더 빨리 갈 수 있을 것 같지만, 결코 아니다. 운동에 있어 어떤 전문지식보다 중요한 것은 신념이라는 것을 나는 이제야 깨달았다.


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그런 이중잣대는 사양합니다 - 불편한 성 고정관념에 관한 50가지 이야기
제시카 발렌티 지음, 홍지수 옮김 / 두시의나무 / 2018년 3월
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7
이제는 잘 안다. 여학생에게 ‘헤픈 계집애’라고 낙인찍는 것이 입다물게 하는 수법이라는 사실을. 여성을 입 다물게 하는 데에는 음탕하다고 낙인찍는 일보다 더 효과적인 방법은 없다.
이게 내가 뼈저리게 느낀 성차별적인 이중잣대의 첫 사례다. 이 경험은 내 삶에 큰 영향을 미쳤고 나를 정말 열받게 했다. 내가 속상했던 이유는 사람들이 사실이 아닌데도 나를 그렇게 생각해서만이 아니었다. 처음부터 그런 이중 잣대가 존재하고 있었다는 사실 때문이기도 했다. 내가 설사 우리 학년의 모든 남학생들과 잠자리를 했다 한들 그게 어때서? 그렇다고 해서 내가 왜 나쁜 사람 취급을 받아야 하는가 말이다.

286
반지를 끼고 성을 바꾸는 등 자신의 남녀 관계를 보여주는 표시를 하지 마라. 나만 그렇게 생각하는지도 모르겠지만, 남자는 누가 뭐라고 하든 내키는 대로 하는데 여자는 꼭 남자가 있는지 여부에 따라 표시를 해야 한다는 게 어처구니가 없게 느껴진다. 페이북과 마이스페이스 같은 소셜 미디어에서 하나같이 자신의 남녀 관계에 대해 “싱글”, “데이트 중”, “기혼”, “사귀는 사람 있음” 또는 모두를 후들거리게 하는 “좀 복잡함” 등으로 공개하는 시대에, 남녀에게 동등하게 적용되는 관계 표시법이 필요하다.


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