갈라디아서 - 읽는 설교
화종부 지음 / 죠이선교회 / 2014년 11월
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사람은 무엇으로 사는가?

 

오래 전 톨스토이의 <사람은 무엇으로 사는가>를 읽고 삶이란 나의 것이 아닌 '그 분의 것'임을 알았다. 화종부의 목사의 갈라디아서 강해 역시, 우리의 삶은 나의 것이 아니라 그분의 것임을 알려 준다. 제자들 교회를 섬기던 화종부 목사는 남서울교회라는 새로운 사역지로 이동한다. 부담스러운 교회다. 한국교회의 탁월한 강해자로 알려진 홍정길 목사와 이철 목사가 담임했던 곳이다. 그곳에서 다시 자신만의 설교 사역을 감당한다는 것은 결코 쉽지 않았을 것이다. 그러나 그의 진심은 통했다. 말씀에 천착하고 내밀한 도전을 요구했던 화종부 목사의 설교는 점차 성도들을 변화 시켰다. 그의 설교는 충실한 종개혁자의 후예답게 '오직 믿음으로만'에 집중한다.

 

갈라디아서는 복음의 진수이다. 루터가 '나는 갈라디아서와 결혼했다'고 고백할 정도였으니 말이다. 복음의 중의 복음, 갈라디아서는 모두가 읽어야한 보배이다. 화종부 목사는 남서울 교회로 옮기면서 주일 낮에 갈라디아서를 강해한다. 한 시간 남짓한 기나긴 설교 시간인데도 성도들은 진정성 있는 설교에 조금도 흔들림 없이 아멘으로 화답했다. '듣는 설교'라는 타이틀로 책의 흐름을 잡아낸 것은 그동안 설교는 모은 것이기 때문이다. 오롯이 말씀에 천착하며 타락한 본성에 직면시키는 설교는 듣는 이들로 하여금 도전을 준다. 복음의 혁명성은 바로 그런 것이 아니던가. 조금도 허투루지 않고, 진실한 자신을 대면하도록 만들다. 자신을 바로 볼 때 십자가를 붙잡는다. 루터가 율법이 자신의 죄를 깨닫게 한다고 했을 때, 그것은 오직 하나님의 은혜로만 구원이 임하고, 오직 믿음으로만 의롭게 된다는 것을 말한다. 화종부 목사는 날카로운 말씀 강해를 통해 거짓된 페르소나의 가면을 벗기고, 우리 안에 내재한 타락한 본성의 민낯을 직면시킨다.

 

김남준 목사는 추천사에서 화종부 목사의 설교를 언제나 우리로 하여금 비본질적인 것을 버리고 본질적인 것에 집중하게한다고 했는데, 틀린 말이 아니다. 그는 처음부터 끝까지 일관성 있게 복음이 무엇인가를 풀어낸다. 성실한 말씀 강해는 읽는 이로 하여금 복음의 힘을 느끼게 하고, 삶을 정직하게 들여다보도록 이끈다. ‘기독교의 생명은 사건에 있다고 말한다.(44) 이 말은 기독교가 교리에 한정되어있지 않고 역사에 참여하여 새역사를 창조하시는 예수 그리스도의 삶에 있음을 보여 준다.

 

갈라디아서는 본질에 집중한다. 짧은 편지에 복음의 진수를 담았다. 화종부 목사는 뼈와 살이 되는 복음을 생동감 있는 읽는 설교로 담아냈다 사람은 무엇으로 사는가? 오직 믿음으로 산다.



 
 
 

김병완 작가의 책 두 권있다.
북플에서..



 
 
cyrus 2014-12-20 22:51   댓글달기 | URL
이 분 다작하는 작가라서 책 내용은 안 봐도 뻔할 것 같아요. 이분이 쓴 책 다 읽을 필요 없고, 대표작 몇 권만 읽어도 충분할 것 같습니다.

낭만인생 2014-12-21 05:58   URL
cyrus 님도 저와 비슷한 생각을 하고 계시는 군요. 제가 눈 여겨 보는 것은 그가 이곳까지 걸어온 발자취입니다. 검색해 보니 참 많은 책을 썼더군요. 다작하시는 분들의 한계를 뛰어 넘을수는 없는지 생각하고 있습니다.
 

글쓰는 그리스도인


우리가 책으로 향할 때는, 겁에 질린 학생이 호랑이선생님께 불려가듯 백수건달이 술병을 잡듯 해서는 안 될 것이며, 마치 알프스를 오르는 산악인의 또는 전쟁터에 나가는 군인이 병기고 안으로 들어설 때의 마음가짐을 가져야 하리라. 살 의지를 상실한 도망자로서가 아니라, 굳은 의지를 품고 친구와 조력자들에게 나아가듯이 말이다.

 -헤르만 헤세의 [헤르만헤세의 독서의 기술] 중에서


글쓰기 책을 연신 탐하고 있다. 집에 있는 책도 여러 권이지만 전체 개요에 해당 될뿐 실용적 책이 몇 권 되지 않는다. 그래서 글쓰기 책 종류를 찾고 있는데 생각외로 많다. 정리는 나중에 하고 일단 담아 두련다.


김기현 목사의 [글쓰는 그리스도인]


캐서린 마틴의 [30일간의 거룩한 사귐]

윤남옥 [성경 속 인물들의 내적치유일기, 구약. 신약]




































나를 찾아가는 치유 글쓰기 관련 책들
































일반 글쓰기

글쓰기 책이 이렇게 많을 줄이야. 일단 몇 권만 담는다. 







 
 
 
사춘기 통증 - 상처 입은 청소년과 안타까운 부모의 관계회복 매뉴얼
강선영 지음 / 북에디션 / 2014년 10월
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아프니까 사춘기다

사춘기 통증 / 강선영 / 북에디션

 

대화는 피다. 피가 흐르지 않으면 사람은 죽는다. 대화가 없으면 가족관계는 죽는다.” 


무지막지한 말이다. 파격적 선언에 어안이 벙벙한데, 변명할 수가 없다. 그만큼 대화가 사라진 시대이기에 대화가 절대적으로 필요하다는 반증이 아니던가. 그러니 대화는 피라고 주장하는 건 우격다짐은 아니다. 사춘기 자녀를 기르는 부모들이 새겨들어야할 단어 중에 대화만큼 중요한 것이 있던가. 얼마 전 강금주의 사춘지 대화법을 읽고 후회와 통쾌함이 밀물처럼 밀려 왔다. 상황을 조목조목 따져가며 사춘기 자녀들과 대화법을 정리한 사춘기 대화법은 사춘기 부모라면 반드시 읽어야 한다. 그런데 대화를 라고까지 강조하지는 않았다


아들이 중학생이란 책을 읽으면서 곰곰이 생각해 보았다. 우리 집에는 피가 흐르고 있을까? 흐르기는 흐른다. 문제는 따로 흐르는 것이 문제다. 식탁에 둘러 앉아 식사하며 이야기를 하면 나는 아내와 대화하고, 두 아들은 자기들끼리 대화한다. 아들의 이야기를 들어보면 대부분이 게임 이야기다. 소유하고 있는 아이템이 무엇이며, 그것을 어떻게 팔며 등등 게임에 관한한 도사들이다. 부모와 자녀들은 한 자리에 있지만 다른 세상을 산다. 이것이야말로 동상이몽(同床異夢)이 아니고 무엇인가?

 

저자는 사춘기를 통증(痛症)으로 해석한다. 아픈 시기다. 무엇 때문에 아플까? 머리말에서 저자는 한 편의 시를 소개하면 사춘기를 이렇게 설명한다.

 

아이들은 꽃이다. 사춘기 아이들은 새로운 세상에서 두려움이라는 땅을 뚫고 나오는 새로운 꽃이다. 꽃들에게 낯설고 두려운 세상과 부딪쳐 기쁘게 살아가는 법을 가르쳐 주어야 한다.”

 

유년기에서 성년으로 넘어가는 과도기의 인생, 그들이 청소년들이다. 사춘기(思春期)를 풀어보면 정신의 봄이다. 의존적 존재에서 홀로서야 하는 독립적 존재로 넘어가는 홀로서기인 셈이다. 그들에게 있어서 세상은 두려움과 희망의 시기다. 줄탁동시로 부모가 함께 한다면 아이들은 아름답게 피어날 것이고 그들의 통증도 수월하게 지날 것이 분명하다. 그럼 어떻게 아이들을 도울까?

 

책은 모두 3장으로 구분했다. 1장에서는 부모도 알고 있는 사춘기 통증이란 제목으로 일반적으로 알려진 사춘기의 특징과 부모들이 경험한 공통된 이야기를 다룬다. 2장에서는 엄마만 모르는 딸의 사춘기 통증이란 제목으로 엄마와 사춘기 자녀와의 관계를 다룬다. 3장은 아빠만 모르는 아들의 사춘기 통증이란 제목으로 아빠와 아들과의 관계를 다룬다. 전문가들은 조언하기를 딸은 엄마가, 아들은 아빠가 교육하는 것이 더 좋다고 말한다. 일방적인 한 사람의 몫은 아니지만 사춘기를 보내는 자녀들에게 부모가 아닌 인생의 선배로서 조언하는 것이 지혜롭기 때문이다.

 

개구리 올챙이 적을 기억하라.

 

아이들은 놀랜다. 엄마 아빠에게도 사춘기가 있었다는 것을. 그러나 생각해 보라. 엄마 아빠도 사람이니 당연히 아기로 태어났을 터이고, 사춘기를 보내는 것은 자명한 것이다. 그런데도 부모들은 종종 자신의 사춘기 시절을 망각한다. 부모들이여 당신들의 올챙이 적을 기억하라. 이것만 가지고도 절반은 온 것이다. 저자는 충고한다. ‘사춘기 아이들에게 엄마 아빠만큼 훌륭한 스승은 없다.’.(13


그런데 문제는 자신의 올챙이 시절을 까먹거나 풍요로운 지금과 비교하며 윽박지른다는 것이다. 부모들이여 당신들의 시대와 지금을 비교하지 마라.(15) 비교는 아이들을 슬프게 하고 병들게 한다. 각 시대는 각 시대의 아픔과 슬픔이 있기 마련이다. 자녀들의 시대를 있는 그대로 받아 주어야 한다. 사람은 자신이 보고 배운 대로 행동하고, 그것이 옳다고 믿는 오류를 범한다. 아버지가 체벌을 심하게 했다면, 자신도 자녀들에게 매를 드는 것을 옳다고 믿는다. 체벌하는 아버지들이여 생각해 보라. 당신이 어릴 적 아버지에게 매를 맞을 두렵지 않았는가. 제발 때리지 말아달라고 애걸복걸하지 않았는가. 그것을 기억하고 자녀들을 대해야하지 않을까.

 

부모 대부분은 자신의 부모가 자신에게 했던 양육 방식을 그대로 습득하여 답습한다. 특별히 부모가 되는 교육을 받지 못했고 부모의 방식이 몸에 배어 익숙해지면 그것이 옳든 그르든 따라서 행동한다. 그래서 부모교육이 필요하다.”(20)

 

엄마와 딸

 

부전자전(父傳子傳)이 있듯, 모전녀전도 엄연히 존재한다. 딸을 알고 싶다면, 그 엄마를 보면 된다. 그만큼 딸은 엄마를 닮는다. 2장에서는 엄마와 딸의 관계를 다룬다. 엄마와 딸은 모녀지간이기도하지만, 친구이고, 스승이고, 멘토이고, 선배이다. 첫 아이를 낳고 자신의 분신을 가졌다는 생각에 즐거워하기도 하지만 자라면서 자신의 기대에 미치지 못하는 엄마는 결국 딸의 못된 폭군이 되는 경우가 적지 않다. 딸은 다른 남자를 만나 결혼할 것이고, 엄마의 품을 떠날 것이다. 출생과 성장, 만남과 이별을 통해 엄마는 아픔과 좌절, 기쁨과 허무함을 동시에 느끼게 된다. 사춘기는 품안에 있던 딸이 독립해 나가는 시기고, 엄마는 떠날 보낼 마음의 준비를 하는 시간이다.

 

사춘기 딸은 독립을 준비하는데, 엄마는 떠날 보낼 생각이 없다면 그것도 문제다. 딸은 언젠가 엄마의 품을 떠나게 되어 있다.” p41

 

사춘기가 시작되면 엄마와 딸의 관계는 급속히 냉각한다. 서로를 보지 않으려하고 서로 이해하지 못한다. 시간이 흐를수록 서로간 정보와 감정 공유는 사라지고 단절과 배제의 시간만 늘어난다. 저자는 엄마와 딸의 가장 중요한 문제는 소통으로 보았다. 딸의 세계를 이해하지 않으면 엄마의 게으름을 주의해야 한다. 엄마다 딸에 대한 애정만 갖고 있는 사이 딸은 사춘기도 접어들며 자신만의 비밀을 쌓아갔, 엄마들은 알지 못하는 세계로 들어가 버린.(40) 딸은 엄마에게 무턱대고 엄마는 그것도 몰라라고 외친다. ‘대화는 피라고 말하는 저자는 대화가 얼마나 중요한가를 우리에게 알려준다. 대화를 통해 소통하지 않으면 반드시 오해가 생기게 되고, 오해는 결국 서로에 대한 미움과 갈등으로 발전한다.

 

소통은 사랑의 또 다른 이름이다. 소통 없이는 사랑이 흐르지 않는다. 사랑이 없다면 가족이 아니다. 엄마와 딸 사이에 사랑이 없다면 둘 다 병들어갈 거시다. 대화가 통하지 않고 서로에게 벽이 쌓인다면 사랑이 막힌다. 이해받는다는 느낌도 없어진다.” p47

 

엄마가 딸을 이해하고, 소통하기 위한 대처법으로 몇 가지를 소개한다. 하나는 딸이 좋아하는 연예인들의 이름과 노래 등을 배우는 것, 스킨십하기, 이야기가 나누기, 데이트하기 등이 있다. 딸이 좋아하는 가수의 노래도 같이 듣고, 딸이 좋아하는 가수의 공연장에도 같이 가라고 한다.

 

아빠와 아들

 

어느 날 아들이 집에 와서 뜬금없이 하는 말

아빠, 아이들은 아빠 엄마의 뒤통수를 보고 사란대요!”

 “? 뒤통수?” 

, 우린 선생님이 그랬어요.”

 “뒤통수가 아니라 뒷모습 아니었어?”

 “아 맞아요. 뒷모습 

아들의 생뚱맞은 이야기에 웃고 말았지만 하나도 틀린 말이 아니다. 아이들은 부모의 뒷모습을 보고 자란다. 이 말을 돌려 이야기하면 부모의 바른 말이나 지시등을 배우지 않는다는 말이다. 특히 아빠와 아들의 관계는 그렇다. 아빠와 아들은 참 묘한 관계다. 친구이면서도 경쟁자이고, 원수이면서도 동료이다. 엄마와 딸이 공감함으로 하나가 된다면, 아빠와 아들은 몸싸움으로 서열을 정한다. 아들은 아빠와 동일시하는 성향이 매우 강하다.(131)

 

저자는 아빠와 아들의 관계를 말하면서, 아이들을 공부하라고 충고한다. 필자의 경우도 사춘기의 아들을 둘이나 두고 있지만 제대로 공부한 적이 없어 한 때 어려움을 당한 적이 있다. 아이들에게 왕따가 되었고, 사오정이 되었다. 바깥에서 일하는 아빠의 경우는 자녀들과의 대화할 시간이 거의 없다. 그러다보니 당연히 오해가 생기가 아들의 변화를 눈치체지 못한다. 아들은 아빠와의 몸싸움을 절대적으로 원한다. 함께 부대끼면서 남자들로서의 승부욕을 불태우기도 하고, 우정도 나눈다


 바쁜 현대생활은 아이들을 방치하게 됨으로 부자간은 더욱 단절되고 아이들은 대부분 방치 되는 경우가 많다. 초등학교 때부터 바쁜 일상으로 인해 컴퓨터 앞에 방치시킨 부모의 이야기는 마음 아프게 한다. 저자는 아이들을 방임하지 말라고 당부한다.(142) 아이들의 문제는 결국 부모에게서 원인을 찾을 수 있는데, 대부분이 아이와 함께하려는 마음 없이 방치했을 경우 일어난다고 한다.

 

나가면서

 

결국 사춘기 통증은 대화가 치료약이다. 권위적으로 강제하는 일방적 대화가 아닌 동등한 입장에서 서로를 격려하고 이해하려는 노력이 있어야 한다. 지금 우리나라 사춘기를 둔 가정은 갈 길이 멀다. 스캇 펙이 말한 것처럼 잘 들어 주는 것이 대화의 시작이며, 잘 들어주기 위해서는 많은 에너지와 인내를 지불한 용의가 있어야 한다. 저자는 상황에 따라 일어날 수 있는 여러 대안을 제시한다. 각 장마다 소통을 위한 TIP’까지 준비 해 두었으니 시간을 두고 읽어 나간다면 좋은 결과를 얻을 것이다. 그렇다. 사춘기는 분명 통증이다. 그러나 그 통증은 성장을 위한 성장통임을 기적하자. 이 책을 성장통을 잘 이겨내는 길잡이가 될 것이다.




 
 
무한책사랑 팥찡 2014-12-10 17:43   댓글달기 | URL
정말 공감가는 말이네요. `대화는 피다`

낭만인생 2014-12-11 10:00   URL
그렇죠. 저도 이 문장을 읽고 적지 않은 충격은 받았습니다.
 

길고양이 대처법

집 주변에 길 고양이들이 많아요. 여름에는 잘 몰랐는데 겨울이 되니 너무 불쌍하네요. 
http://m.cafe.naver.com/ran1228/33743




 
 
책을사랑하는현맘 2014-12-05 23:07   댓글달기 | URL
좋은 링크 감사합니다~
지난 추운 겨울날 밤에 아파트 입구까지 따라온 애기 고양이를 그냥 돌아가게 한 게 여지껏 마음에 걸리는데....
그렇다고 선뜻 들여다 키우기는 어렵고. 그럴땐 어떻게 하는게 좋을까요? (막 이런거 여쭤봐도 되는지 모르겠지만요~ㅎㅎ)

낭만인생 2014-12-06 10:49   URL
저도 자료를 찾는 중에 발견한 글인데 정리가 깔끔하게 되어 있네요. 집 주변에 길고양이들이 많아서요.