믿음,그게 뭔데?

몇년 전 라디오에서,믿음에 관한 일화를  들은 후로...내게 믿음은 이런 것이어야 한다는 고정관념이 자리잡고 있었나 보다. 

누군가 왕을 죽이려해서 잡고보니 아주 반가운 친구였단다.  
둘은 얼싸안고 회포를 푼 뒤,
"내가 두렵지 않은가?자네를 죽이려 했는데..."
"무슨 오해나 그럴만한 사정이 있었겠지."
"실은 여행 중에 돈이 떨어졌는데,돈 안들이고 여기까지 올 수 있는 방법이 이 방법 밖에 없었네.
물론 자네가 나를 믿어줄거란 전제하에 말이네." 

이 얘기를 듣고는,비록 얘기 속의 그들이지만...참 멋지다 싶었다. 
왕이 자신을 죽이지 않으리라는 믿음도 믿음이지만, 
왕의 경우 친구가 자신을 죽이려했는데도,무슨 오해나 그럴만한 사정이 있었겠지... 
얘기할 수 있는 쿨함이 부러웠다.  

남편과 나는 6년 연애 끝에 결혼을 한 올해 15년 차의 부부이다.
처음 연애할 때는 부처님이 웃으니까 가섭이 따라 웃는 다는 염화시중의 미소가 가능했었던 것도 같은데,
실토하자면 남편이 거하게 사업을 세번이나 말아 잡수시는 과정에서 말없음은 부부사이의 골을 만들었었다. 
다시말해,무슨 오해나 그럴만한 사정이 아니라,체념에 가까웠다.

기실 남편은 아주 감성적이고 로맨틱한 사람이었다.
연습장에 쓰는 글씨도 단정히 시처럼 내려 쓸 수 있는 사람이었고,
대학 방송국 아나운서였던 그는  마지막 방송이라며 울먹울먹하다가 멘트를 버벅거리는 바람에,
사유서까지 쓰고 졸업반에 유래없는 운동장을 10바퀴 도는 벌을 받기도 했다. 
여행을 다니며 사진 찍는 걸 좋아했던 그는,
필름의 처음이나 끝은 꼭 나를( 내 손이나 ,머리카락,신발 등) 찍어줬다. 

결혼 후,남편은 감성과 로맨틱함을 같이 말아 잡수셨었다고 생각하고 체념했었다.
그런데,한걸음 물러서 객관적으로 바라보니,
남편은 그대로인데 내가 바뀌어 있었던 거였다.
직장생활에 지친 나는 쉬는 날이면 방바닥에서 들러붙어 뒹굴거려야 다음 일주일을 지탱해 나갈 수 있었고,
여행은 일로 인한 워크 숍이나 세미나 따위가 전부였이며,
가족끼리의 여행은 주로 아들의 현장학습 증빙용 이었다.
그런 나를 남편은 체념하지 않고,
무슨오해나 그럴만한 사정이 있겠지 생각하며 15년동안이나 믿고 기다려준 거 였다.

결혼 15년만에 남편과 둘이 여행을 다녀왔다.
대학시절 같이 갔던 그 여행지였고,
비록 디카였지만,그 카메라의 처음엔 내 눈을 찍어줬다. 

둘이 여행을 많이 다니자는 약속은 지킬 자신이 없다,저질 체력인고로... 
하지만,대화를 많이 하자는 약속은 지키려고 노력을 할 것이다.
염화시중이나 이심전심이 좋은 것만은 아니라는 생각도 하게 되었다.
말을 해도 자신의 의중을 상대방에게 제대로 전달하기가 힘든데,
말을 안 하고서는,
우리는 부처님이나 가섭의 고매한 사고방식은 물론이거니와,
가장 믿는 한 사람의 마음상태를 헤아리기엔 턱없이 가벼운 존재들이니까 말이다.

그래서, 이쯤에서 생각을 살짝 비틀어 보게 되는데... 

높은 기대치의 믿음은 이보다 좋을 순 없는 일이지만,
낮은 기대치의 믿음에 대해서 말이다. 

"노력한 만큼 대가를 얻는다." 
"주는 만큼 받는다."
까지는 뭐 그럭저럭이다. 

하지만,
"믿는 만큼 배신감을 느낀다."
"아픈 만큼 성숙해 진다."
"사랑하는 만큼 부끄럽지 않은 사람이 되려고 노력해요."(김훈의 한 구절이었던 것 같다.)
이런 문구는 이해관계가 개입된 얄미운 문구이다. 

'노력했으니까 댓가를 얻는다'
는 바꾸어 말하면,노력이 없다면 댓가도 없다는 조건부의 냄새가 짙다.
주었으니까 받는다.
믿었으니까 배신감을 느낀다. 
아프니까 성숙해진다. 
까지는 억지로 넘어가겠는데...
사랑하니까 부끄럽지 않은 사람이 되려 한다는 이 부분에서 '턱~' 하고 숨이 막힌다. 

내가 이율배반적인 건지 모르겠지만,
'있는 모습 그대로를 사랑할 수는 없는건가요?'하고 묻고 싶어진다. 

내가 그(또는 그녀)를 사랑하는 것이...
그(또는 그녀)가 부끄럽지 않은 사람이어서는 아니다.
그냥 내 멋에 겨워 사랑하는 것이니까,
내가 그 사랑에 지쳐서 다른 사랑을 찾을 때까지는 그냥 그 자리에 그렇게 있으면 되는 게 아닐까? 

<그대 이름 내 가슴에 숨쉴때까지>라는 좋은 처방전도 있으니까 말이다.

가끔씩 그대 마음 흔들릴 때는 
                     - 이 외 수 - 

가끔씩 그대 마음 흔들릴 때는
한 그루 나무를 보라

바람부는 날에는
바람부는 쪽으로 흔들리나니
꽃 피는 날이 있다면
어찌 꽃지는 날이 없으랴

온 세상을 뒤집는 바람에도
흔들리지 않는 뿌리
깊은 밤에도
소망은 하늘로 가지를 뻗어
달빛을 건지리라

더러는 인생에도 겨울이 찾아와
일기장 갈피마다
눈이 내리고
참담한 사랑마저 소식이 두절되더라

가끔씩 그대 마음 흔들릴 때는
침묵으로
침묵으로 깊은 강을 건너가는
한 그루 나무를 보라. 

또 한권 생각난 책,<하찮은 인간,호모 라피엔스> 

 존 그레이 지음, 김승진 옮김 / 이후 / 2010년 8월

호모 라피엔스(Homo Rapiens)는 ‘약탈하는 자’라는 의미다. 인류를 중심에 놓지 않은 그의 견해는 책의 원제 ‘Straw Dogs(지푸라기 개)’에 더 잘 나타난다. ‘지푸라기 개(추구·芻狗)’는 노자의 도덕경 ‘천지불인 이만물위추구(天地不仁 以萬物爲芻狗·천지는 어질지 않아 만물을 짚으로 만든 개와 같이 여긴다)’에서 나왔다. ‘추구’는 고대 중국에서 제물로 만든 개 모형으로 제사 때는 존귀한 대우를 받다가 제의가 끝난 뒤에는 하찮게 여겨지는 존재였다. 자연은 애증 없이 존재하며 스스로 변화하고 생멸할 뿐이고 인간도 그런 자연의 일부일 뿐이라는 의미다.

내가 아침부터 왜 이리 시니컬한 페이퍼를 쓰느냐 하면 다 '박승화' 때문이다.
박승화와 알리가 부른 이 노래를 아침부터 들었기 때문이다~  
 

 

 

 

 


디지털 싱글이어서 알리딘엔 이미지가 없네~ㅠ.ㅠ

밤새 안녕하셨습니까?

밤 사이에 참 많은 일들이 일어났다. 

안면부 파손.좌안 대파.좌전두부 함몰. 

사람으로 치면 최소 6주 이상의 진단이 나올테지만,차는 어느정도 견적이 나올지 모르겠다.
지하 주차장은 뒀다가 뭐하냐고? 
지하 주차장은 '쪼콤'무섭거든...
그리고 어제 선견지명이 있으신 분들이 많았는지,지하 주차장 꽉~찼었다는 후문.

 

 

집 뒷동산의 나무들이 태풍에 격한 웨이브 댄스라도 춘 모양이다.
잘리고 분지러지고 뿌리째 뽑힌 나무들도 있다.
대개는 몇년씩 자란 그래서 웬만한 바람 따위에는 끄떡도 없을 거라고 생각했던 나무들이다.
자연이 주는 또 하나의 교훈이다.

이동네 어느 누군가는,인터넷에 이런 개인사 들은 올려선 안된다고 점잖게 충고하던데...
난 그래도 그것들이 내 발목을 잡다못해 분질러놓는 한이 있어도,이건 물어야겠다.

다들,밤새 안녕하신건가요?

이글을 자세히 보면 몇가지 이야깃 거리를 발견할 수 있다.우선 일이 일어난 시간 순서대로 상황을 적고,무엇이 사건의 원인인지도 틈틈이 밝히고 있다.끝 부분에 가서는 앞으로 어떻게 할 것인지 나름의 다짐도 하고 있다.그런데 일기에는 하루 일과를 모두 적지 않는다.기억에 남는 이야기,기억해야 할 이야기를 적는다.기억에 남는다는 것은 좋든 싫든 그 날의 분위기를 좌우한 사건이 있는 경우를 말한다.기억해야 할 이야기란 어떤 일을 마음에 새겨 자신을 돌아보거나 스스로가 달라지려고 애쓰는 가운데 기록으로 남기는 것이다.
......
역사는 일기와 같은 것이다.역사도 사회에서 벌어진 일들을 모두 쓰지 않는다.다만,중요한 일들이 어떻게 벌어지고 이어지는지를 좀더 차분하고 치밀하게 적어 나갈 뿐이다. 
                                                                        - 살아있는 한국사교과서1,15쪽 중에서 - 

나는 사소함의 힘을 믿는다.
가족 및 친인척과의 불화,지나치게 내밀한 연애경험,직장사람들과의 불화...
그보다 더 사사로울 수도 있는 먹고 자고 싸는(육체적 뿐만이 아닌 정신적인 배설까지도 통들어) 일상이 모여 사소한 개인사가 되고,사소한 개인사가 모여 역사도 되는 것이니까 말이다. 

다들 태풍에 큰 피해는 없기를 오지랖 넓은 아즘이 기도한다~

나의 9월은...

난 9월이 좋다.  

9월의 따사로운 햇살이 좋고,흰구름 적당히 떠 있는 파란 하늘이 좋다. 
9월의 햇살은 따사롭지만,따갑거나 끈적거리지도 걸리적거리지도 않는다. 
난 9월에 태어났다. 
'처녀자리'태생답게 감성적인 면도 있고 그렇게 보여진다고도 생각했다. 
그런데 며칠전 내 반쪽(기분 좋을때는 님이고,돌아서면 남이 되는 어떤 人)이,
"니가 뭐가 '처녀자리'라는 거야? 넌 지.지.지야."  

내가 뭘 또 그렇게 지.지.지스러웠으며,처녀자리라고 지랄맞지 말란 법이 어디 있나? 
Anyway,  
'지.지.지'도 9월엔 말랑말랑해 질 수 있다는 걸 보여주기 위해,이미지 쇄신을 좀 해봐야겠다.
뭐,좋은 방법이 없을까?아웅~~~(,.) 

A형-소세지(소!심하고 세!심하고 지!랄같은 성격)
B형-오이지(오!만하고 이!기적이고 지!랄같은 성격)
O형-단무지(단!순하고 무!식하고 지!랄같은 성격)
AB형-지지지(지!랄같고 지!랄같고 지!랄같은 성격)

9월엔 모든 '지.지.지'들이여 같이 말랑말랑해지자~!!!

  
9월1일이라고 쓰다가 생각난 책 한 권~ 

<9월의 빛> 
카를로스 루이스 사폰 지음, 송병선 옮김 / 살림 / 2010년 1월
 
그날 밤 다니엘 호프만은 내게 미래를 보여주었어요. 그는 내게 자신의 왕국의 선봉에 서서 그 왕국을 계승할 운명을 지니고 있다고 말해주었어요. 그리고 그의 모든 지식과 기술은 언젠가 내 것이 될 것이고, 나를 둘러싼 가난한 세상은 영원히 자취를 감출 것이라고 설명했지요. 그는 내가 꿈도 꾸지 못했던 미래를 내게 주었어요. 말 그대로 미래였어요. 나는 그게 무엇인지 몰랐어요. 하지만 그는 내게 미래를 선물했어요. 그 대가로 나는 한 가지만 하면 되었지요. 아무 의미도 없는 조그만 약속이었지요. 내 마음을 그에게 주어야 한다는 것이었어요. 단지 그에게, 그를 제외한 그 누구에게도 주면 안 된다는 것이었어요.(218쪽) 

시 한편 .       

         아득하면 되리라
                    
                    - 박 재 삼 -
해와 달, 별까지의
거리 말인가
어쩌겠나 그냥 아득하면 되리라.

사랑하는 사람과
나의 거리도
자로 재지 못할 바엔
이 또한 아득하면 되리라.

이것들이 다시
냉수 사발 안에 떠서
어른어른 비쳐오는
그 이상을 나는 볼 수가 없어라.

그리고 나는 이 냉수를
시방 갈증 때문에
마실 밖에는 다른 걱정은 없어라. 

노래 한곡~


나의 9월은 딱 이 노래의 feel이란 말이쥐~

이미 윤교수였거나 미래의 윤교수가 될 이들에게,

어디선가 나를 찾는 전화벨이 울리고
신경숙 지음 / 문학동네 / 2010년 5월

언젠가 배철수가 '나이 마흔이 넘은 사람은 세상을 욕해서는 안 된다.그 나이쯤 되면 세상이 이 꼬라지가 된 것에 책임이 있기 때문이다.'라고 얘기하는 걸 들은 적이 있다.
 
언제나 청춘일것만 같았던 나도 마흔이 되었다.
방황하는 청춘들과 시대를 나누어 쓰는 중년이 되었건만,
나는 시대가 이 꼬라지가 된 것에 대한 책임을 느끼기는 커녕,
나 자신의 자아 정체성으로 혼란을 겪고 버거워 하는 상황이다. 

나의 청춘은 아날로그로 기억된다.
이 책에 나오는 것처럼 핸드폰 대신 전화나 공중전화를 이용 했고,
E-mail이 아닌 학보에 레포트지를 둘러 편지를 보냈으며,
블로그가 아닌 갈색노트에 일기를 썼다.

이렇듯 이 소설은 나의 청춘을 관통하면서 쓰여져 백배공감을 하며 읽을 수 있었지만,
정작 이 시대의 청춘인 그들이 읽으면서 이 책의 시대 상황을 이해할 수 있었을지는 의문이다.

소설 속의 인물들(윤,명서,미루,단)과 윤교수는 또 다른 나와 내 주변의 모습이기도 했다. 

민주화운동,독재에의 항거,명동성당에서의 단식투쟁,연이은 사람들의 실종사건,군대간 이들의 의문사,최루탄과 화염병,교수들의 시국선언과 퇴직과 사표...이 모든 것들을 나는 고스란히 겪었다. 
아니 이것들이 나를 통과하였다.
 
사랑에 실패한 청춘들의 이야기로 읽었을 땐 칼날에 베인 듯 가슴이 아렸는데,
다 읽고 되뇌니 그런 청춘들을 이끌었던 윤교수의 분투기로도 읽힌다.
 
그래서였을까?
사랑에 실패한 영혼을 바라보는 게, 가슴 아픈 일만은 아니었다. 
오히려 이들의 상처를 보금어 안을 수 있었던 윤교수에게 무한 애정을 느꼈고,
급기야 나도 윤교수처럼 늙어가야 겠다 싶고,
이 시대의 청춘들도 윤교수 같은 중년이 되었으면 좋겠다 바라게 되었다.  
.
하지만,마냥 희망적이지만도 않았다.
책을 읽는 내내 안타깝기도 했는데,
"오오~그러는 거 아냐.함께 밥을 먹는 사람들 끼리 그러는 거 아냐~"
이 말은 해주고 싶었던 적이 여러번 있었다.
깻잎을 떼어 올려놔 주는 장면에서 였는지,아욱국을 끓여 셋이 함께 밥을 먹는 그 장면이었는지는 모르겠다. 

8년만에 전화해서 '내가 그리로 갈까?''내가 그리로 갈게.'라고 얘기하는거나,
100여년 된 시인의 글귀,
천오백년 전 사람들이 돌로 박아 그린 그림 등,
이런 시간을 넘나드는 질문과 화답은 어쩜 이 시대의 청춘들에게는 지루하게 느껴질지도 모르겠다.  

'비행기가 너무 빨라 몸이 먼저 집에 왔을 뿐이라고.영혼이 비행기의 속도를 따르지 못해 지금 돌아오고 있는 중이라 몸살을 앓는 것일 뿐이니 영혼이 뒤따라 도착하면 나을 거라고.' 

'머릿 속 생각을 손이 방해하지 않을 정도는 됩니다.'

"말하지 않아도 알아요.그냥 바라보면..."따위는 '초코파이'선전할 때나 가능한거라는 걸 알겠다.
염화시중 처럼이나 난해하다.

'좋아해,정윤'
'윤미루 만큼?'  
'작은 참새를 손에 쥐고 있을 때...그때의 그 기쁨만큼...' 
'윤미루만큼?' 
'형들이 참새를 구워서 돌려줬을때...그때의 그 슬픔만큼...' 
'윤미루만큼?'
'친구들과 처음으로 참새구이를 먹었을때...그때의 그 절망만큼...'

이 구절이 이 책을 통틀어 가장 기뻤고,슬폈고,절망스러웠다.

나는 그럼에도 손을 내밀 것이고,
누군가가 내미는 손이 있다면...
그 손이 얼음처럼 차가와 화들짝 놀란다 하더라도,그 손을 맞잡을 것이다.
관계는 부메랑이 되어 되돌아오고,소통은 따뜻함의 다른 이름이다.

작가의 말을 통하여,

"이 소설에서 어쩌든 슬픔을 딛고 사랑 가까이 가보려 하는 사람의 마음이 읽히기를, 비관보다는 낙관 쪽에 한쪽 손가락이 가 닿게 되기를, 그리하여 이 소설에 자주 등장하는 '언젠가'라는 말에 실려 있는 아직 다가오지 않은 미래의 꿈이 읽는 당신의 마음속에 새벽빛으로 번지기를.....(378쪽)."

 라고 말해주어...나는 이책이 고맙다.
 

이 시대의 청춘들만 등장하는 게 아니라,
청춘보다 앞서간 이들이 등장하고 그들이 나아갈 방향을 보여줌으로 내가 따를 수 있게 해주어서...이 책이 고맙다.작가가 고맙고,윤교수가 고맙다. 

애도하다~

며칠째 계속된 비에 황폐해질대로 황폐해져 있었으므로, 
오랫만에 보는 파란 하늘에 감사해하고 있었다.
그때까지는 순조로운 출발이었다.

둘 중 하나만 했어야 한다. 
그렇게 계속 오락가락 할 거 였으면,파란 하늘 따위는 보여주지 말았어야 한다. 
파란 하늘에 흰구름 두둥실,햇살도 잠시잠깐 내리 쬐다가는,
색깔도 채 바꾸지 못하고 쏟아 붓는 따위는 말이다.
하긴 보험회사 약관에도 보면 '천재지변'은 예외로 한다며 하늘은 슬쩍 비켜 가던데,
나도 이쯤에서 살짝 꼬리 내려 타협을 시도해야 하는건가?

난 그제부터 하늘을 향하여 궁시렁거리는 건 물론이고 삿대질도 적당히 해대고 있다.
뭐,내가 이러는 건 하늘 때문이다.
어쩌라고,
나더러 어쩌라고,
이렇게 며칠째 오락가락 하는 것인가 말이다,아흑~.


"이윤기별셋"
이라는 지인의 문자를 받기전까지는 말이다.
아니다,이런 농을 답장으로 보내기 전까지로 바꿔야겠다.
"아무리 책이 재미없어도 별 셋은 좀 심하삼.별넷이나 다섯은 되어주어야 하지 않겠음?...!"
곧 바로 전화가 왔다.
"야,니가 내게 이렇게 큰 기쁨을 줄 지 몰랐다~
그리스로마신화 쓰신 그 이윤기선생님 별세하셨다고...!" 
"......"
"이제 알겠냐?"
그제서야 나는 마음 속의 큰별이 하나 떨어지는 걸 느낄 수 있었다.
어쩜,내게 있어 이윤기님은 큰별 하나 이상이었다.
이분의 <대숲의 주인이 되다>를 읽고,인생의 2막를 꿈꾸어 왔었으니까 말이다.

많은 사람들이 이분의 그리스 로마신화를 얘기하지만,
내게는 장르소설을 시작하게 해준<양들의 침묵>을 제일 앞에 놓고싶다.
기억에 남는 번역본은 <비밀의 계절>이었다.
음~,마지막으로 읽은건 <열개의 인디언 인형>이다.

하릴없이...여기저기 문자를 보내고,메일을 보내고,인사를 남기는 등 수선을 떤다. 
여러종류의 대답이 돌아온다. 

ㅎ님은,
"계속 회의요 사무실에도 못 들어가고 있어요" 
하는 엉뚱한 대답을 보내왔고,
 
ㅁ은, 
"...원래 골골거려여..이윤기님 별세 슬프네요.할일이 많은 분인데" 

ㄱ은,
"아흑 슬프다.우린 그분 번역본 없어요." 
법정스님때처럼 책으로 한몫 챙겨볼 게 없다는 뜻으로 난 해석함,ㅠ.ㅠ

ㅈ는, 
"술먹고 싶음 얘기해여~" 

ㅇ님만, 
"이윤기 씨 나보다 겨우 두 살 더 많은데 그렇게 가시다니 정말 아깝네요. 무엇보다 그 동안 공부한 것이 너무 아까워요. 이제부터 내놓을 작품들이 하나같이 걸작들일 텐데.

나처럼 평범한 사람은 과로할 일도 스트레스 받을 일도 없으니까 오래 오래 살 테니 걱정하지 마세요. 시간도 널널하게 남아 돌아 매일 산으로 강으로 열심히 다니니까 지겨울 정도로 오래 살 것 같습니다. 하하." 
하고 말랑거린다.

에피톤 프로젝트가 이런 노래도 불렀다.
"나는 그 사람이 아프다."
나는 이 분의 대나무 숲이 아프다. 

< 비밀의 계절>,개정판에 붙이는 말. 

번역을 직업으로 삼은 지 삼십 년이 되었다.오래 번역을 해왔으니 번역서의 숫자도 당연히 꽤 된다.지금 서점에 나와 있는 번역서도 꽤 되고,세월에 파묻혀버린 번역서도 꽤 된다.세월,혹은 새 책들 홍수 속에 파묻혀버린 번역서들을 나는 애틋하게,미안하게 추억한다.나보다 나은 번역자를 만났더라면 아직도 잊히지 않고 읽히는 생명체 노릇을 할 수 있을텐데,싶어서 퍽 미안하다.오래 전에 내가 낸 번역서를 다시 찍어내자는 제안을 더러 받는다.대개의 경우 나는 사양한다.지난날의 내 번역 솜씨에 대한 확신이 모자란다는 것이 첫 번째 까닭이다.확신이 모자라면 처음부터 생짜로 다시 번역하면 되겠지만,이런저런 약속에 발목을 붙잡혀 있는 나에게 이것이 현실적으로 늘 가능한 일은 아니다.이것이 두 번째 까닭이다.

'비밀의 계절‘을 다시 펴내자는 제안을 받은 것은 지난 해의 일이다.일언지하에 사양했다.지난날의 솜씨에 대한 모자라는 확신,그것을 벌충해야 할 엄청난 노동에 대한 두려움 때문이었다.

그런데 편집자가 참 듣기 좋은 소리를 몇마디 했다.“저는 정말 감명깊게 읽은 매우 인상적인 소설이에요.재출간을 요구하는 독자들 성화도 만만치 않고요.그렇게 재출간을 사양만 하신다면 모든 책은 절판의 운명에서 벗어날 수 없게요?”

참 그렇다,싶었다.우리는 어떤 책이 타고난 절판의 운명에 순응하기만 해야 하는가?그 운명에 대한 심판을 독자 손에 다시 한번 붙일 수는 없는가?편집자의 꽤 일리 있는 꾐에 조용히 넘어가기로 했다.

이소설의 무대는 미국 동부에 있는 햄든 대학교의고전학과다.고전학과 학생들답게 주인공들의 분위기는 상당히 고전적이다.일상의 대화에 그리스어,라틴어,프랑스어,독일어를 몇마디씩 섞는 것은 기본이다.번역할 당시 이 때문에 꽤 애를 먹었다.어찌어찌 음역하고 의역했지만 자신이 좀 없었다.내가 미국에서 이 책 번역하고 있을 당시 중학생이던 딸아이가 장성해서 지금 대학원에서 공교롭게도 서양고전학 논문을 준비하고 있다.덕분에 고전어 음역 및 의역을 깔끔하게 가다듬을 수 있었다.재출간을 사양했는데도 불구하고 나를 설득하느라고 편집자 오영나씨가 애를 많이 썼다.

덕분에 나는,이 경망스러운 인터넷 시대에 미국 동부 명문대학 고전학과의 분위기를 다시 숨쉬어보는 호사를 누렸다.이런 분위기를 좋아하는 독자들 손에 이 책을 붙인다.

                                                                                       2007년 겨울 과천 소천재에서

이것을 복기하는 동안만 아프게 그를 애도하기로 하자~