지금은 오지랖이 많이 줄었지만,

(아니 거의 없다고 봐도 무방하지 않을까 싶다, ㅋ~.)

한때 내 오지랖은 저고리 앞자락 정도로는 어림도 없고 9폭 넓은 치마로도 가릴 수 없을 정도로 속수무책이었다.

나와 아무 상관없는 사람이나 일인데도 감정 이입을 잘했고,

그리하여 필이 꽂히면 어떻게든 내가 예측한 대로 흘러가야 직성이 풀렸고,

그러지 못할까봐 안달루시아가 됐었다.

 

지금 생각해보면 그 일들은 내가 어쩔 수 있는 일들이 아니었다.

나이가 들어 예전처럼 일을 깔끔하게 해내지 못하고 후회만 하는 사람도 있었고,

배우자의 주취 폭력으로 불우한 가정도 있었고,

지금은 흔한 질병이 되어버린, 연예인 병이라고 불리우는 공황장애를 앓고 있는 사람도 있었고,

어떤 사람은 아이의 치아를 치료하는데 돈이 없다고 하여 보내줬더니,

중고 바이올린을 샀다고 자랑을 했었다.

 

그렇게 다른 사람을 향해선 오지랖을 떨면서,

정작 내 자신이 힘들거나 아픈건 알지 못했고, 알았더라도 어쩌지 못하고 있었다.

 

이젠...

다른 사람은 힘들때 어떻게 하는지 모르겠지만,

난 힘들거나 아플때면 친구한테 얘기를 한다.

 

전후문맥을 따져서 조목조목 객관적으로 얘기하는게 아니라,

주관적으로 불쑥, 느낌이 떠오르는 대로 툭 툭 던져내는 식으로 얘기한다.

얘기를 하는 과정에서 감정이 한번 걸러져서 그런 것도 있지만,

친구에게 얘기를 하고 나면 속이 후련해져서,

내가 만든 안달루시아라는 지옥에선 탈출할 수 있다.

 

그런데 친구에게 얘기할 수 있는 건 어쩜 내 얘기를 건성으로 듣기 때문인지도 모른다.

친구가 진지하게 듣고 어떤 조언이나 처방책이라도 내놓으려 들었다면,

내 성격 상, 어쩜 알량한 자존심에 입을 닫아버리고 말았을 수도 있다.

하지만 친구는 내가 얘기를 한다는 행위 자체가 카타르시스이고 힘이 된다는 것을 모르지 않는다.

 

암튼 내가 이렇게 중언부언 얘기하는 이유는, 

지금 많이 힘들어 하는 친구에게 '어떤 식으로든' 힘이 돼주고 싶어서 이다.

처음엔 업무에서 비롯된 정신적으로 힘든 거였는데,

그래서 난 직장생활을 하는 사람이 그 정도 힘들지 않은 사람이 있겠냐며 가볍게 접근했었는데,

이젠 그 스트레스가 육신을 쳐서 몸의 통증을 호소하기에 이르렀다.

내가 친구 덕분에 그럴 수 있었듯,

친구 또한 몸의 통증으로 안으로 움추러드는 것이 아니라,

떨쳐내고 걸어나오기를 바래서 이다.

 

힘들 때 그 힘듦 속으로 침잠하는 것이 아니라,

흠뻑 담금질하여,

바닥을 치고 빠져나올 수 있었으면 좋겠다.

 

내가 힘들때마다 친구가 그러했던 것처럼,

나도 무심한듯, 묵묵히 그 자리를 지키고 있을 테니까 말이다.

 

분위기를 바꾸어,

며칠전 무슨 텔레비전 프로그램을 보는데,

김창옥이라는 사람이 무슨 강연을 하고 있는거라.

알고보니 텔레비전 프로그램 제목은 '폼나게 가자, 내멋대로'였고,

김창옥이란 사람은 성악과 출신의 유튜브 조회수 3000만의 스타 강사였다.

그날 강연 내용이 전부 다 맘에 들지는 않았는데,

여자를 30대, 40대, 50대로 나누어 공감을 표현하는 방식을 자신을 얼마나 허물고 망가트릴 수 있느냐, 의 문제인 것처럼 과장을 해서 그런 것이고,

그밖의 것들이나 내용들은 유머러스하고 재미있었다.

이쁜 말을 하는 사람이랑 모국어가 좋은 사람(여기서 모국어는 어렸을때 부모님이 들려주시던 언어)을 택하라는 말이 와닿았다.

돈을 내고서라도 일부러 찾아 들을 의향이 있다.

 

유튜브에, 김창옥 님의 강의가 올라와 있는 것으로 안다.

(링크==>https://www.youtube.com/user/4freeshow)

 

이런 책들도 내셨단다.

 

 

 

 

 

 

 

그런 의미에서 가볍게 접근하고 싶어 구입했는데,

아직 손도 못댄 책이 있다.

 

 

 

 오늘 너무 슬픔
 멀리사 브로더 지음, 김지현 옮김 /

 플레이타임 / 2018년 5월

 

 

'오늘 너무 슬플'때 들춰보려고 구입했는데,

말 그대로 아직 손도 못 댔다.

두께도 적당해서 가볍게 접근할 수 있을 것 같앴는데,

글자 색깔이 파란색이나 하늘색 정도로 좀 흐린 편이고, 글자 크기도 너무 작다.

펼치기만 하면 나도 모르는 새에 눈을 찌푸리게 된다.

 

각자의 일들로 그렇게 그렇게 바쁜 세상이고,

어느 누구도 타인의 일상 따위엔 관심이 없는 세상이지만,

힘들거나 어려운 일이 있을때 섣부른 위로나 조언까지는 아니더라도,

가만히 귀 기울여 들어주고,

'여기까지 잘 왔다'고 등 두드리며 얘기해 줄 수 있는 누군가가 있다는 것만으로도,

세상은 살만한 곳이 되어있지 않을까?

적어도 나는 그러하다.

그대도 그러하시길~!

 

 


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2018-07-12 13:15   URL
비밀 댓글입니다.

양철나무꾼 2018-07-12 14:01   좋아요 1 | URL
위로가 되는 댓글 감사드립니다.

저도 해우소 같은 사람이 많아졌으면 좋겠다는 생각이 들지만,
한편으론 아웃풋만 있고 인풋이 없는 삶이란...
님의 말씀처럼 외롭고 쓸쓸한 외나무다리가 아닐까 하는 생각도 해봤습니다.
저는 그래서 이 무덤덤함이 관심없음의 그런 무덤덤함이 아니라,
어떤 식으로든 영향을 덜 미치는 무덤덤함이라고 생각하고 싶었던 거죠.
긍정적인 영향은 상관없지만,
내가 하는 말들로 상대방이 상처를 받거나 연연해 할 수 있는 그런 무게를 싣지 말자 싶었죠.

그동안 오지랖으로 상처입은 기억이 많아서 그런가,
아직도 내가 하는 말들이, 재스츄어가,
상대방에게 오지랖으로 남을까봐,
아무것도 하지 않는 쪽을 택할 때가 있거든요~ㅠ.ㅠ

cyrus 2018-07-12 15:10   좋아요 2 | 댓글달기 | URL
저도 오지랖이 많은 편인데, 의도치 않게 다른 사람들을 불편하게 만든 적이 많았어요. 이러고 나면 내가 한 행동에 대해서 자책하게 되고, 마음이 무거워져요. 서로 대화가 통하면서 저를 이해해주는 사람들에게 잘 대해주려고 합니다. 어정쩡한 관계는 만들고 싶지 않아요. 예전처럼 친하게 지내기가 힘들어요. ^^;;

양철나무꾼 2018-07-12 15:56   좋아요 0 | URL
저는 제가 펼친 오지랖으로 그 사람을 불편하게 만들었는지는 모르겠고,
제 스스로 쓸데없는 자괴감으로 몸부림쳤던 적은 있습니다.
그 사람은 그렇게 되먹은 사람이었던 거죠.
전 그 사람을 탓하기보단 내 자신, 자괴감으로 거기서 헤어나오지 못해 힘들었어요.

그러고보면 인터넷 시대의 공감이라는 건, 서로 대화가 통한다는건, 지극히 표면적인 건지도 모르겠어요.
제가 표면적이라고 말하는 것과 님의 어정쩡한 관계는 어쩜 같은 건지도 모르겠구요.
그런 시대에 소통할 수 있는 상대를 만나게 되면, 완전 잘 대해주려는게 인지상정 아닐까요?^^

수연 2018-07-13 12:32   좋아요 2 | URL
저는 사이러스님의 넓은 오지랖 좋아요. 상쾌하고 든든해서. 그러니까 자책하지 마. 자책은 쇳덩이처럼 짓누르기만 하는 거 같아. (그러고보니 우린 어정쩡한 관계인가 아닌가 ㅋㅋ)

북극곰 2018-07-12 17:32   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
안달루시아라는 말에 웃다가...
조금 다른 포인트지만, 저도 남 일에 너무 감정이입을 해서 감정적으로 소진되고 하는 사람인지라.ㅠ.ㅠ

나무꾼님이 옆에 계신다는 사실만으로도 그 친구분한테 힘이 되면 좋겠어요.
진심으로 생각하고 계신 게 느껴져요.
힘들 때 빠져나오려고 너무 바둥거리지 않고,
님의 말씀처럼 차라리 몸에 힘을 빼고 푹 잠겼다 나오면 오히려 힘이 생기는 것 같아요.

양철나무꾼 2018-07-12 18:22   좋아요 0 | URL
안달루시아는 원래 있는 지명인데 제가 맘대로 패러디를 한거예요.
스페인에서 관걔시설이 제일 발달된 지역이래요~^^
이렇게 님과 코드가 비슷해서 쉽게 공감할 수 있었고,
그리하여 님의 글들이나 님이 읽으신 책들이 좋아보였나봐요~^^

친구는 아마 내가 있는 것만으로도 힘이 될거예요.
실제는 안 그럴 수도 있겠지만,
그렇다고 생각해야 내 마음이 편할테니까 말예요, ㅋ~.

전 전생에 어족이었는지,
한동안 잠수도 하고,
물에 담그고 잠기고 해야 힘이 생기던데,
몰라서 그렇지, 땅위에 사는 사람들도 제법 용왕님을 찾는 사람들이 있겠죠?

CREBBP 2018-07-13 21:06   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
사실 친구에게나 배우자에게 고민을 얘기하는 건 상황을 해결해 달라고 부탁하는 게 아니라 카타르시스적 배출을 원해서가 아닐까 해요. 그냥 들어주고 맞장구쳐주고 편들어주고 때로 다독거려주고 ..(제 경우는 다독거리는 건 잘 못하는데 주화뇌동해서 당사자보다 더 감정이입해서 화내고 난리치는 게 문제)그걸로 충분하죠. 그런데 되도 않을 충고나 지적은 오히려 당사자를 더 기분나쁘게 한다는 사실을 얼마전에 알았어요. 저도 오지랍 떨지 않기로 나서지 말고 그냥 공감해주는 게 최고 같아요.

양철나무꾼 2018-07-14 09:19   좋아요 0 | URL
맞아요~^^
어쩜 우리는 들어줄 수 있는 귀를 원하는 것 같아요.
누군가에게 얘기를 하면서 상황을 객관화시키고 재정립할 수 있는 시간을 갖는 그런 거요.

저는 오지랖을 부릴때를 돌이켜보면,
상황을 제식대로 해결하려고 하고 충고를 아끼지 않는(?) 것 같아요.

너무 무심한듯 굴면 섭섭해할것 같고,
너무 감정이입하면 오지랖이 될 것 같고,
적절히 조율하기가 참 어려운 것 같아요~^^