마흔에게 - 다시 살아갈 용기에 대하여

마흔에게 (반양장) - 기시미 이치로의 다시 살아갈 용기에 대하여
기시미 이치로 지음, 전경아 옮김 / 다산초당(다산북스) / 2018년 10월

이 책은 제목부터 그냥 가슴에 팍~!!
내년이면 벌써 마흔...
40이란 나이를 맞이하게 될 줄은 꿈에도 몰랐는데 어느새 내 몸은 이미 4라는 숫자를맞을 준비를 하고 있었는지도 모르겠다.
어느순간 많이 보이는 흰머리..붙기 시작한 군살...그리고 점점 떨어지는 체력;;;;
몸 뿐만 아니라 마흔을 준비하는 마음도 있어야하는데 아직 자랄 생각이 없는 마음;;

[미움받을 용기]로 베스트셀러가 된 기시미 이치로의 신작

어떻게 읽다보면 다 아는이야기고 그냥 그렇고 그런 이야기지만
자기개발서가 뭐 다들 그러지 않을까?
읽으면서 고개를 끄덕이게 되고 아는 내용이라지만 되짚어주는거고...
원래 모르는이야기보다 아는 이야기들이 되짚어주지 않으면 여러번 생각하지 않으면 더 잊혀지는 법이다.

인생을 뒤로 미루지 말라.
그리고 오늘 하지 못한 일은 내일 할 수 있다.
조급해하지도 말고 내가 선택할 수 있음에 감사하고...

세상은 어짜피 혼자 살 수 없는 것
그렇지만 내가 행복해야 세상도 있는 것이다.

나의 마흔은 어떻게 시작될까? 그리고 이후의 삶은 어떻게 진행될까?

에세이추천 - 아무것도 안 해도 아무렇지 않구나

아무것도 안 해도 아무렇지 않구나
김신회 지음 / 놀 / 2018년 9월

어느 날 그럴 때가 있다.
  열심히 살고는 있는데 어디에서 쉬어야할지 모르겠는 느낌
  쉬고는 싶은데 정말 쉬는게 뭔가하는 생각
  그리고 한 번 쉬면 다시 돌아오지 못할까하는 막연한 불안감

  "젊은 사람이 일도 안하고 뭐하는거야?" 뭐 등등의 주변의 시선
  주변의 시선을 신경쓰지 않을 수 없는 현대인들에게(나만 그런가?) 그냥 아무 것도 안 해도 아무렇지 않다고 이야기해주고 있다.

"덜컥 무기한 휴가가 주어졌지만 나는 쉬는 법을 몰랐다.
성과는 없어도 끊임없이 움직여대던 일중독자였기 때문이다.
가만히 있기만 하면 되는데도 이러고 있는 내 모습에 죄책감과 자괴감이  느껴졌다."

  대부분의 사람들이 그러하지 않을까? 특별한 성과는 없어도 무언가를 해야한다는 생각
  하지 않고 쉬고만 있으면 왠지 도태되고 나만 뒤쳐질거란 생각

그렇지만 작가는 이야기하고 있다.
'내가 이러고 있어도 될까?'라는 의문은 늘 애매하게 쉬기 때문에 드는 생각이라고
그런 생각을 하지 않고도 편안한 얼굴로 일을 할 수 있도록 충분히 충분히 쉴 수 있어야한다고!!

이렇게 되기 위해 우리는 나 자신을 더 잘 이해할 수 있어야하고
좀 더 편안해져야하고 사람들을 한 걸음 뒤에서 바라볼 수 있어야하고 어느 정도 거리를 둘 줄도 가까워질 수도 이 모든 것이 나의 의지에 의해서여야만 한다고

"마음은 액체다.
가고 싶은 대로 흐른다.
한 방향으로 흐르는 것 같다가 역행하기도 하고 넘치기도, 말라버리기도 한다.
때로는 당장이라도 데일 듯 뜨겁다가 한순간에 얼어붙기도 한다.
그렇게 어디로 갈지, 어떻게 될지 모를 마음의 흐름을 간수하는 방법은 딱히 없다."

[보노보노처럼 살다니 다행이야]의 작가 김신회가 쓴 에세이
나에게 관대해지는 방법
나를 바로보고 나에게 집중하는 방법을 전해주고자 한다.

"거절에도 연습이 필요하다.
그리고 거절을 잘할수록 나를 둘러싼 인간관계도 편안해진다.
그러니 오늘부터 자기만의 방식으로 거절하는 연습을 시작해보는 건 어떨까.
그러다보면 내 안에 묵은 화병의 씨앗이 싹을 틔우기도 전에 시들어버릴지도 모른다."

  책을 읽으며 '앗 이건 나야!'하는 부분이 생각보다 많이 나온다. 마치 내 마음을 읽어주는 것처럼. 그럼 또 다음 구절들을 보면서 고개를 끄덕이지. '아! 이렇게 생각할수도 있구나. 다른 사람들의 생각을 내가 지금 여기에서 이렇게 생각해서 또 나의 행동을 정하고 있구나.'
  나를 다른 사람들에게 맞춰 생활할 필요는 없다. 물론 이것이 나만을 생각하라는 의미는 아님도 알고 있다.
  괜찮다. 그래도 나에겐 내가 있으니 괜찮다.
 

연애의 기억 - 줄리언반스 소설

연애의 기억
줄리언 반스 지음, 정영목 옮김 / 다산책방 / 2018년 8월

내용을 요약하자면 '폴과 수전의 사랑이야기'다.
조금 더 보태자면 '폴과 수전의 슬픈 사랑이야기'
'19살 폴과 48살 수전의 슬픈 사랑이야기'

마치 어디에선가 기사로 본 듯한 그들의 나이다. 사람들은 그들에게 질타를 했던가..미성년자와 유부녀의 사랑이야기라고. 사랑이 아닌치정이야기라고 했던가..유부녀가 순진한 소년을 유혹한 이야기가 되었던가..

19살 폴..그리고 48살 남편과 두 아이가 있는 유부녀 수전
그들은 테니스코트장에서 만났다. 복식호흡을 맞추다 어느새 사랑이 되었다. 그 사랑은 무엇이라 정의할수 있을까?
사람들은 모두 다른 사랑의 방식이 있는데 누가 누굴 평가하거나 옳고 그름을 따질 수 있을까?

나이가 들어서19살의 나를 기억하며 기록하는 폴의 관점에서 보여지는 그들의 사랑이야기
자극적이진 않다. 그냥 덤덤하게 기술해놓았을뿐
그래서 더욱 가슴을 적셔온다.

사랑을 '이해하는 것'은 나중에 오는 것이고, 사랑을 '이해하는 것'은 현실성에 근접한 것이고, 사랑을 '이해하는 것'은 심장이 식었을때 오는 것이다. 무아지경에 빠진 애인은 사랑을 '이해하고' 싶어 하는 것이아니라, 그것을 경험하고 싶어 하고, 그 강렬함, 사물의 초점이 또렷이 잡히는느낌, 삶이 가속화하는 느낌, 얼마든지 정당화할수 있는 이기주의, 욕정에 찬 자만심, 즐거운 호언, 차분한 진지함, 뜨거운 갈망, 확실성, 단순성, 복잡성, 진실, 진실, 사랑의 진실을 느끼고 싶어 한다.

그녀는 너를 사랑할 정도로 강하고, 너와 함께 달아날 정도로 강하지만, 법정에 들어가 수십 년의 섹스 없는 압제, 알코올중독, 신체적 공격에 관하여 남편에게 불리한 증언을 할만큼 강하지는 않다. 그녀는 사적으로는 인정할 수 있는 것을 공적으로는 증언할 수 없다. 너는 그녀가 네 상상대로 자유로운 영혼이라 해도, 동시에 손상을 입은 자유로운 영혼이기도 하다는 사실을깨닫는다. 그 밑바닥에는 수치의 문제가 있다는 사실을이해한다.

그들은 사랑이라 말했던 것들
누군가는 불륜이라 말했고 누군가는 그들을 비난했을 사랑
그런데 우리가 누군가의 사랑을 비난할 수 있는 것인가?
다들 각자의 방식으로 나름대로의 사랑을 하며 살아가고 있는 것인데...

길게 여운을 주는 책이다.

나를 함부로 판단할 수 없다-타인의 시선에서 자유로워지기

나를 함부로 판단할 수 없다 - 타인의 시선에서 자유로워지는 심리 수업
테리 앱터 지음, 최윤영 옮김 / 다산초당(다산북스) / 2018년 8월

신생아들도 부모의 반응을 살피고 그에 따라 행동을 한다. 이것은 연구의 결과로 우리가 혼자 살 수 없는 이유라고나 할까..나는 혼자 독립적으로 잘 살아가고 있다고 생각하지만 사실은 그렇지만은 않다. 살아가면서 말을 한 마디도 하지 않는 날이 없고, 다른 사람들과 하루도 부딪히지 않는 날이 없다. 사회적 동물이라는 인간은 우리는 혼자서만은 살아갈 수 없는 것이다. 개인주의가 만연하지만 면대면이 아니더라도 SNS 등의 온라인으로라도 사람들과 만나고 상호작용하는 것이다.

  저자 테리 앱터
  20년간 관계를 연구한 심리학 교수
  칭찬과 비난에 대한 여러 이야기들을 해주고 있다. 사례를 들어놓아 가까이에는 내가 아이들에게 하는 말을 되짚어보게 한다. 반성하게 한다. 그러나 한편으로는 평생을 이렇게 살았는데 하루 아침에 고쳐질 수 있으려나..하는 뿌리깊은 불신이 앞선다.

  칭찬이라고 모두 좋은 것은 아니다. 이와 마찬가지로 비난이 모두 부정적인 영향을 미치는 것은 아니다. 칭찬과 비난. 행하는 사람에 따라서도 받아들이는 사람에 따라서도 모두 다른 결과를 불러오는 그것

  나, 가까운 가족, 친구, 부부간, 직장에서 더 멀리 나아가 온라인에서도... 우리는 모든 생활에서 당당하게 우리만의 기준을 세울 수 있어야한다. 이를 알려주고자 한다.
  소셜미디어에서 다른 사람들의 생활이나 생각을 잘 공감한다고 생각하는가? 사실 우리는 SNS가 발달하면서 공감능력이 더 떨어지고 있다. 소셜미디어에서는 단순하고 극단적인 판단을 요구한다. 이의 무한 반복..완벽한 생활을 보며 나는 점점 더 초라해지고 마는 많은 사람들.. 나에게 맞게 적절히 해야하는 무엇의 기준...참 어려운 일이지만 해야만 하는 일이다.

  "태어나자마자 우리는 마주하는 모든 것을 탐색하고 판단한다. 그리고 자신에 대한 다른 사람의 판단도 경험하기 시작한다. ....우리의 판단을 끊임없이 점검하면서 수정하는 일은 때로 지치고 힘들지만 상당한 보상이 따르는 것은 물론 아주 신나는 일이기도 하다. 동시에 사람들과 어울려 살아가는 최선의 방법이다," -331p

나는 왜 사람들에게 상처받을까-관계가 힘들 때

나는 왜 사람들에게 상처받을까 - 남들보다 조금 더 섬세한 당신을 위한 관계 수업
네모토 히로유키 지음, 고정아 옮김 / 비즈니스북스 / 2018년 8월

가끔 그럴 때가 있다.
  나를 둘러싼 사람들과의 관계가 너무 힘이 들다고 생각될 때
  모든 것을 놓아버리고 싶지만 막상 놓을 수 없이 그냥 이대로 끌려가고 잇는 것만 같아 답답하고 힘들 때
  그냥 한 발만 물러서서 생각해보면 막상 큰 일이 아니었을텐데..지나고보면 웃으며 "그 땐 그랬지"하고 이야기할 수 있을 그런 것들이 당시에는 얼마나 힘들고 어려웠는지..

  수십년 사람들의 심리를 연구한 저자가 알려주는 사람들과의 거리 조절 안내서
  타인에게 휘둘리지 않고 나답게 사는 방법을 알려주고자한다.

요즘 많은 생각들을 하고 있어서인지 이런 책들을 자주 보는 것 같다.
  나답게, 나의 기준에 맞춰, 나를 먼저 생각하고 , 나를 제대로 알고자하는 것들

  생각해보면 다른 사람들의 의견을 많이 맞춰준다고  생각했지만 이것은 어쩌면 나의 생각을 말하지 않았던 것은 아닐까? 결정장애라 이름붙여 말하지만 어쩌면 내 기준이 확실하지 않고 말하는 법을 잃어버리고 있었던 건 아닌지..

  책은 여러 예시를 통해 좀 더 이해하기 쉽게 도와주고 있다.
  적당한 거리를 파악하지 못하는 사람들의 이야기에서 시작해서 타인의 축에 서 있는 사람들이 행복하지 못하는 이유. 그렇기 때문에 나의 축을 세우고 기분 좋게 거리감을 만드는 방법을 알려준다. 또한 악화된 관계를 개선하는 방법까지 제시해주고 있다.

나 자신이 먼저, 그 다음이 상대, 마지막이 관계다

  나를 먼저 생각하라고 해서 개인주의적이라거나 이기적일 것 같다는 생각을 버려야한다. 나를 먼저 생각하고 나의 의견을 먼저! 그리고 그 다음에 상대방을 생각해보고, 마지막으로 나와 다른 사람들과의 관계를 생각해라.
  먼저 지키지 않게 다른 사람들에게 맞춰주다보면 언젠간 지치기 마련이다. 그리고 나를 잃어버리게 된다. 그렇게 되기 전에 나를 먼저, 나 자신의 축을 찾고 이를 지키는 일부터 해야한다. 한 번은 어렵다. 그렇지만 두 번, 세 번 하다보면 괜찮아진다. 어렵지만 나와 다른 사람들의 행복을 위해 우리 모두의 행복을 위해 한 발을 디뎌볼까한다.